– А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.
11116
Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
– Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
– Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
Прочие 11117. В «Матросской тишине» разговаривают два таракана:
– Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает….
– Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
11118
В «Матросской тишине» таракан подходит к Крючкову и говорит:
– Товарищ Крючков, разрешите жениться!
– А ты ее хорошо проверил?
– Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции «Правды» работает.
11119
Собчак возгордился:
– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
11120
Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
– Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
– Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
– Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!
11121
Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает.
– А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
– Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
11122
– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!
11123
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
– Когда я беру такси, заявляет Гайдар, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».
– А я, – сказал Зюганов, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».
11124
Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:
– Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
– А если изберут Зюганова?
– Тогда у нас будет одна стенка на всех.
11125
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
– Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая
– Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.
11126
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
– А сколько вы языков знаете?
– Пять.
– Как пять!?
– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.
– А что же вы по-английски знаете?
– Хэнде хох!
– Так это же по-немецки:
– Тогда шесть!
11127
– Кого вам напоминает наш парламент?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу…
11128
Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:
– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..
11129
Летит Змей Горыныч и кричит:
– Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
– Вот идол, опять депутатов нажрался!
11130
В зал Верховного Совета вбегает человек:
– Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:
Читать дальше