Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

»Im Kino.«

»Vermutlich alleine?«

»O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft.«

»Aber Sie kannten keinen?«

»Doch, Till Schweiger. Wegen dem bin ich doch hineingegangen.«

Ein Bauer wurde zu 30 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: »Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!« Sie bekam als Antwort: »Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!«

Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: »Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden.« Da schreibt ihr Mann zurück: »Schön, dann kannst du ja jetzt die Kartoffeln setzen!«

Basler humpelt vom Fußballplatz. In Sorge kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: »Bist du schlimm verletzt?«

Basler: »Nein, mein Bein ist eingeschlafen!«

Ein Lehrer hat die Klassenarbeiten dabei.

Sagt der Lehrer: »80 Prozent der Klasse haben eine 5 im Prozentrechnen!«

Darauf ruft ein Schüler: »Hää?! So viele sind wir doch gar nicht!«

Sigi rennt kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Lieblingsvereins. Er will sich noch eine Karte kaufen. Die Angestellte: »Tut mir echt leid, das Spiel ist ausverkauft, bis auf den letzten Platz!«

Darauf Sigi: »Na, das ist ja prima, den nehm’ ich.«

Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa?

Wird schon schiefgehen!

Der fünfzigjährige Simon will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund rät ab: »Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig – na, und dann? Was willst du mit so einer alten Frau?«

Warum essen die Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufkriegen.

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.

»Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Städte gibt es in Deutschland, und wie heißen sie?«

»Es gibt sehr viele Städte in Deutschland, und ich heiße Angela Merkel!«

Lehrer: »Kinder, wer kann mir eine Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?«

Da kommt eine Stimme aus der letzten Reihe: »Glühwein, Herr Lehrer!«

Ein kleiner Ort hat einen neuen Dorfarzt bekommen. Fräulein Meise zu einer Freundin: »Ich hab irgendwie den Eindruck, dass mir der Arzt ständig die falschen Medikamente verschreibt. Die wirken irgendwie gar nicht!«

Gabi: »Man sagt ja nicht umsonst: Ein junger Arzt muss zuerst einen Friedhof füllen, bevor er wirklich gut wird!«

Die Presse ist sich einig darüber, dass es sich bei der A-Klasse um ein umwerfendes Modell handelt.

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: »Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?«

Zwei Wespen treffen sich im Freibad: »Interessierst du dich für Kunst?«

»Ja. Warum?«

»Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da drüben. Der hat ein paar fantastische alte Stiche.«

Kai und seine Julia sind auf einer Feier eingeladen. Auch sein Freund Uli ist mit seiner Freundin Dörte dort. Als sich während des Abends Kai und Dörte allein begegnen, sagt sie zu ihm: »Na, hast du nicht mal Lust auf mich, kostet dich nur 100 Euro.« Kai: »Ja, warum nicht!« Donnerstag in der Mittagspause treffen sich die beiden und haben Sex miteinander. Abends kommt Uli nach Hause und fragt Dörte: »War Kai heute bei dir?« Dörte meint: »Ja, der war kurz da.« – »Und hat er dir 100 Euro gegeben?«, fragt Uli. »Ja«, sagt Dörte verlegen, »er hat mir 100 Euro gegeben.« – »Gut«, meint Uli, »er kam heute Morgen im Büro vorbei und borgte sich 100 Euro von mir und sagte, er bringe sie dir mittags vorbei. Schön, dass man Freunde hat, auf die man sich verlassen kann!«

»Halt!«, ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad.

»So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!«

»Das macht nichts«, sagt Werner, »ich weiß es auswendig.«

Der Richter fragte den Angeklagten: »Wann arbeiten Sie eigentlich?«

»Ach, hin und wieder.«

»Und was arbeiten Sie?«

»So dies und das.«

»Und wo arbeiten Sie?«

»Na, hier und dort.«

»Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?«

»Mal ja, mal nein.«

»Dann«, sagte der Richter, »werde ich Sie jetzt erst mal einbuchten.«

»Und wann komme ich wieder raus?«

»Früher oder später!«

»Hartmut, rauchen deine Kühe?«

»Nein, Jürgen.«

»Dann brennt dein Stall.«

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:

»Haben Sie etwas, das nach Schweiß und Fußball riecht?«

»Liebling, schlägst du bitte die Mücke tot!«

»Niemals. Weißt du, wer da alles zur Beerdigung kommt?«

Er fragt seine Liebste nach dem Sex: »Du, Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?«

Sie: »Nein, und du?«

Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Schaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: »Schlimm, schlimm! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man Ihr Abteil wiedererkennen könnte?« Der Ostfriese überlegt und sagt dann freudig: »Doch, jetzt fällt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weidete eine Schafherde!«

»Was wird geschehen, wenn ihr eins der zehn Gebote brecht?«, fragt der Pfarrer in der Religionsstunde die Klasse. Frank meint nach kurzem Überlegen: »Na, dann werden’s wohl nur noch neun sein!«