Frédéric Dard - La queue en trompette

Une fois en bas, je libère la lourde, l’entrouvre et actionne ma loupiote. Aboiement excité de ce bon Salami qui accourt ventre au sol.

— En voici un auquel vous avez posé problème, ma chère, fais-je à la demoiselle de la Liche, et qui me fut précieux pour dénouer cet écheveau. Dans la chambre de votre demi-sœur, il découvrit votre odeur, et dans la maison de Pompechibre, il en discerna une autre qu’il a retrouvée ici.

Mais grâce à vos dons de comédienne, vous m’avez bien abusé lors de ma première visite, puisque je vous ai prise pour cette pauvre Mina…

Pinaud se pointe, la goutte au nez, enfrileuse par la nuit cependant douce. Il commence à rond-de-jamber et bêler des salutations complimenteuses dont la sénilité filerait la gerbe au portrait de Marie-Antoinette exécuté par Mme Vigée-Lebrun.

— Sois gentil, César, murmuré-je, avant de roucouler tes fadaises à cette jeune femme, passe-lui les menottes.

— Comment ? s’étrangle la Pinasse.

— Comme d’habitude, en donnant deux petits coups secs sur ses poignets avec les boucles d’acier. Il s’agit d’un système qui existe depuis très longtemps, preuve qu’il est performant.

Mon regard comminatoire l’amène à obéir. Clic clac ! merci Kodak, le ravissant mannequin se déguise en coupable en moins de temps qu’il n’en faut à un touriste français pour gerber une gueuzelambic sur la place Royale de Bruxelles.

— Merci, cher Pinuche. À présent, explore la garde-robe monumentale que j’aperçois au fond du hall. Tu y dénicheras bien un vêtement quelconque, fût-il masculin, pour protéger mademoiselle de la fraîcheur nocturne.

— Où me conduisez-vous ? questionne ma prisonnière d’une voix dépassionnée.

— Voyage surprise, réponds-je.

— Est-ce légal ? risque la sublime personne.

— Sûrement pas, mais où serait le charme ? Ma réputation s’est bâtie sur des succès remportés dans la plus complète illégalité ; sans eux, évidemment, elle n’aurait pas été tolérée longtemps.

On joue à rebrousse-chemin.

Bagnole-zinc volant.

Villacoublay-Rolls pinulcienne-Pantruche-sur-Seine !

Je devrais me sentir fatigué, m’assoupir à l’instar de Pinaud. N’au lieu de ça, il pète le feu, l’Antonio, chérie ! Et, chose intéressante à enregistrer, mon chien également, qui se tient assis bien droit sur son siège, la ceinture attachée au-dessus de sa grosse bistougne. Ses longues étiquettes composant une sorte de coiffure médiévale, il ressemble à La Hire, le copain de la Pucelle. J’aimerais tailler une bavette avec lui, mais biscotte la prévenue, m’en abstiens.

En cours de trajet, je fais le point. Passe en revue les épisodes échevelés de cette aventure hors du commun. Je souris au hasard qui a manigancé ces travaux de la téléphonie sur mon réseau.

Me revoilà aux Ternes, qui méritent bien leur nom, la nuit. Moi, Paris, j’ai de curieuses relations affectives avec lui (je devrais dire « avec elle », mais je le pense toujours au masculin). Il a des coins qui me font chialer, d’autres qui m’emmerdent. Parfois, les uns et les autres sont contigus. Je bande pour un angle de rue, un vieil immeuble du Marais, une échoppe de bouif, un arbre en perdition au bord d’un trottoir.

Y a plein d’images qui me disent tristement adieu. La marée bétonnesque arrive, qui submerge tout. À Dieu va ! Puisque leur rêve c’est Nouille York, Tokyo ou Sao Paulo, qu’ils continuent leur diarrhée de ciment ! Qu’ils construisent des buildings attenants au Louvre ! Vous gênez pas, les gars : bétonnez ! Reste encore de la place sur le parvis de Notre-Dame, dans les jardins du Palais de Versailles, au milieu de la place de la Concorde. Juste une chose : laissez-nous prendre une photo avant, histoire de montrer à nos enfants martiens les cacas de Le Vau, Visconti, Jean Goujon et consorts ! Les hommes auront tué l’Homme ! Cas de force majeure : opérations immobilières. Fric à gagner ! Secret défense, comme chez les éléphants ! Délit d’initié ! Initiés ? Mais ils le sont tous ! Y a que vous et moi qu’on n’a pas prévenus ; encore heureux, sinon on se serait joints aux goinfres à dents longues !

L’Hôtel des Sirènes bleues.

Un s.d.f. roupille sous un porche voisin. Lit de carton, couvrante de guenilles. Deux boîtes de conserve en guise de cuisine. Une poussette déglinguée, trouvée aux ordures, lui tient lieu de camping-car. Un kil de rouge pour le bonheur. Où chie-t-il ? Où baise-t-il ? Que dis-tu ? Tu t’en fous ? Eh ben t’as raison : moi aussi. Enfin presque. S’il fallait m’occuper de tous ceux qui crèvent, j’aurais plus le temps d’aller acheter mon caviar !

— Venez ! intimé-je à Éléonore.

Elle descend du carrosse. Salami également. Je laisse La Pine à ses rêves de gâteux : le sommeil d’un vieillard c’est sacré ; ne jamais le déranger surtout, il répète !

Le concierge du soir, espoir, sourcille en nous apercevant dans cet étrange équipage.

— Mais ! Mais ! chromatise-t-il en nous voyant pénétrer dans l’ascenseur.

De loin, je lui montre ma brème.

— Pas d’inquiétude, lui fais-je, c’est juste pour dire bonsoir à une amie.

Voici la porte de ma dulcinée. J’y grattouille.

— Qu’est-ce que c’est ? gazouille la presque future jeune veuve.

Naturellement, je réponds : « C’est moi », comme tous les cons dans mon cas pour faire savoir qu’ils sont « eux et là ».

Flatteuse exclamation dérobée. Je précise « flatteuse », car elle est de joie. Je distingue un froissement d’étoffe.

La lourde s’ouvre.

Elle apparaît.

Un jour, je demanderai à Claude Serre, mon illustrateur d’élection (et de dilection) [25] Mais pas d’érection parce qu’on n’en est pas. de m’exécuter une fresque de la stupeur. Toute la gamme, qui va de la simple surprise à l’abasourdissement intégral. Pour Hélène de la Liche, c’est dans la zone paroxystique qu’il faudrait chercher.

Mets-toi à sa place, Boniface ! Elle croit que je reviens pour un rab de bite, et que trouve-t-elle dans le couloir ? La brave Éléonore-Valériane, avec qui elle vient de s’entretiendre en long, en large et dans le sens du gulf-stream. Que veux-tu parier ? La Belle Hélène a dû lui raconter mes performances radadesques : dimensions du Grand Meaulnes, manière de verger, de préliminer, de limer. Et aussi combien elle m’a chouettement en pogne ; qu’elle me tient bien, pauvre faucon fourbu que je suis, de son gantelet de cuir.

On sonne. Elle bondit, la mouillette béante, comme la bouche de l’angineux chez le toubib, en train de pousser ses vocalises aphteuses. Manque de bol, je viens lui jouer « patatras » en nocturne. Lard ou cochon ? Porc, peut-être ? Elle ne sait plus, la pauvrette, derrière les joli poils de sa chattoune.

— Entrons, je vous prie ! dis-je à ces deux gerces classées monuments hystériques dans la série : « Ces foutues garces qui nous prennent pour des manches à burnes ».

Lorsque nous sommes à l’intérieur de la pièce qui sent encore l’amour, je donne un tour de chiave à la serrure et mets la clé dans ma vague. Les doubles rideaux de la fenêtre sont tirés, donc no risques de ce side -là.

La môme Éléonore étant menottée, je lui ôte galamment la cape dont Kid Vieillard l’a affublée avant que nous ne quittions le vignoble.

— Asseyez-vous sur le lit toutes les deux, chacune sur un oreiller, le dos appuyé au montant : vous serez mieux pour deviser car cela risque d’être long.

— Puis-je mettre une culotte ? demande Hélène.

— Ma chère, murmuré-je, ne me privez pas d’un spectacle dont je ne saurais me lasser. Si vous saviez combien, au cours de ma carrière, j’ai eu l’occasion de conduire un interrogatoire dans une ambiance pareillement capiteuse !