Автор неизвестен Анекдоты: Анекдоты с героями мультиков

Чебурашка звонит Гене:

— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?

— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.

— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!

— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:

— Ген, может, пойдём на концерт?

— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!

Приходит Чебурашка в кинотеатр:

— Сколько стоит билет на фильм?

— Десять рублей.

— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:

— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?

— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься…

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:

— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?

— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:

— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!

Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:

— Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:

— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползти!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

Приходит Чебурашка в аптеку.

— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?

— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.

Чебурашка купил коробку и ушёл.

На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.

Продавец страшно удивился:

— Зачем вам так много?

— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…

Врач говорит старухе Шапокляк:

— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.

Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.

— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?

— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Врач говорит крокодилу Гене: