Г. Хазан - Анекдоты

– И сколько она падать будет?

– Ну, минут пять…

– Так, третий микрофон, пожалуйста…

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.

– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.

– Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов.

– У меня даже карандаша нет!

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:

– Распишитесь в списке за нашего кандидата…

– А кто такой и откуда?

– Ну, Иванов Иван Иванович…

– О! Да я его знаю!

– Ну извините, раз так.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы. Политическое кредо движения «Женщины России».

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?

– Я стал жертвой…

– Жертвой чего?!!

– Честного подсчета, мать их!!!

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.

– О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?

– Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: «Ротация, ротация…» Потом думает: «Надо добавить свежие силы». Присаживатся над ведром… Бульк… Бульк… Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: «Ротация, ротация…»

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

– Чем вы сейчас заняты?

– Создаем партию нового типа!

– И на какой стадии этот процесс?

– Ищем того самого типа…

Председатель партии:

– Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…

– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Муж, сложив газету, обращается к жене:

– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!

– Но есть еще и вторая половина…

– О, да! Эти на все способны!!!

Лидер партии обращается к избирателям:

– Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к следующему – 3000!

– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца.

– Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику:

– Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру.

– А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? – спросил депутат.

– Я тебе сейчас покажу Конституцию! – закричал милиционер.

– Раз покажет – значит есть, – радостно сказал депутат приятелю.

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:

– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

Встречаются два соседа. Один говорит другому:

– Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить?

– А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.