Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться». Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
– Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
– Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут!
11057
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету «День». И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил:
– Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
– Так я же ее продаю, а не покупаю, – был ответ.
11058
– Если правительство скажет «контакт», народ ответит «Есть контакт».
– А если правительство скажет «Есть контакт?»
– Тогда народ будет есть контакт.
11059
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса – ?
– Растет доход на душу лесного населения. – ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
11060
– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
11061
Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в кресло и спрашивает:
– На что жалуемся?
– Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
11062
– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
– Правильно: СССР отделалось от Грузии!
11063
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: – послать на… – 30 % – послать к… – 30 % – послать в… – 30 % – не определились – 10%
11064
Начало современной сказки: «В некотором царстве, в слаборазвитом государстве…»
11065
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
– Что, бабка, опять пенсию задерживают?
11066
Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах.
– На площади был? Был. Пятнадцать суток!
– На площади был? Был. Пятнадцать суток!
– На площади был? Не был? Провести по площади, и – пятнадцать суток!
11067
Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.
11068
– Какой стала наша печать после гласности?
– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
11069
Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.
11070
В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
– Почему у вас котлеты квадратные?
– У нас перестройка.
– А почему недожаренные?
– Работаем с ускорением.
– А почему они надкусаны.
– Это госприемка.
11071
Инспектор из области приезжает в колхоз:
– Ну как ваш председатель, перестроился?
– Перестроился?
– А парторг?
– Перестроился.
– А главный агроном?
– Не успел. Лесу не хватило.
11072
– Папа, почему тебя называют демократом?
– Много работаю, сын.
– А почему называют бюрократом?
– Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
11073
По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
– Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
– Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
– А за кого тогда голосовать пойдешь?
– Дык за них, родненьких!!!!!
11074
Диалог двух эмигрантов:
– Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
– Что ж, ему не привыкать.
– А население правительство знаешь как обкладывает?
– Да, ему тоже не привыкать…
11075
Муж приходит от доктора. Жена:
– Ну что тебе доктор сказал?
– Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
– И что ты ему ответил?
– Конечно, нет!
– Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
Читать дальше