Г. Хазан - Анекдоты

– Есть, товарищ Сталин.

– А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

Брежнев после вручения ему очередной звезды:

– Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания – золотого кольца в нос!

– Товарищ Брежнев!..

– К чему эти церемонии? Зовите меня просто

– Ильич!

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

– Какая у Брежнева партийная кличка?

– Бровеносец в потемках.

Выступление Брежнева по телевизору:

– Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:

– Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

– Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?

– Да, товарищ Сталин.

– А с полковником Брежневым советовались?

Новый герб России – двубровый орел.

– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

– Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ.

– Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет.

– Как! – удивился Брежнев.

– Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

– Кто там?

– За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?

– За взятие Кремля.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:

– Не знаю, – ответил Рейган, – спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

– Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

– БАМ!

– Появилось новое пирожное

– Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:

– Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева… пока его нет?..

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

– Кто к нам приехал?

– Новенький!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

– Узнаете меня, Леонид Ильич? Я

– Надежда Константиновна Крупская.

– Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:

– Десять по горизонтали – великий полководец с одним глазом, 7 букв.

Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:

– Пиши

– Устинов!

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича»:

Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…»

Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: «Весь наш народ»:

– Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ.

– Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет.

– Как! – удивился Брежнев.

– Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Читает Брежнев доклад на съезде партии:

– Социалистические государства идут нагавно… (задумывается)

– Нагавно… (хмурится)

– Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)