Виктория Бородинова: Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз

Составитель Виктория Бородинова

ISBN 978-5-4485-6951-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку – более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

Вовочка:

– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.

– Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.

Сестра:

– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

Бабушка говорит:

– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Вовочка:

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

– Ты кем станешь, когда вырастешь?

– Врачом.

– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько заданий было сегодня на контрольной?

– 15!

– И сколько ты решил неправильно?

– Только одно.

– С остальными, значит, справился?

– Нет, остальные я решить не успел.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

– Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Мать Вовочки:

– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

– Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: – Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? – Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Учительница говорит на уроке:

– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

На уроке химии:

– Вовочка, что измеряется в молях?

– Шубы.

На уроке в школе.

– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

– Члены, Марь Ивановна.

– Да что ты такое говоришь, Вовочка?

– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Классуха водит пальцем по журналу:

– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?