Frédéric Dard - Va donc m'attendre chez Plumeau

« C’est pour ma pomme ! » songé-je. Et de cueillir le combiné afin de le porter à mon oreille, mais la tonalité m’apprend que la précédente communication a été coupée et qu’il ne reste personne en ligne. Par acquit de conscience, je lance trois ou quatre « Allô ? ». Mais le morceau de plastique est plus muet qu’un poisson rouge fossilisé.

De guerre lasse, je replace l’appareil sur sa fourche, et puis j’attends.

Je ne te l’ai point appris encore, mais le général Blackcat m’a déclaré qu’une fois à pied d’œuvre, en Suisse, il se pourrait que je sois contacté par le colonel Müller, ce qui t’explique la docilité avec laquelle j’ai répondu aux sollicitations du vieux bonhomme, puis de la note écrite dans le menu du restaurant. M’est avis que le colonel Müller se manifestera dans les instants qui vont suivre.

Je décide de poireauter un bout tandis que dans la salle, Miss Lili est en train d’opérer un lâcher de soutien-gorge. L’assistance, qui enjambe des nichons tout l’été, reste aussi froide que l’intérieur d’un congélateur. Devenue trop exhibitionniste, la femme a perdu de son mystère, et ce n’est plus qu’au gros de l’hiver, écrasée de fourrures, qu’elle éveille encore quelque salacité chez les mâles blasés.

J’attends depuis quelques minutes déjà quand mon fameux sens olfactif se met à prendre le vent. Je renifle avec application, certain qu’une odeur de poudre flotte dans l’air confiné. Me voici prêt à te parier un billet pour l’Opéra contre une nuit d’amour avec Alice Sapritch que des coups de pétard ont été tirés ici très récemment.

Je me dirige vers la partie gogues et remarque que l’odeur se fait plus intense. J’ouvre la porte marquée ladies , j’avise deux boxes ouverts et vides. C’est ensuite dans la partie masculine que je m’annonce. L’un des deux chiottards est occupé. J’actionne le loquet, mais c’est fermé de l’intérieur.

— Il y a quelqu’un ? demandé-je.

Silence.

C’est alors que j’avise deux trous très proprement faits dans le panneau de bois à hauteur de poitrine. Les balles tirées sont d’un faible calibre, mais elles sont en barillum peaufiné et les dégâts qu’elles infligent à l’organisme qui les héberge ne pardonnent pas.

Décidément, mes ennemis sont fidèles à leur méthode d’équarrissage en chiottes !

J’hésite un peu, et puis je me dis qu’une balle de plus ou de moins, de toute façon faudra changer la lourde. Alors je dégaine mon pote Tu-Tues et je plombe la serrure. Moi, c’est des gros noyaux que je crache. Tu passerais le poing par le trou qui vient d’être pratiqué. La porte décapsulée ne rechigne pas trop, pourtant elle ne peut s’ouvrir entièrement à cause de la personne inanimée (mais qui n’a peut-être plus d’âme, contrairement aux objets) affaissée sur le carrelage. J’arrive tout de même à insinuer ma tronche par l’écartement.

Jean Rameau, M. Anti-consommation, baigne dans son sang. Il a eu l’épaule gauche pratiquement arrachée par une balle au barillum peaufiné. Tandis que le second projectile lui a carbonisé le pif, ce qui n’est pas un gros dommage en soi.

Je parviens à le refouler de côté, ce qui me permet d’ouvrir complètement la lourde et, partant, de le rejoindre. Ma main avertie (elle en vaut deux, de même que Jean-Christophe Averty vaut deux réalisateurs normaux) part explorer sa poitrine. Le guignol bat correctement.

Bon, alors qu’est-ce que je fais, moi ? Je donne l’alarme et me farcis la police bernoise, ou bien je cours écrire des cartes postales dans un endroit salubre ?

J’opte pour la seconde solution.

Malgré ces avatars qui ne sont pas, conviens-en ou va te faire inculquer chez les Grecs, piqués des moustiques, je passe une excellente nuit, longue et réparatrice. Dix plombes de ronflette sans escale, ce qui m’est rarissime, à moi, dormeur d’un seul œil. Nonobstant les dangers et autres chausse-trapes ou chaudes pisses qui me guignent, je pionce fermement, bien décidé à me fabriquer un moral d’airain.

Et, ô merveille ! je l’ai bel et fort en m’éveillant. Une lumière concevable [2] Pourquoi concevable ? Tels sont les mystères de l’écriture san-antoniaise. Cervantès filtre à travers les rideaux toujours mal joints, tu l’auras remarqué.

Je requiers pour le breakfast et c’est une jeune femme de chambre qui me livre à domicile. Personne agréable et qui serait même irrésistible pour peu qu’elle consente à se séparer des vingt-cinq kilogrammes excédentaires encombrant son individu.

— C’est merveilleux d’être caféaulaité par une ravissante fille, lui dis-je. Parlez-vous français, au moins ?

— Oh ! oui, je suis de Porrentruy.

Moi, te dire comme je me sens bien luné, je me mets à chanter à pleine voix, sur un air connu :

« De porc en truie, la voilà la jolie truie e e e… »

La môme s’esclaffe en jurassien.

— Quel est votre prénom, ma douceur ?

— Martine.

— Adorable ! Eh bien, Martine, je vous propose un jeu. Regardez mon drap, il recouvre trois protubérances très marquées ; si vous posez la main sur elle qui n’est pas causée par mes genoux, vous avez gagné.

— J’ai gagné quoi ? demande la friponne.

— La chose qui protubère.

Elle m’explique à regret qu’elle doit encore livrer des plateaux à l’étage et que le directeur de l’hôtel est très strict question service.

Je me rabats donc sur mon caoua lequel renifle presque aussi bon que celui de ma Félicie.

Tout en massacrant un croissant, des pensées mafflues m’affluent. Je décroche le téléphone la bouche pleine et, toujours la bouche pleine, ce qui n’est pas la marque d’une parfaite éducation, je compose un numéro à Paris.

— Milou ? dis-je, reconnaissant l’organe de Demussond.

— Ah ! c’est toi, l’Artiste. Alors ?

Je lui résume ce que tu sais déjà et que je t’épargnerai vu que nous sommes là, toi et moi, pour aller de l’avant et non pour jouer le Boléro de Ravel.

— Il faut que j’en sache davantage sur Jean Rameau, conclus-je. Ensuite de quoi, il serait bon que je puisse le visiter à l’hôpital, car le tueur l’a raté et je pense que ses jours ne sont pas en danger, selon la formule consacrée. Les bourdilles bernois doivent le tenir à l’écart et le surveiller, j’aimerais pouvoir l’approcher sans avoir à leur raconter ma vie depuis les Gaulois ; O.K. ?

— Je m’en occupe.

— J’aimerais savoir également si c’est vraiment votre colonel Müller qui souhaitait me contacter hier et ce qu’il avait à me dire.

— C’est tout ?

— Mon tueur-tué coltinait des fafs au nom de Friedrich von Schplaff, il serait sûrement opportun de vérifier s’il s’agit ou pas d’une identité bidon. Il avait en sa possession une enveloppe de plastique contenant des cigarettes et des seringues pas catholiques, j’en fais quoi ?

— Un paquet que tu confieras à la réception à l’intention de M. Müller, justement.

Je lui laisse le numéro de l’hôtel, celui de ma chambre, et j’attaque un pain au lait bien croustillant.

Je n’ai pas achevé de lui faire sa fête qu’on toque à ma lourde.

— Entrez ! conseillé-je, tout en dégageant mon flingue de sous mon oreiller pour le placer en position de défouraillage express.

Une fort jolie dame pénètre dans ma piaule. Bon chic, bon genre. La quarante-cinquaine sonnée mais vaillamment supportée, l’élégance seizième, le maintien digne.

Elle a un mouvement de recul en me découvrant au plumard.

— Pardonnez-moi, dit-elle, j’aurais dû m’annoncer par téléphone, mais votre ligne était occupée.