Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Am Obststand: »Guten Tag, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?« Darauf die Verkäuferin: »Nein, das müssen Sie schon selber tun!«

Merkel liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: »Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!«

»Wie soll das Kind denn heißen?«, fragt der Pfarrer bei der bayerischen Taufe.

»Werner Maximilian Xaver Leonhard Senklammer«, antwortet der Vater.

Der Pfarrer flüstert dem Mesner zu: »Mehr Wasser, bitte!«

In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm fallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

Zwei Schweine pflücken Klee. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. »Hier muss irgendwo ein Nest sein«, meint das eine Schwein. Darauf das andere: »Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde …«

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: »Ich hätte gerne eine neue Brille.«

Darauf fragt der Optiker: »Ist Ihre alte nicht mehr scharf?«

Der Mann empört: »Was geht Sie das denn an!«

Ein Jäger steht vor Gericht.

Sagt der Richter: »Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Knoll schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei.« »Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt, wenn er den Mund aufmacht.«

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabbi? Einmal volltanken.

Der Vertreter fragt den Bauern: »Wo ist denn bitte Ihre Frau?«

»Im Kuhstall, Sie erkennen sie an der blauen Schürze.«

Peter und seine Martha machen Urlaub auf dem Bauernhof. Da gehen sie in den Kuhstall und sehen, wie ein Bulle eine Kuh nimmt. Martha: »Herr Bauer! Wie oft kann so ein Bulle am Tag?« Bauer: »Über 15 Mal!« Martha: »Siehste, Peter!« Peter: »Aber nicht immer mit derselben Kuh, oder, Herr Bauer?« Bauer: »Nee, wo denken Sie hin?« Peter: »Siehste, Martha!«

Wie heißt der japanische Torwart? Den Hetch Ham Ken.

Stefan und Andrea gehen zelten. Stefan genießt die romantische Atmosphäre und flüstert: »Hör mal, Liebling, die Grillen.«

Darauf die Angebetete: »Ich rieche nichts!«

Ernst sagte: »Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!«

Darauf Evi: »Danke, ein bisschen werd ich dich vermissen.«

Eine Ostfriesin betritt ein Geschäft für Haushaltswaren und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: »Was ist das denn für eine komische Kanne?« Darauf der Verkäufer: »Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!« Daraufhin kauft die Ostfriesin begeistert die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. »Das ist eine Thermoskanne, darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!«

»Und was hast du jetzt drin?«

»Eine Tasse Tee und ein Eis!«

Lehrer Kneifer erklärt seiner Klasse das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger anhand von Symbolen dargestellt sind – etwa die Ähren für die Bauern, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz. Klein Paulchen protestiert: »Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!« – »Doch, doch«, erwidert der Lehrer, »sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten …«

Zwei schwäbische Maurer gehen durch die Wüste Gobi. Plötzlich sehen sie einen Kasten Bier. Fragt der eine den anderen: »Hoi, wer schafftn do?«

Bundeskanzlerin Merkel soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 15 Millionen Euro – andernfalls lassen sie sie umgehend frei …

Der junge Pastor ist sehr nervös. Der erste eigene Gottesdienst in der neuen Gemeinde. Unbewusst sucht er etwas, um sich festzuhalten und findet einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragt. Während des Gottesdienstes spielt er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner großen Erleichterung hört die kleine Gemeinde höchst aufmerksam zu. Nach dem Gottesdienst kommt eine junge Frau auf ihn zu und meint, er habe sich gut gehalten – gerade, wenn man bedenke, wie nervös er gewesen sei.

»Woher wissen Sie, dass ich nervös war?«, fragt der Pastor.

»Oh«, lacht die junge Dame, »während Ihrer Predigt drehte sich das an die Kanzel gedübelte Kreuz wie ein Propeller!«

Im Sportunterricht liegen die Jungs auf dem Rücken und fahren Fahrrad. »He, Matthias! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!«, schimpft Lehrer Baller.

»Nun, sehen Sie das nicht? Ich fahre gerade bergab!«

Schwester Annegret ruft: »Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!«

Herr Doktor: »Na, jetzt übertreibt er aber!«

Ameise und Elefant heiraten. Wie sie zum ersten Mal miteinander Sex haben, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Da meint die Ameise: »Oh Mann, so ein Scheiß. Fünf Minuten Spaß, und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens das Grab schaufeln …«

Was ist aus Plastik, hat Noppen und einen Sprachfehler?

Ein Legosteniker.

Ein Junge berichtet dem Freund: »Wir haben uns ein Stinktier gekauft! Sein Bett hat es im Schlafzimmer!«

»Und der Gestank?«, fragt der Freund.

»An den muss es sich halt gewöhnen«, antwortet der Junge.

Im Autohaus fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Verkäufer:

»Bekomme ich ein paar Schonbezüge für meinen Trabbi?«

Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint dann: »O.k., fairer Deal.«