Г. Хазан - Анекдоты

– Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

Горбачев возвращается домой весь в синяках.

– Что это с тобой, Миша?

– Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький…

– Какой человек самый умный?

– У которого семь пятен во лбу.

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:

– Ты пока его постереги, а я за топором схожу.

Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы…

Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:

– А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом («смотри какой взгляд острый»), другой – ученым («смотри, какая голова большая»). Третий говорит:

– Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит:

– Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.

– Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.

– У меня есть только пять одной купюрой.

– Да, а у меня сдачи нет.

– А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:

– Миша, хочу ложку.

– Рая, ты чего: люди же вокруг…

– Я же сказала – хочу ложку.

– Ну ладно,

– Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет,

– Будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:

– Не могу. Уже приватизировал… Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:

– Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т. к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т. к. такого наказания еще не изобрели.

Рейган присылает Горбачеву подарок – офигеннейший контейнер. Все как надо – бумага, ленточки, открыточка. В контейнере – офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал – так и не догнал.

«Ну, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает – тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:

– Ага, щас прям.

Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:

– Ну, щто, пабэгаем?

Эксперты называют два варианта успешного завершения перестройки. Первый – реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам все, что нужно. Второй – фантастический: мы делаем все сами.

Эволюция вопроса Чернышевского «Что делать?»: Конец 19 в.: Что делать? Начало 20в: Что делается… 70–80 гг.: Что поделаешь… Перестройка: Что-то уже надо делать… Наше время: Шо за дела?!

– Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.

– Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

– Что такое перестройка?

– Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

Перестройка повредила ногу. Сначала думали – перелом, а потом оказалось – очередной вывих.

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:

– Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!

– Сама ты сдурела, это перестройка!