Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: »Prosit Neujahr!«

»Was soll denn der Quatsch?«, weist ihn der Wirt zurecht, »wir haben Ostern!«

»Ostern?«, stammelt der Mann perplex. »Oje, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!«

Tourist: »Sie, darf ich Sie mal was fragen? Wie viele Schafe haben Sie ungefähr?« Der Bauer: »Genau 5112 Tiere.« Tourist: »Wow! Woher wissen Sie das so genau? Haben Sie einen Trick beim Zählen?« Bauer: »Ja, ich zähle die Ohren und teile dann durch zwei.«

»Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?«

»Nein, tue ich nicht!«

»Haben Sie ein Alibi?«

»Was ist ein Alibi?«

»Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?«

»Nein, zum Glück niemand…«

Sagt die Gattin nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: »Öffne schon mal den Champagner, oder kannst du das auch nicht?«

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.

»Na, kannst du auch nicht schlafen?«

In der Steinwüste Syriens finden Forscher in einer Höhle eine Mumie. Sie wollen das Alter bestimmen. Dazu laden sie den KGB, die CIA und die Stasi ein. Der KGB kommt mit zwei Panzern. Sechs große Typen steigen aus und schleppen riesige Kisten in die Höhle. Nach drei Wochen kommen sie wieder raus und sagen: »2 Millionen Jahre.« Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: »Russische Mikroanalyse.«

Die CIA kommt mit einem großen schwarzen Wagen, drei Jungs mit Sonnenbrillen und Koffern in der Hand gehen in die Höhle. Sie kommen nach einer Woche wieder raus und sagen: »1 Million Jahre.« Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: »Chemische Strukturanalyse.«

Die Stasi kommt mit Trabant, zwei Jungs im Jogginganzug und Taschenlampe springen raus und ab in die Höhle. Nach eineinhalb Stunden kommen sie wieder raus und sagen: »1 577 894 Jahre und 66 Tage alt.« Auf die Frage, wie sie es ermittelt haben äußern sie: »Der Typ hat sofort gestanden.«

Wieso hat Gott es geschafft, in nur sieben Tagen die Erde zu erschaffen?

Na, er war nicht auf Handwerker angewiesen.

Ein Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: »Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!«

Sagt der Schäfer zum Hund: »Komm, Hajo, wir gehen! Der motzt schon wieder.«

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter Löwe und frisst den Spieler auf. Da meint ein Löwe zum anderen: »Ich habe es dir doch gesagt, wenn unser tauber Opa kommt, ist es mit der Musik vorbei …«

Was macht »Muh« und hilft beim Ankleiden? Ein Kuhlöffel.

Eine Liste von Dingen, die der Patient vom Arzt nicht hören möchte, während er unter Lokalbetäubung operiert wird:

1. Hoppla!

2. Hat irgendjemand meine Uhr gesehen?

3. Moment einmal! Wenn das nicht die Kniescheibe ist, was ist dann das?

4. Was meinen Sie mit »Sie ist nicht wegen einer Geschlechtsumwandlung hier?«

5. Mist! Jetzt funktioniert dieses Gerät schon wieder nicht!

6. Keiner bewegt sich! Ich habe gerade eine meiner Kontaktlinsen verloren!

7. Gut, Leute! Das was ich jetzt machen werde, wird für uns alle ein Experiment werden!

8. Was? Sie hat keine Lebensversicherung abgeschlossen?

9. Aber jetzt beeilen wir uns! Ich möchte Lindenstraße nicht versäumen!

10. Feuer! Feuer! Es laufe ein jeder, der kann!

11. Mist! Ich finde die Operationsnadel nicht mehr! Wo habe ich die vergessen?

Warum essen Männer so gerne Chappi? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit.

Fitje beobachtet höchst aufmerksam eine lange Fronleichnamsprozession in den bayerischen Alpen. Da gibt er sich einen Ruck und fragt einen einheimischen Bauern: »Entschuldigen Sie bitte!«

»Ja, bitte?«

»Sagen Sie einmal, sind das wirklich alles Jungfrauen?«

Darauf antwortet Bauer: »Jawoll, heit scho no!«

Vater fragt den Sohn: »Wie war es heute in der Schule?« Sohn: »Wir haben einen Aufsatz geschrieben, über den antifaschistischen Schutzwall.«

Drei Tage später, der Vater fragt erneut: »Was gab es heute in der Schule?«

Sohn: »Heute haben wir die Aufsätze zurückbekommen. Ich habe die beste Arbeit geschrieben, eine 3!« – »Was denn«, zweifelt der Vater, »eine 3? Und das soll die beste Arbeit gewesen sein? Was haben denn die anderen bekommen?« Sohn: »Das wissen wir noch nicht, die werden noch verhört.«

»Zugegeben, ich kniete zum genannten Zeitpunkt tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa auch schon bewiesen, dass ich betrunken war?«, verteidigt sich der Angeklagte.

»Nicht unbedingt«, räumt der Richter ein, »aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?«

Ein Trabbi bleibt auf einer achtspurigen Kreuzung in Los Angeles stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut entnervt in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: »Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!«

Geht Fritzchen zum Bäcker, kauft sich ein Brot, bricht es und schmiert es sich in die Achselhöhle. Das macht er auch am nächsten Tag. Am dritten Tag fragt der Bäcker: »Wieso machst du das?«

Daraufhin sagt Fritzchen: »Meine Mama hat gesagt, wenn ich nicht das mache, was in der Bibel steht, ist Gott böse auf mich. Und in der Bibel steht: Er bricht das Brot und verteilt es unter den Armen!«

Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt? Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte.

Tourist: »Entschuldigung, wie heißt dieser Berg?« Bergbauer: »Welchana?«

Tourist: »Ah! Besten Dank!«

Die Ehefrau: »Schatz, ich freue mich, dass du zu Hause nur nach einem guten Essen zur Zigarre greifst!«