Frédéric Dard: Mesdames, vous aimez « ça » !

Il fait comme dans la chanson de Bécaud. A deux ou trois reprises et sur un ton croissant, il dit :

— Et alors ? Et alors ? Et alors ?

Je sors de mon hypnose, médium réveillé au mauvais moment.

— Hein ?

— Bon, elle est morte, dis-tu ?

— Ben oui.

— Et alors ?

Je refais surface laborieusement.

— Attends, j’ai quelque mal à rassembler.

— Tu inventes ? se méfie mon pote mâchuré.

— T’es louf ! Tout cela m’a coûté assez de souffrances. Je te disais, Trembleur, dans la grotte aux dimensions de stade… Il vient de buter sa souris d’une mandale et ce louftingue se retrouve dans ce site visité avec le cadavre de sa victime.

« Par chance, il n’y a personne dans la partie haute de la caverne. Alors, à sa folie s’ajoute l’affolement, si je puis dire. Il n’a qu’une idée en tête : effacer la trace de son forfait en cachant le cadavre. Il le charge sur ses épaules et se met à escalader la partie abrupte de la grotte. Il est en transe. Il ne sent pas ce poids qu’il hisse à travers les éboulis et les rochers. Il grimpe, talonné par la rumeur des visiteurs dans la zone basse. Bientôt, ils vont continuer leur ascension et atteindre le palier supérieur.

« Cette idée le survolte. Il emporte sa victime de plus en plus haut. Enfin il aperçoit une faille dans la roche et va y déposer le corps de la malheureuse Rose. Il se passera beaucoup de temps avant qu’on ne le découvre, car les visiteurs ne se hasardent pas dans cette zone abrupte. Quand on le trouvera, il ne subsistera d’elle qu’un squelette. Et encore ! Il y a tant et tant de bêtes dans cette immensité, et de toutes les espèces. Il s’en trouvera bien quelques-unes pour ronger les hardes et les os de Rose ! »

— Ensuite ? réclame l’imperturbable Jérémie.

Dis, c’est curieux : je tremble. C’est pas du charre, regarde mes paluches : il sucre, ton Sana, mec ! J’ai idée que mes nerfs en ont pris un vieux coup, à vivre cette odyssée. Il a bien fait de me débarquer, m’sieur le minisse. Il a grand besoin de changer d’air, l’Antonio. Lui faut la cambrousse, la vraie : la française qui sent la bouse, le pré mouillé et le pain chaud.

On devrait penser à acheter une masure à la campagne, m’man et moi. A quoi nous sert tout ce blé que j’économise sans presque le dépenser ? On se choisirait une chouette petite bicoque « Sam Suffit ». Dans la Vallée de Chevreuse, tu crois ? Ou bien du côté d’Honfleur, pour dire de changer de région ? Je vais lui en parler, ma vieille poule. Ça l’occuperait, de nous aménager un petit nid rural avec des vieux meubles qui sentiraient la cire, comme chez nous !

— Tu as vraiment l’air d’être dans le cirage, note M. Blanc avec un soupir capable d’actionner un moulin à vent.

— Excuse, j’ai eu des tribulations qui… Mais je te les raconterai un jour, c’est promis.

— Ne me laisse pas quimper sans me dire quid de l’éditeur. D’après ce que je crois piger, tu l’as retrouvé ?

— Yes, Sir . Presque fortuitement et grâce à la petite camarade que je m’étais dégauchie là-bas. Sous ma haute direction, elle a interrogé tous les humbles commerçants qui exploitent la veine touristique du lieu. On leur montrait la photo de Trembleur, mon petit colibri les baratinait, tout ça en pure perte. Heureusement le dieu des policiers veillait (air connu). Sans le hasard, Jéjé, tu le sais, nous ne serions, nous autres poulets, que des aveugles manchots.

« Comme on questionnait le patron d’une buvette, un livreur cocacolesque s’est pointé. Un jeune, avec les cheveux en brosse et les châsses tellement plissés qu’en plus de sa race, il devait faire de la constipation chronique. Un type plus vieux ne se serait pas mêlé de la converse. Lui, si. Curieux comme un sapajou (et peut-être aussi que ma petite potesse le bottait ?). Il a regardé le portrait et a dit qu’il se rappelait bien ce mec pour l’avoir pris en stop. Ah ! le bon petit gars ! Comment que je me le suis farci, via ma gentille interprète, et après l’avoir arrosé comme une plante en pot. »

Jéjé a les lotos qui lui dégoulinent sur les joues. Il bave légèrement de trop de curiosité.

Il voudrait se retenir de me questionner, par dignité. Ne le peut.

— Oui, alors ?

Ma générosité (jointe à ma probité professionnelle) me pousse à lui conclure mon récit.

— Le gentil Cocalivreur avait accepté de prendre Trembleur en stop. Sa tournée le conduisait à Kash Pô et c’était précisément dans cette petite ville que Trembleur se rendait. En cours de route, il n’a cessé de questionner le garçon à propos du monastère bouddhiste de cette ville. Sa conversation revenait sans cesse sur le sujet, à croire qu’il en était obnubilé.

— Et c’est là que tu as retrouvé ton mec ? me brûle mon cher Noirpiot.

— Affirmatif, chère Boule-de-Neige. Ça a été coton pour être reçu par ce qui correspond au père abbé de la maison. J’ai dû exciper de mes hautes fonctions à Paris et parlementer longtemps avant qu’il consente à admettre la présence de Trembleur dans sa taule, puis à le faire venir au bouddhoir.

— Alors, ce contact ?

Je hausse les épaules (l’une après l’autre, ça fait davantage d’effet).

— Pas du tout ce que tu peux attendre. En réalité, ce type fait pitié. C’est un mec qui a marché toute sa vie à côté de ses pompes. Un déraciné que l’existence effraie. Il a paumé la sienne de bout en bout, ce qui a ébranlé sa raison. Les bonzes du monastère pousseront une drôle de gueule quand ils finiront par s’apercevoir qu’il est barge. En fin de compte, j’ai été saisi par la résignation. Je me suis dit que tout ça s’est passé à des années-lumière de Paname. Que c’est l’histoire ratée de deux ratés et que, paix à leurs âmes. A celle de la morte comme à celle du vivant.

Elle est plus que radieuse : irradiante. Faut dire qu’elle porte une robe de laine de chez Henry Bordeaux, d’un jaune souci tellement agressif que tu redoutes de choper une insolation. Y a également ses tifs qu’elle a déplacés vers l’auburn. Bref, elle a des poussées vangoghiennes indiscutables, la mère.

Lorsque je fais mon entrée dans sa besciclerie, elle est en train de fourguer une monture en écaille véritable à une vieille peau (également véritable), aux rides mastiquées à mort.

Son visage s’illumine en me voyant débouler. Elle s’excuse auprès de la vioque et vient me rouler une galoche grand siècle irréalisable par un asthmatique.

Comme le baiser est franchement vorace et qu’il dure autant qu’une pipe dans un film « X », la cliente chochotte, arrache les besicles à sa décrépitude et se casse en maugréant des désagréableries à propos des mœurs qui partent en couille.

On en est que mieux pour retrouvailler. Je lui place mon genou entre les cannes, ma menteuse au niveau de la luette et ma main droite sur le sein gauche pour un gentil pouet-pouet.

Quand on reprend souffle, elle dit :

— Méchant, ça a été long ! Tu as des nouvelles, au moins ?

C’est des salopes ! Je te jure que c’est des salopes.

Légèrement douché, je réponds :

— Oui, j’en ai.

— Alors ?

— Ils se sont retirés dans un monastère bouddhiste.

— Quouhaâ ?

— La foi !

— Mais ma sœur est catholique !

— Il l’a convertie.

— Le sale con !

— L’amour fait des miracles ! L’essentiel est qu’elle soit heureuse.

Annie est devenue rouge d’émotion et de rage.

— J’étais certaine qu’un jour elle ferait une bêtise, déclare-t-elle d’un ton âpre. Elle est tellement bizarre, par moments. J’espère que ça lui passera. Après tout, ce qui importe, c’est qu’elle trouve la paix du cœur, non ?