Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Woran erkennt man eine gute Fee?

Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball.

Putin, Bush und Merkel sitzen zusammen, als ihnen Gott erscheint und jedem eine Frage gewährt. Als Erstes ist Putin an der Reihe und fragt: »Wie lange wird der Tschetschenien-Konflikt denn noch dauern?« Gott antwortet: »Das werden sicher noch 6 Jahre sein.« Darauf Putin: »Ach, dann bin ich längst nicht mehr da …«

Als Nächstes ist Bush an der Reihe und fragt: »Wie lange wird denn der Irak-Krieg noch dauern?« Gott antwortet: »Das werden sicher noch 15 Jahre sein.« Darauf Bush: »Ach, dann bin ich längst nicht mehr da.«

Als Letztes ist Merkel an der Reihe und fragt: »Wann wird es denn mit der deutschen Wirtschaft wieder bergauf gehen?« Gott antwortet: »Ach, dann bin ich längst nicht mehr da …«

Martin und seine Oma sitzen vor dem Fernseher und gucken Fußball. Sagt der Junge: »Noch immer kein Tor!« Darauf die Oma: »Aber da sind doch zwei!«

Zwei evangelische Geistliche treffen sich in der Kneipe. Sie unterhalten sich über ihre Kinder und bleiben bei den halbwüchsigen Töchtern hängen. Da erklärt der eine: »Meine Tochter erzählt mir halt gar nix mehr. Das macht mich völlig fertig!«

Darauf der andere: »Sei froh! Meine erzählt mir alles. Da bist du erst fertig!«

Lehrer zu Oskar: »Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!«

Darauf der Junge: »Beckenbauer, Breitner, Basler.« Lehrer: »Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?«

Oskar: »Nein, wissen Sie, die Regionalliga interessiert mich nicht so.«

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: »Ach, auch schon die Dritten?«

»Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?«

»Nein, sie ist von ganz allein gekommen.«

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. »Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen«, sagt er, »obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?« – »Erinnern Sie sich denn nicht mehr?«, will der Anwalt wissen. »Da habe ich Ihnen doch zu dem gedünsteten Hummer in Buttercreme geraten.«

Der Polizist stoppt den Lastwagen vom Karlo: »Jetzt sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren.« Da schnauzt Karlo zurück: »Und jetzt sage ich Ihnen zum fünften Mal, dass dies ein Streuwagen ist!«

Anwalt: »Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?«

Mandant: »Ja, natürlich.«

Anwalt: »U nd was hat er gesagt?«

Mandant: »Ich soll mich zum Teufel scheren.«

Anwalt: »Und was taten Sie dann?«

Man dant: »Ich kam sofort zu Ihnen!«

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Meierhof und pfändet den stattlichen Bullen. Fragt der Bauer: »Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?« Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft! »Typisch«, murmelt der Bauer, »noch keine Stunde beim Staat, und schon null Bock mehr!«

»Papi, was wird aus einem Fußballer, wenn er nicht mehr gut sehen kann?«, will Mäxchen wissen. »Dann wird er Schiedsrichter«, knurrt sein Vater.

Luise stellt fest: »Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er die Haustür aufsperrt. Das tust du nie!«

»Aber Schatz«, entschuldigt sich der Gatte, »ich kenne die Frau doch gar nicht!«

»Anton, wie fandest du das Wetter heute?«

»Wie immer, ich machte die Tür auf, und da war es!«

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster … Da sagt die Frau: »Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?« Er springt total erschrocken auf: »Mist, ich dachte, da wäre ich längst …«

Drei Handwerker sitzen in der Kneipe und besprechen, wer den ältesten Beruf hat. Sagt der Maurer: »Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!«

Antwortet der Gärtner: »Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Paradiesgarten gepflanzt!«

Sagt der Elektriker: »Ach was! Die Elektriker sind die Ältesten. Als Gott sprach: ›Es werde Licht!‹, hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt.«

Angela Merkel ist in den Himmel gekommen und steht vor Petrus. »In den Himmel oder in die Hölle?«, fragt dieser. »Nun«, meint Angela, »um dies entscheiden zu können, müsste ich schon vorher beide Seiten genau prüfen.« – »Klar, das ist o. k.!«, entgegnet Petrus. Er führt sie zunächst durch den Himmel. Dort herrscht ruhige und fröhliche Ruhe. In der Hölle hingegen zeigt sich eine fidele und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel für die Hölle. »Wieder kein Problem«, entgegnet Petrus, »allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen.« Nachdem dies geschehen ist, eilt Angela in die Hölle und findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet sie sich von dem Schrecken ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. »Ja das, das war vor der Wahl!«, erwidert Petrus lächelnd.

Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes?

An Einsamkeit!

Lehrerin: »Kinder, wisst ihr, bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.«

Die kleine Gisela: »Das kann ich mir denken, versuchen Sie’s doch mal mit Mundspülungen!«

Vater und Sohn Stern gehen spazieren. »Vater, was ist das denn für ein Haus?«, will der Sohnemann wissen.