Г. Хазан - Анекдоты

– А я был уверен, что вы его знаете…

– Ты произнес блестящую речь!

– Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!

– Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: «Мои дорогие братья!»

Корреспондент спрашивает прохожего:

– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

– Этак процентов семьдесят!

– А остальные?

– Остальные – бюрократки!!!

С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: «Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!».

Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.».

Корреспондент спрашивает депутата:

– Вы верите в приватизацию?

– Да вы что? Я же суеверный!!!

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:

– Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает…

– Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

– Депутату ставят клизму!!!

В кулуарах Думы.

– А что это там за шум в зале заседаний?

– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!

– И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: «Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:

– Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?

– Абсолютно ничего…

– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

Звонок в дверь.

– Ну и чего вам надо?

– Здравствуйте, мы из избирате…

– На….

– Как на…?

– Молча.

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!

– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

В госдуме после каникул. Депутат:

– Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)

Встретились два депутата. Один спрашивает:

– Как работается в Думе?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа!

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща

– Баба Яга, жена – ведьма, соседка

– Василиса Прекрасная, а ее муж

– Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!

Депутат – коллеге:

– К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.

– А! Это, наверное, мой брат. Он – полный идиот!

– Возможно и брат. Он очень похож на тебя…

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:

– Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

Спикер парламента обращается к оратору:

– Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…

Анекдот об анекдоте

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

– Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?

– А он забавный?

– Очень.

– Значит, не рассказывал.

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза… А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?

– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

– Что такое уцененный анекдот?

– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.