Г. Хазан - Анекдоты

Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т. д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.

– Что такое экономическая реформа?

– Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

– Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?

– Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

Мичман обращается к командиру:

– Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился – черт, мешок макарон. Дальше пробирается – зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: «Да когда же этот голод кончится».

– Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?

– Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет…

Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится обязательным ежедневное послание народом своего Президента.

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» – заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

Ельцину рассказывают старый анекдот:

– В 1986 году взорвался «Челленджер». Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: «Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?

– А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

Ельцину докладывают:

– Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились…

– Надеюсь, вода была теплая.

Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:

– А стоит ли мешать красное и белое?

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

– Украинский.

– Почему?

– Кравчука с нами нет.

Идет социологический опрос населения:

– А вы за кого будете голосовать?

– За Ельцина.

– А ты мальчик, за кого будешь голосовать?

– Надеюсь, что за Клинтона.

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?

– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят…

Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит:

– Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин:

– Да, по наглой, рыжей морде!!!

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.

– Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…

Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:

– Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:

– Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!

Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:

– Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина.