Г. Хазан - Анекдоты

– Нога в ногу со временем…

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел – «орел». Тогда он говорит Громыко:

– Теперь твоя очередь целоваться.

– Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «комусисиськи»?

– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.

– Как тебя зовут?

– Петя.

– Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.

– Мне надо посоветоваться с отцом.

– А кто твой отец?

– Лесник.

– А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.

– Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.

– Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?

– Почему посмертно?

– А отец сказал: «Выведешь – убью».

10960 Брежневу звонит Рейган:

– Леня, как дела?

– Нормально, вот только м**аки задолбали!

– Кто-кто задолбал?

– М**аки!

– Не понимаю! Плохо слышно!

– Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:

– Жуй хуй.

– Жуй сам!

– А где же товарищ Брежнев?

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

– Позовите Леню, – просит женский голос.

– А кто это говорит?

– Его школьная подруга.

– Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.

– Что, прямо из горла будем?

– Да ты что, пять звездочек ведь.

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был «Можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, тот ответил: «Могу».

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:

– Это Репин.

– Репин.

– А это Ге.

– Это не ге. Мне нравится.

– Это Врубель.

– Хорошая картина… и недорогая!

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

– Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:

– Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку:

– Шайбу, пожалуйста. Из динамика:

– Го-о-ол!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

– О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:

– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

– Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят…

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора

– Леонардо.

– Что такое бормотуха «Пять звездочек»?

– Брежнев.

– Леонид Ильич, здравствуйте!

– Кто это?

– Это я, Рокфеллер.

– Кто-кто?

– Рокфеллер!

– А, не узнал! Богатым будешь!

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:

– А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает…

– Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.

– Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: «Здравствуй, Пельше». А он молчит. Потом только сказал: «Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше…»

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться: