Frédéric Dard - Baisse la pression, tu mes les gonfles !

Quand je dis que ma vendeuse de cartes postales n'est pas encore à l'horizontale, j'entends qu'elle doit faire un tas de gifles avant de se laisser calcer. Faut y mettre les formes. Elle veut qu'on la respecte, tu comprends? Surtout à cause de son négoce ambulant qui fait vachement chip, à première vue.

Les frangines sont attendrissantes: elles se figurent que pour faire respectable, il ne faut pas dire oui tout de suite. Le mecton doit essuyer quelques rebufferies avant la chevauchée cosaque. Comme ça, l'honneur est sauf! Seulement, où je les nique, c'est par ma connaissance profonde et indélébile de la nature féminine. La gerce à qui tu proposes la botte, quand elle te gifle pas, c'est qu'elle accepte. La fière à laquelle tu souris et qui te sourit a déjà un pied dans ton lit et sa boîte de préservatifs à la main. Ce qui s'intercale entre cet instant et la bioutifoule renversée, c'est du remplissage, de l'étoupe, une concession à l'amour-propre. Mais moi, en baiserie, je ne connais qu'une forme d'amour-propre et elle s'opère à cheval sur un bidet.

— Il y a longtemps que vous vendez des cartes postales?

— Depuis ma sortie de la faculté. Je voulais m'orienter vers la recherche scientifique et puis ma mère qui tenait l'éventaire est morte. Alors j'ai continué son petit négoce car il est d'un excellent rapport.

Le destin infléchit souvent nos nobles ambitions. Combien ont abandonné la médecine pour reprendre le restaurant paternel, ou la robotique contre un tir forain? Dans les affrontements picaillons-vocation, c'est presque toujours les picaillons qui gagnent. Le papa de Louis Pasteur aurait tenu un bordel, peut-être continuerions-nous à crever de la rage?

Elle, elle affure en vendant ses petites conneries, tant mieux pour elle. C'est sûrement la sagesse. Il faut pas beaucoup de fric ni beaucoup d'espace pour exister. On croit toujours, à tort, qu'on a besoin de plus. On convoite les grandes propriétés, les grandes bagnoles, les grands honneurs. Quelle culterie! Tu t'éclates davantage avec un studio, un plat surgelé, une 2CV Citroën, et l'estime de ta concierge. Tu vis en tout cas mieux ton vieillissement, cette croisière immobile.

Et moi, le traczir m'empare à propos de Toinet. Ça me gronde dans les entrailles comme après trop de yaourt. Je dis:

— J'aimerais que nous visitions le Luna Park du Prater. J'ai toujours été fasciné par les fêtes foraines. Je déteste les manèges, mais la manière dont s'y comportent les gens me fascine. On dirait qu'ils deviennent fous. Plus rien ne les retient. A compter de l'instant où ils sont assis dans une nacelle tournoyante, ils cessent d'être eux-mêmes.

Elle me répond qu'elle se prénomme Heidi et que oui, elle ne demande pas mieux que de me piloter. Et on continue de deviser gaiement. Elle est très encuriosée par Paris. Elle l'imagine comme la métropole du vice, l'endroit du monde où s'assouvissent les plus bas instincts. Je lui brosse le tableau qu'elle attend car faut jamais décevoir ses terlocuteurs. Toujours abonner dans leurs sens, comme assure Béru. Je lui raconte les belles enculades, le soir, sur les Champs-Elysées, contre les capots des bagnoles, dans l'éblouissement des néons. Je lui décris le solde des putes, en janvier, aux portes Saint-Denis-Saint-Martin: Tout doit disparaître! Deux pour le prix d'une! Je lui narre les infirmières avec leur petite Samsonite qui proposent des piqûres de morphine sur les Grands Boulevards. Je lui bonnis les marchands ambulants qui vendent des godemichés de table en table, dans les brasseries. Je lui explique les petites serveuses de restaurant en culotte fendue qui font des pipes (voire minette) aux clients, sous la table, pendant qu'ils dégustent leur entrecôte marchand de vin. Elle en bouche bée, cette chère petite grand-mère. Elle pousse des exclamations entrelardées d'interjections de consternation. Elle se doutait bien. On lui avait dit que. Mais de là à imaginer…

— Un de ces jours, prenez des vacances et je vous ferai visiter.

Ça la fait frémir. Elle s'imagine déjà, le pot déchiqueté, ruisselante de véroles inguérissables, pustuleuses, à ne plus oser se montrer, avec des chancres en instance, un SIDA pour bientôt, la matrice en portefeuille, les ovaires charançonnés, l'utérus comme un chou à la crème. Elle crie grâce par avance. Se fourvoyer dans un tel lieu! Faudrait être frapadingue! D'autant que la pénicilline lui flanque des allergies, Heidi! Ça me distrait, sa candeur. Ses craintes m'amusent. On goulasche et on s'en va.

Une chose dont je suis bien certain, c'est que s'il est venu en ce lieu de plaisir, Toinet, il aura tâté de la Grande Roue.

Comme la soirée commence à peine, elle n'est point encore assiégée. Juste les Japonouilles de la cathédrale ou bien leurs copains de bureau qui se bousculent pour nikonner en chœur. Ils prennent leurs tickets à la caisse, se ruent dans les nacelles, tout cela sans cesser de faire pétarader leurs putains de flashes.

Quand la horde s'est perchée, que l'immense roue se met à tourner sur une musique de Strauss, je chambre le préposé à l'embarquement.

Histoire d'entrer dans le gras sans avoir à chiquer les plénipotentiaires de Rethondes (qu'allaient-ils faire dans cette clairière!), je commence par lui glisser un fort talbin dans la paume. Il empalme avec surprise mais promptitude et se met à m'interroger du regard. Que veux-je en échange de cette coupure? Une gâterie? (mais je suis accompagné d'une fille), la main de sa sœur? la vérité sur le passé du chancelier Waldheim (1)?

— Ecoutez-moi bien, lui dis-je, cet après-midi, il est venu ici une vieille dame bossue et un petit garçon français habillé d'un blouson bleu avec l'écusson de la tour Eiffel. Les avez-vous remarqués?

Il n'hésite pas.

— Oui, monsieur!

— Soyez gentil: racontez-moi exactement ce qui s'est passé?

Tu sais, l'instinct poulardier, ça existe. C'est même un phénomène intéressant. La manière dont je suis venu droit ici et me suis adressé à ce grand type jeune, creux comme un saule sous sa canadienne de mouton. Une force confuse. On pourrait s'attendre à ce qu'il ergote, cherche dans son esprit (où la place paraît limitée), mais non. Il répond directo, sans avoir à réfléchir (Dieu soit loué!).

— Le petit voulait que la dame monte avec lui, mais elle a refusé, disant qu'elle était trop vieille et que son cœur malade ne supporterait pas. Alors l'enfant est allé tout seul. Dès que la roue s'est mise à fonctionner, deux femmes se sont approchées de la dame bossue et lui ont parlé.

— Elle les connaissait?

— Non. Elle paraissait surprise au contraire, et même, au début, j'ai eu l'impression qu'elle avait peur.

Passionnant, non? Tu te rends compte? Un simple garçon de grande roue qui te fourgue de l'info aussi capitale! La valse emplit tout le ciel. La roue tourne majestueusement dans le faisceau de différents projecteurs. Ces enfoirés de Japs gloussent comme des pintades.

— Continuez, mon vieux, vous m'intéressez, je me demande même si je ne vais pas vous voter une seconde prime, l'excité-je.

Il a un rire gêné d'homme niais à qui on propose des photos pornos, qui en a envie, mais qui a peur qu'elles représentent sa femme, en train de pomper un moniteur de ski.

Il murmure:

— Les trois femmes ont discuté à l'écart. Les deux jeunes souriaient et la vieille dame bossue a fini par se rassurer. Lorsque la roue s'est arrêtée, elle a appelé le petit garçon et l'a présenté aux deux femmes. Celles-ci se sont montrées très gentilles avec lui. L'une d'elles lui a acheté des gaufres. Et puis ils sont partis, tous les quatre, et je ne peux rien vous dire d'autre, Herr Doktor, malgré tout mon désir de vous être agréable.