Г. Хазан - Анекдоты

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.

– Хоцес, анекдот ласказу?

– Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог: «Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?» Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда».

Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:

– Да и как они умудрились осла наверх затащить?

– Скажите, вы, случайно, не из Москвы?

– Нет.

– И не знали моей бабушки?

– Нет, а что?

– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:

– Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: «Я свою жену съел!» – а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха!

– Нет, не слышал. Расскажи.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.

– Этот анекдот не я придумал!

– Ну? – говорит один.

– Ну и ну! – говорит второй.

– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?

– Нет.

– За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!

– Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

Доктор после обследования говорит пациенту:

– Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

– Сочиняю анекдоты.

– Это можно.

– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?

– Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…».