Frédéric Dard - Plein les moustaches

Alors on se retrouve un peu penauds, les autres, d’avoir fui devant des mouches.

— Donnez-moi cette arme, San-Antonio, et continuez de chercher les plans ! m’enjoint Duck, sévère.

— D’accord pour l’arme, mais ne comptez plus sur moi pour rechercher quoi que ce soit, mister Duck. J’en ai terminé avec le Big Between. Voyez-vous, je suis trop français pour diriger votre énorme mécanique américaine. Je préfère rester simple flic chez nous que de devenir un prince des ténèbres chez vous.

Et je vais chercher le fusil.

Duck est très pâle. Carson ne souffle mot. Elle caresse subrepticement la cuisse de Jupiter-Bérurier et je mesure, à ce simple geste, combien elle a été comblée par Queue d’Ane !

Ce dernier se dégage et s’interpose entre Duck et moi.

— Pas question, dit-il, ce flingue a été découvert par un officier de police français, c’est à la France qu’il appartient. Donne !

Je regarde alternativement mon gros pote et le grand Duck.

— J’sus ton ministre, bordel ! se met à gueuler le Gros. Si t’as quéqu’chose dans ton froc, c’t’à ma pomme qu’tu dois z’obéir.

Vaincu, je lui remets le fusil.

— Vous ne pensez pas que ça va se passer comme ça ? demande Duck.

Il adresse un signe à son formidable gorille et Abdulah marche sur le Mastar.

Béru le regarde se déplacer sans émoi.

— Eh ! dis, bébé rose, modère tes mouvements si tu voudras pas qu’aye un sixième gonzier su’ c’te p’louse av’c la danse des cinq guis.

Duck soupire :

— Laissez, Abdulah !

Nous prenons place dans notre chignole, Pinaud, Béru et mézigue, le fils distingué de Félicie.

En passant devant la Mercedes, le Gravos dégonfle un pneu d’un coup de couteau.

— L’temps qu’y changent la roue, on s’ra loin !

Je pars sans un regard pour Carson.

Mon expérience B.B. est finie. Tournons la page.

Je rêvasse à Heidi qui doit souffrir avec les condés bavarois. Et puis je frissonne à l’idée de ces personnes décimées pour l’invention.

Une plombe plus tard, nous atteignons Garmisch-Partenkirchen et passons sans encombre la douce frontière helvétique.

Le Gros me donne une claque dans le dossard.

— On a eu du bol, dit-il. Et si tu saurais l’à quel point j’sus content qu’tu r’prendes ta place parmi nous. J’vas te nommer sous-directeur de la Rousse pour commencer, pas fout’ le Vieux au chômedu, ensute on verrera.

Il me lorgne du coin de l’œil.

— Ça te fait pas plaisir ?

— Si, si.

— T’as l’air d’un merlan qu’aurait traversé l’Sahara ?

— J’aime pas terminer sur un demi-succès, car il implique un demi-échec. Je suis comme ça.

— La vanité qui te mène ! ronchonne le Dodu.

— Erreur, Alexandre-Benoît, je ne suis pas vaniteux, seulement orgueilleux.

— C’est bonneterie bonnetier ! ricane l’Enflure en balançant une loufe de décompression.

Pinuche me tapote l’épaule.

— Tiens, me dit-il, ne pleure plus, mon garçon…

Il me tend un rouleau de paperasses dont je me saisis en conduisant.

— Qu’est-ce que c’est ?

— Tes fameux plans ! Ils étaient cachés dans la ruche que la grosse dame a culbutée.

M. le président de la République a été fou de joie. Une invention pareille, il dit que ça va peser d’un sacré poids dans la balance des armements. Quand on aura industrialisé la chose, les Ruskoffs et les Ricains n’auront plus qu’à nous saluer bas et éviter de nous marcher sur les nougats, autant que faire se pourra. C’est un bon conseil qu’il leur adresse d’ores et déjà, le monarque.

Pour fêter l’événement, discrétos, il donne une sauterie à l’Élysée. A laquelle je suis convié ainsi que maman, Béru, Berthe, Pinaud et sa vieillarde, le Vieux, plus deux ou trois ministres à la con.

Dans une embrasure, le chef de l’État me confie qu’il compte procéder à un remaniement ministériel et me nommer ministre des San-Antonio auprès du Parlement. Faut voir… On peut toujours essayer, ça fait des souvenirs pour plus tard…

Au champagne, le président prononce un éloge vibrant de nos personnes, comme quoi notre courage, notre intrépidité, notre sagacité et ceci, cela, sans rien oublier. Félicie est aux anges.

Après avoir rendu à César ce qui appartient à San-Antonio, le Premier homme du royaume se tourne vers Béru. Malgré les convenances qui exigent qu’on ne prenne la parole après lui, il la lui cède volontiers, à M. son cher ministre.

Le Gros se dresse ému.

— Mon président, dit-il, j’sus t’un homme de parole, mais pas un homme de mots. Alors, si vous voudrez bien, manière d’vous honorer, j’vais vous faire un numéro d’pétomane duquel j’sus costumier. J’l’ai travaillé tout’ la noye à tête r’posée. Si vous voudriez bien fair’ silence, les uns et les unes, j’vais avoir l’honneur d’interpréter la Marseillaise .

Il lève une jambe et attaque sa partition.

Tout le monde se met au garde-à-vous.

Cf. : Dégustez, gourmandes !

Je rappelle que le B.B. désigne le « Big Between ». (Surnommé Grosse Bitoune par les Services français) ; il s’agit d’une organisation de l’Ouest, plus ou moins occulte, dirigée par un homme hors série nommé Duck. Cette organisation a son siège dans une île de l’Atlantique, au large des côtes mexicaines.

Le sol est l’unité monétaire péruvienne.

Lis absolument : Dégustez, gourmandes !

Jeu de mots, risqué pour la première fois par un chansonnier en 1933, mais mal compris du public parce que d’avant-garde et auquel je redonne sa chance en comptant sur l’évolution des mœurs.

Du verbe « batouiller », qui ne veut strictement rien dire et que j’utilise ici pour la première et dernière fois de ma brillante carrière, alors profite-z-en.

A peu près inqualifiable, de type suicidaire. Quand on a le talent de San-Antonio, il faut un grand esprit de mortification pour se livrer à de telles pauvretés. L’auteur qui ne postule à aucune académie guignerait-il en réalité la sainteté ?

Glossolalie : Langage personnel de certains malades mentaux, constitué par des néologismes et une syntaxe déformée.

Distraction de l’auteur qui a voulu parler de « l’Ille-et-Vilaine ».