Frédéric Dard - Baisse la pression, tu mes les gonfles !

— Alors nous venons de parcourir six mille kilomètres pour essayer de comprendre.

Là-dessus, j'engage la clé dans la serrure.

L'intérieur est sobre, plutôt sympa. Un lit bas, avec une tête de lit en peau de cheval. Un placard de bois peint. Une table, deux chaises, un poste de tévé et un appareil à air conditionné.

Et puis, au mur, une espèce de broderie indienne, fabriquée à Hong Kong ou à Formose, qui représente un cheval cabré. Le motel part doucettement en sucette. J'ai idée que le fils Ferguson s'enlise dans sa graisse et perd le contact avec les réalités non comestibles. Le 14 pue le renfermé, la poussière surchauffée, le cul.

J'attire une chaise contre la porte, du bout du pied et prends place. Du calme, Antoine! Tu as tout ton temps, beau mec (1).

— Ouvre la fenêtre de gauche, Toinet!

Il obtempère, serré, appliqué, respectueux, lui qui ne l'est jamais.

— Saute par la fenêtre et va te placer contre celle du bungalow voisin. Tiens, prends mon petit guide Berlitz, quand je te le dirai, tu le lanceras ici de toutes tes forces.

Le gentil ouistiti obéit scrupuleusement.

— Tu y es, brin d'homme?

— Moui!

— Lance!

L'ouvrage arrive par la fenêtre, traverse la pièce, heurte le mur arrondi et choit près de l'appareil à air conditionné.

J'attends le retour de mon zélé collaborateur.

— Ça t'a appris quelque chose? demande-t-il.

— Oui, mon petit pote. Ça m'a appris que les volumes coniques sont impropres à l'habitat moderne. Ainsi, tu vois cet appareil à air conditionné?

— Yes, mec.

— Pour offrir une efficacité maximale, il devrait être posé verticalement, mais là, le mouvement du mur a contraint l'installateur à le placer d'une manière inclinée. D'autre part, comme le mur est arrondi et que l'appareil est rectiligne, il en résulte une espèce de niche, je me goure?

— Textuel, grand.

— Si je te pariais mes couilles que le deuxième conteneur est dans cette sorte de poche, tu me répondrais quoi, moujingue?

— Que Maria, notre bonne, pourrait bien se mettre la tringle, le soir! Mais c'est un risque à courir.

Il s'avance vers l'appareil.

— Non! hurlé-je.

— Tu veux avoir l'imprimeur de la trouvaille? ricane Zébulon.

— Non, mon bijou, je veux simplement t'éviter d'attraper la variole.

J'avance lentement ma main par l'orifice. Les doigts en pince. Mon guignol breloque à mort! Je ferme les yeux. La sono racoleuse du motel diffuse une musique qui te fait sanguinoler les trompes comme quand on veut découper une enclume en tranches avec une scie à bois. Elle me flanque la gerbe.

Six mille bornes à mes frais pour venir couler ma main dans cette niche! Faut être moi et pas un autre, tu conviens?

Ça bouge sous mes doigts. Je suis les contours d'un étui de bois. Merveilleux San-Antonio! Ah! tu dois l'aimer ce brigand, va! Il peut se faire sucer la tête haute; il a bien mérité de goûter aux frustes plaisirs de ce bas monde en attendant les futures vraies félicités!

Je viens de déposer le conteneur sur la table. Il est couvert de poussière, de moutons. Comme il paraît hostile, ce petit coffret plat! Comme on sent bien qu'il est rempli de vilaine mort!

— Qu'est-ce on va en faire? chuchote le gosse d'une voix peureuse.

— Il y a un consulat russe à Atlanta, je vais aller remettre ça au consul.

Il bée:

— Mais t'es louf, le grand! Après ce que les Popoffs ont fait à ton ami Félisque?

— Ça n'entre pas en ligne de compte, mon lapin. Si cette saloperie devait être utilisée un jour, il n'y a aucune raison pour que les populations soviétiques en meurent. Car, écoute ce que je vais te dire, Toinet: tous les hommes sont des hommes. Tous les hommes!

A propos de britannique, paraît que le duc d'Edimbourg neurasthéniquerait depuis qu'il a termine ses albums à colorier et arrêté sa collection de bagues de cigares. La couine se fait du mouron et penserait à lui acheter une pute.