Г. Хазан - Анекдоты

– Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты – все английское, даже соль.

Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит:

– Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.

– Вот за это ему и спасибо.

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:

– Алло, Литва?

– Говорите по-литовски!

– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски…

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот – опять к Сталину. Сталин звонит:

– Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?

– Две недели.

– Хорошо, начинайте. Через две недели:

– Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?

– Всех, господин Сталин.

– Ни одного не осталось?

– Ни одного.

– Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.

– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:

– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» – отдельно.

Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

– Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич.

– У вас же здесь одни евреи!

– Что будет, если треснуть молотком по лысине?

– Будет все!

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

– Хру… хру… хру…

– Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

– Верит ли Хрущев в Бога?

– Конечно! Ведь он устроил великий пост!

– Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?

– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход1»?

– Они вылетели почти одновременно.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

– Это потому, что я говорю из автомата!

– Москва переходит на печное отопление.

– Это почему?

– Никита дров наломал.

– Какие вещи Хрущев не успел сделать?

– Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».

– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

– Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?

– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?

– Мягкий знак после «з».

– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:

– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– А это что за синяя уродина?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

– Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!