Г. Хазан - Анекдоты

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: «Ответьте Рыбинску!».

– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

– Какой вид транспорта напоминает Черненко? – «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:

– Слушаю. А ему в ответ:

– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.

– О! – удивился Горбачев.

– А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.

– Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

Выступает Горбачев на съезде.

– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос:

– Будем работать по 10 часов. Горбачев:

– В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?

– Будем работать по 16 часов в сутки.

– А в 1992 будут перебои с хлебом.

– Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев.

– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?

– В крематории.

Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:

– Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.

Подходит охранник к мужику и говорит:

– Ты кому кулаком то машешь?

– Да я не машу, я ему показываю – бери власть в свои руки, а он мне отвечает – ума не хватает!

Мужик подходит к железнодорожной кассе.

– Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник:

– Помилуйте, такого города нет.

– Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк – всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?

– Вам с 14 часов.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

– Да Миша Горбачев.

– А кто его поддерживает?

– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит – и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:

– Да не нужно, товарищи.

– А как же вы, Михаил Сергеевич?

– Да я так – между каплями, между каплями!

Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру – дверь открывает маленький мальчик.

– Позови папу!

– А папы нет, он в гараже новые покрышки на «Мерседес» ставит.

– Тогда позови маму!

– А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!

– А еще есть кто дома?

– Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!

– Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!

– Бабушка, бабушка – дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:

– Ты там чего-нибудь строил?

– Нет, а ты?

– Тоже нет. Что он там перестраивает?

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужикикрестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.

– Мужики, что же мы вчера пили?

– Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

Горбачев читает доклад:

– Хохохоохоохо…

– Михаил Сергеевич, переверните листок, – шепчет Рыжков, – мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.

– Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!

– Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

Друзья Миши Горбачева спрашивают:

– Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?