Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Ilse Gschwendner, Lehrersgattin, bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen und tüchtig zu schwitzen. Die Frau tut, wie der Arzt ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: »Welchen Beruf übte Ihr Mann aus?« Da antwortet die Witwe: »Lehrer!« Darauf der Arzt: »Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!«

Treffen sich zwei Spinnen auf der Baumspitze. Sagt die eine: »Du, ich bin über Handy grad nicht erreichbar!«

»Warum das?«, fragt die andere.

»Ich krieg im Moment einfach kein Netz her.«

Weltraum gespräche auf Erden: Juri Gagarin war 1962 der erste Mensch im All. Als der sowjetische Weltraumfahrer glücklich zur Erde zurückkehrt, fragt ihn der ehemalige Chef der KPdSU, Nikita Chruschtschow, beunruhigt: »Sag mal, Genosse Gagarin, hast du oben Gott gesehen?« »Ja, ich habe ihn gesehen.«

Darauf Chruschtschow: »Ach, ich habe es mir doch gedacht. Ich beschwöre dich, Genosse! Zu niemanden ein Wort darüber!«

Gagarin verspricht es. Bei seinem anschließenden Triumphzug um die Welt kommt er auch nach Rom und erhält eine Audienz beim Heiligen Vater. Der fragt ihn neugierig: »Sag, mein Sohn, hast du da oben Gott gesehen?«

Gagarin schüttelt bedauernd den Kopf und antwortet: »Nein, Heiliger Vater. Ich habe ihn nicht gesehen.«

Darauf der Papst nachdenklich: »Ach, habe ich es mir doch gedacht. Ich bitte dich inständig, mein Sohn – zu niemandem ein Wort darüber!«

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: »Schwein gehabt!«

»Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?«

»Ja!«

»Mit wem?«

»Mit einer Frau!«

»Mein Gott, das ist ja wohl klar!«

»So klar ist das nicht, meine Schwester Sigrid ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!«

Ein Reisebus ist gegen eine Mauer gedonnert. Fürs Protokoll fragt der Polizist: »Wie ist denn das passiert?«

Der Busfahrer voller Panik: »Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten, Würstchen austeilen!«

Erich Honecker besucht eine Irrenanstalt. Gut einstudiert brüllen die Irren: »Es lebe unser geliebter Genosse Honecker.« Nur der Pfleger schweigt beharrlich. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen ermahnt, meint er: »Entschuldigen Sie bitte, aber ich gehöre nicht zu den Verrückten!«

Der Arzt erklärt Herrn Feldmann mit besorgter Miene: »Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!«

Auf einem bayrischen Bauernhof: »Papa, ich hob mi verliebt!«

»Jo, mei Sohn, in wen denn?«

»Ich mogs nit sogn.«

»Jo sog schon! In die Lisa?«

»Naaa.«

»Ja mei! In die Gerda vielleicht?«

»Na, Papa.«

»Etwa in die Paula, die oide Kuah?«

»Na, Papa. In den Berti!«

»In den Berti? Aber Bua, schäm di, der is doch evangelisch!«

»Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhose aus!«, brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Horst Müller an. »Nicht nötig«, antwortet der, »aus Erfahrung weiß ich, unten bin ich völlig tauglich.«

Philipp und Ernst unterhalten sich. Fragt Ernst: »Kennst du den Unterschied zwischen unserem Handballteam und einem Marienkäfer?«

Darauf Philipp: »Der Marienkäfer hat sicher mehr Punkte.«

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?

Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum sind die Österreicher noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen?

Sie waren bereits vor zehn Jahren hinter dem Mond.

»Chef, wir haben überhaupt keinen Platz mehr für unsere Unterlagen«, murmelt die Sekretärin. Darauf der Chef: »Gut, werfen Sie alle weg, aber machen Sie vorher noch eine Kopie.«

Angela Merkel ist Ehrengast beim Polizeisommerball. Ein Kommissar fordert sie zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: »Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie, zu veranlassen, dass diese dummen Polizeiwitze verboten werden!«

Darauf Angela Merkel: »Aber irgendetwas muss doch dran sein. Sie sind der Erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!«

Papst Benedikt XVI. trifft die deutsche Kanzlerin Angela Merkel.

Ein Journalist belauscht folgende Worte.

Merkel: »Herr Papst …«

Papst Benedikt: »Heiliger Vater genügt vollkommen …«

»Pardon, Heiliger Vater, jetzt gibt es mit mir eine Regierungschefin in Deutschland. Wer weiß, vielleicht bewerbe ich mich auch noch einmal um das Amt als Bundespräsidentin. Sagen Sie, Heiliger Vater, wann, denken Sie, wird es erstmals eine Päpstin geben?«

Papst Benedikt: »Ach, Frau Merkel, warten wir’s ab. Werden Sie erst einmal katholisch. Dann sehen wir weiter!«

Der Hahn ist schon alt, daher beschließt Jungbauer Siggi einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.

Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: »Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!«

»Nein«, antwortet der junge Hahn, »wenn, dann will ich alle Hennen.«

Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: »Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung.«

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat, gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Bauer Siggi lädt seine Schrotflinte nach und denkt: »Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche.«

Wie lautet die Beamten-Hymne?

»Wake me up, before you go-go«.