Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Steinmeier und zwei Kollegen aus der Politik werden in einem arabischen Land entführt und sollen am darauffolgenden Tag erschossen werden. Am nächsten Tag wird der Erste an die Mauer gestellt.

Der Kommandant ruft: »Anlegen!«

Plötzlich ruft der Politiker: »Luftangriff, Luftangriff!«

Alle werfen sich auf den Boden, der Politiker springt über die Mauer – weg.

Der Nächste wird an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft: »Anlegen!«

Der Politiker brüllt: »Erdbeben, Erdbeben!« Alle werfen sich auf den Boden, er über die Mauer – weg.

Denkt sich Steinmeier: »Na ja, das muss ich auch irgendwie schaffen …«

Der Kommandant ruft: »Anlegen!«

Und Steinmeier schreit: »Feuer, Feuer!«

Jan und Julius beim Bier: »Ich habe meiner Freundin Kohle für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich das Geld gerne wiederhaben, aber wir sind getrennt, und ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!«

Der alte Pfarrer sucht einen neuen Mesner. Niemand findet sich. Da bewirbt sich eine junge, hübsche Frau! Er lädt sie grummelnd zum Gespräch ein.

»Lisbeth«, sagt sie.

»Aber, meine Dame! Ich gehöre nicht zu den Leuten, die sofort mit anderen Menschen per Du sind, merken Sie sich das bitte!«

Die Dame zuckt mit den Achseln.

»Wie heißen Sie denn mit Nachnamen?«, fragt der Pfarrer.

»Liebling.«

Darauf der Pfarrer: »Ah, gut … Lisbeth. Sie haben den Job!«

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. »Was ist denn mit dir passiert?«

»Ach, weißt du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab einen gehoben. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein traumhaftes Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, dachte ich mir so. Also im Sturzflug runter und drauf. Und … es war ein Zigarettenstummel!«

Im Schullandheim beim Frühstück.

Inge: »Der Kaffee schmeckt heute wie Spülwasser!«

Heidi: »Das ist doch Tee.«

Heimleiterin aus der Küche: »Noch jemand Kakao?«

»Wenn ein Stück Land ins Meer ragt, ist das eine Landzunge. Was ist es aber, wenn ein Stück Meer ins Land hineinragt?«, fragt Lehrerin Knüselbeck.

Michael meldet sich: »Dann ist das eine Seezunge!«

Eine jung gebliebene Dame bei ihrer ersten Seereise.

Der Steward: »Sind Sie zufrieden?«

»Es ist alles wunderbar«, erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge.

»Vor allem der Wandschrank dort, was da alles reingeht, toll!«

Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit, die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei, die Verfügung mittels Beschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa zwei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von zwei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstoße, doch seine Worte wurden überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: »Warum funktioniert das Verfahren denn in der Hölle so viel schneller?« Der Teufel antwortete wissend: »Wissen Sie, alle Richter sitzen bei uns.«

Im Smart-Werk wurde die Produktion gestoppt, weil die anderen Firmen streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego, Playmobil und Fischertechnik.

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: »Hey Sie, Sie haben sich bewegt!« Meint der Soldat: »Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: »Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt …«

Ein Hase hoppelt über die DDR-Grenze gen Westen. Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Giraffen verfolgt, beantragt er politisches Asyl. »Aber du bist doch gar keine Giraffe!«, äußert der Grenzbeamte im Westen. Darauf der Hase: »Das weiß ich auch, aber machen Sie das mal der Stasi klar!«

Bei der Heuernte ist es 12 Uhr, Brotzeit!

»Endlich mal was Erfreuliches in der Zeitung«, sagt der Bauer.

»Was denn?«, fragt der Knecht.

»Zwei Schmalzbrote und eine Birne.«

Warum wurde Michael Ballack vom Tierschutzverein angezeigt?

Weil er 90 Minuten lang auf dem gleichen Regenwurm stand.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: »Herr Doktor!

Mir wird bei der Arbeit immer so schwindlig.«

»Dann setzen Sie sich doch zwischendurch mal hin.«

»Das geht leider nicht, ich bin Seiltänzer.«

Ein Paar liegt entspannt auf dem Sofa: »So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.« – »Stimmt, aber ich wüsste doch gerne, was unsere Mädels gerade machen.«

Was ist ein Österreicher an der Wiener Universität?

Ein Besucher.

Im Zirkus. Der Dompteur hält sein »bestes Stück« in das geöffnete Maul eines Berglöwen. Das Maul klappt zu und das Publikum schreit auf. Der Dompteur haut dem Löwen fest auf die Ohren und das Maul klappt wieder auf, es ist noch alles dran. »So«, sagt der Artist, »wer möchte mir das nachmachen?« Alle halten sich verständlicherweise zurück. Da meldet sich eine rüstige Oma. »Ich mache das schon«, sagt sie. »Aber meine Dame, wie wollen Sie das bewerkstelligen?« – »Das wird schon funktionieren, aber vorher habe ich noch zwei Bitten, junger Mann, sperren Sie erst den Löwen weg, und dann hauen Sie mir nicht so fest auf die Ohren!«

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltraum war?

Totalschaden am Großen Wagen.