Г. Хазан - Анекдоты

– Что такое революционная ситуация?

– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

– Можно ли завернуть автобус в газету?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Да ничего живем, – шутят в ответ колхозники.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».

Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется – что это такое? Хрущев.

Один написал на заборе «Хрущев – дурак». Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

– Что будет основной пищей при коммунизме?

– Фурцированные хрущи.

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…»

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?

– Чтобы играть Хрущева.

– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?

– За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».

После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала:

– А почему вы молчали? Хрущев:

– Кто спрашивает? (молчание)

– Кто спрашивает? (молчание)

– Молчите? Вот и мы молчали.

Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

– Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.

– Что вы им написали? – спрашивает шофер.

– Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

– Как мы будем жить без Хрущева?

– По-брежнему в хрущобах.

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

– Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

– А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!

– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Брежнев смотрится в зеркало:

– Я стар… я очень стар… я суперстар…

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:

– Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?