Frédéric Dard - Remets ton slip, gondolier !

La terre purifie, la flotte contamine. Moi, même les pures sources montagnardes, bien drues, bien claires, je m’en gaffe. Elles me font peur. Je les devine chargées de bacilles et vermineries sous leur pureté apparente. Le microbe, la flotte, c’est son domaine. Voilà pourquoi je bois toujours le whisky sec.

Mais enfin quoi, bref, faut bien s’en accommoder, s’en incommoder aussi. Et là, pile, je te disais qu’on atteignait le fond extrême du libidineux couloir qui sent le canal pourri et le foutre mal déblayé. Dans ce secteur, y a une espèce de renfoncement encombré de balais qui ne doivent servir que pour la fête nationale du quartier, laquelle tombe hélas un 29 février. Et puis y a un bout de fenestron dont les carreaux sont remplacés par des cartons, ce qui garantit mieux du soleil. Alors la dame blonde a un : élan forcené. Elle se jette à mon cou. Se plaque à mon corps tel le lierre à son tronc pour les pauvres de la paroisse. Sa menteuse me vient. Sa chaleur m’investit. Elle peut plus attendre. C’est la fournaise sensorielle. Le débridage incompensé. Là que tout craque, que tu rattrapes ballepeau. Fini, faut ! Alors je fais. Vite et bien. Et fort, tu verrais cela, youyouille ! Le Chanel, qu’est-ce y déguste ! A ne plus pouvoir être remis, à moins un épouvantail, mais les épouvantaux sont toujours de sexe masculin, tu l’auras remarqué. Elle a une manière de soulever une jambe qu’est salement friponne, ma camarade. C’est ça, avoir la cuisse légère. Te présente sa boîte aux lettres aux meilleures conditions. Vrzaoum, poum ! Entrez vous êtes arrivé ! Y a emballement de la diligence. Le héron au long manche… La tringle farouche. Elle en déplace à cloche-peton, la gosse. Pirouette sur un talon. Me sert de moyeu, et moi donc à elle ! Gravitation unilatérale et verselle ! La friction des grandes retrouvailles impatientes. Pas le coup du départ, toujours langoureux, mais çui de l’arrivée, qui ne se discute pas. L’allumette craquée sur la mare d’essence. Et les sens prennent feu. Et puis fait et cause pour une solution d’urgence. On s’entrepollue à la cosaque. C’est la promenade queutarde dans le couloir. On se cogne aux portes. Se meurtrit la saillie à celles des murs. Chlac, chlac, chlac ! Même qu’une dame hollandaise (c’est le jour des Bataves, que je te dis !) ouvre pour essayer de constater. Tout de suite elle comprend pas : hollandaise comme elle est, tu parles ! Et puis, à force qu’on vire et volte, tournique, tout ça, elle a des soupçons. Elle écrie des trucs en pays-bassiste. Comme quoi c’est indignant des gens qui liment dans un couloir, et un couloir d’hôtel, elle te vous le fait remarquer, merde ! Qui suffirait qu’on ouvre le 21 avec la clé que je tiens en même temps que la fesse gauche de ma chérie, au point qu’elle s’y empreinte pour des meurtrissures vaticanes. Saint-Pierre et Miquelon, le coq gaulois chanta trois fois ! Mais non, clé en main, clé en cul, voilà qu’au lieu de cacher nos fornications on les déploie ouvertement, d’un galandage à l’autre, heurtant les murs, les portes, la morale chrétienne, la pudeur, les balais, tout ça bien… Misère, honte à nous.

Pour la déconcerter, je change de tactique, et par conséquent de côté. Je me paie une chouette levrette afghane. Demi-tour à droite, droite ! Le coup du photographe. Par ici la bonne soupe ! Penchez-vous un peu devantage en avant, chère maâme et vous apercevrez le Pont des Soupirs. Ça y est ? Merci ! Ouf qu’on est bien ! Un grand chez soi vaut mieux qu’un petit chez les autres ! Elle a la babasse aux dimensions de la norde Amérique, ma louloute. Continent sans frontière ! La pampa ! Batifolage sur le Lac Salé !

L’Hollandaise court se barricader. Elle a peur de passer à la casserole. Faut dire qu’elle est religieuse, en plus de batave, merde ! Venir en Italie pour se faire miser quand t’appartiens à l’ordre des Sœurs du Caramel ou des Petites Marie-couche-toi-là de l’Enfant Jésus, ce serait bien un comble, non ?

Les dames, tu les vois, bien pincées dans leurs bioutifouls tailleurs, fardées, minaudées, parées pour les grandes manœuvres de salon, tu croirais jamais à leurs prouesses fessières. Quand c’est l’heure de la gigue, de la digue du culte, de toute la grande branchée, bordel de Zeus ! ce qu’elles arrivent comme exploits physiques. Ces postures incroyables, que même dans les cirques de Moscou où qu’on envoie au goulag le gonzier qui rate son numéro, tu es sidéré de telles prouesses ! Là, une fille qui depuis dix-huit piges n’a plus tous les jours vingt ans, et qui bon, massages et frottailles électraques certes, je dis pas, mais le carat est laguche, non ? Eh ben, pouvoir se plier de la sorte. Prendre appui juste en se cramponnant à ses propres chevilles afin de rester corréqu’ment braquée, chapeau ! Par terre, le bitos vu la position, mais chapeau bongu de bois ! Et dis, un filet de basket pour ainsi dire, son fion. Un panier, quoi ! La main au panier, cherche pas, de là qu’elle résulte l’espression. Et mécole, à deux mains la drive, lui oriente le baba télescopique. La barre à gauche, à droite. Le gouvernail de profondeur. Cherche ce que je pourrais ajouter de mieux ; comment parachever en apothéose. Le hic, dans l’assouvissement, quand y se perpètre parfaitement, c’est cette volonté de se dépasser coûte que coûte. D’en rajouter. D’innover, tu comprends. Une force malingre, je veux dire maligne, qui te taraude. Les orgueils qui se mêlent au paf. Le goût d’accomplir du jamais ressenti. Que ton pied soit seulement le point de départ d’autre chose et non plus un aboutissement. Trouver la cinquième vitesse, comme Beethoven ! Pom pom pom pommmmm ! Le feu d’artifesse complet, superbe, jamais connu. Le genre humain mystifié. Le caniche ravalé plus bas que son étronc parsémateur. La fornication vaincue par l’accession à l’Inconnu. Crever les plafonds à coups de braques. Les azimuts ! Alors t’enfièvres, tu brodes. T’es débordant d’inventeries fécondes, faites con. Et comme ceci ? Et en f’sant ça ? Et si j’essayais un 180 degrés boulé ? Et si en même temps j’lui hasardais ces quatre doigts commako en complément de pogrome, je veux dire de programme ? Tout, quoi ! Ta bidoche et ton esprit unissonnent dans le supra. Pour une fois en plein accord, ils conjuguent toutes leurs possibilités afin de décrocher la lune. Mais quoi qu’ t’imagines, y a tes limites. Le fade, il est jamais tout à fait atteignable. Au moment de l’éblouissure tu te rends compte que c’est pas gagné, mais t’espères que ce sera la prochaine. Qu’alors t’auras dégauchi le petit bidule, le truc infime qui a manqué cette fois à ta décarade septimo-céleste. Et ainsi, d’inventions en frénésie, de renoncements en espoir, tu poursuis ta conquête de l’impossible jusqu’à tant que tu puisses plus goder et que tu trimbales pour le compte ton panais contre ta cuisse, kif la gaine vide d’un ya perdu. Misère d’homme qui ne se sera jamais rattrapé…

La Hollandaise religieuse, elle est garce malgré son mariage avec le Seigneur. N’appelle-t-elle point notre hôtelier par le téléphone intérieur qui, n’existant pas, est remplacé par un gong. C’est ça icigo, qui s’appelle donner « un coup » de téléphone.

Le signore Bellaquiquetta, alerté, se pointe.

Les pénombres couloirdiennes le méprennent. Voyant l’Argentino-Américano-Hongroise penchée bas, les mains aux chevilles, le monument au poilu d’Orient dressé en direction de la coupole du Palais des De Sono, pardon, des Dodges, il demande :

— Vous avez perdu quelque chose, signora ?

J’amorce un léger arc de cercle de manière à nous profiler par rapport à lui.

— Au contraire, lui dis-je, madame a trouvé. Voyez plutôt !