Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

»Deine Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?«, fragt der eine Bauer den anderen.

»Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht!«

Der Herr Richter: »Angeklagter! Wollen Sie mich verarschen? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?«

Darauf der Angeklagte: »Aber, Herr Richter, in der Vorladung steht doch: Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!«

Wie nennt man einen joggenden Mann? Dumm gelaufen!

Hubert sitzt beim Hausarzt: »Herr Doktor, wie kann ich 110 Jahre alt werden?«

Arzt: »Rauchen Sie?«

Patient: »Nein.«

Arzt: »Essen Sie sehr fettig?«

Patient: »Nein.«

Arzt: »Gehen Sie spät ins Bett?«

Patient: »Nein.«

Arzt: »Haben Sie viele Frauen?«

Patient: »Nein.«

Arzt: »Aha, wofür wollen Sie dann überhaupt so alt werden?«

Ballack steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: »Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?«

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren, welche Farbe der Mond hat. Der eine meint, grün, und der andere sagt, er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: »Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.« Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: »Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond, grün oder blau?« Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: »Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?«

Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde?

Diese Frage kann nur jemand stellen, der noch nie mit AIitalia geflogen ist.

Der Geschichtslehrer fragt Manuel, der lange krank gewesen ist: »Seit wann bist du denn bei meinem Unterricht nicht mehr dabei gewesen?« »Seit der Schlacht im Lechfeld, Herr Lehrer!«

Sitzen zwei Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.

Da fragt der eine Vogel: »Warum fliegt denn dieser Vogel so schnell?«

Sagt der andere: »Wenn dir jemand deinen Schwanz angezündet hätte, würdest du genauso schnell fliegen.«

»Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!«

»Sie scherzen.«

»Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?«, fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.

»Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war.«

Torsten Frings wird gefragt: »Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Angela Merkel?« Seine Antwort: »Das mag schon sein, aber haben Sie Frau Merkel mal Fußball spielen sehen?«

Der Polizist zum Autofahrer: »Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?«

Der Autofahrer: »Aber gern, oben in den Bergen gibt’s ein klasse Weinlokal!«

Der Bauer spannt seinen besten Zuchtstier vor den Pflug. Da fragt sein Kollege: »Ja, Peter, warum nimmst du denn nicht den Traktor?«

»Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht.«

Hans und Herbert unterhalten sich in einer Kneipe des alten Ostdeutschlands. Meint der Hans: »Hör zu, ich kenn’nen Witz. Geht Honecker mit’nem Seil in den Wald …« Darauf Herbert: »Und weiter?«

Nun Hans: »Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?«

Leonhard wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf von Handschuhen: Fein, aber nicht zu intim.

Begleitet von der jungen Cousine seiner Angebeteten, ging er in den Laden und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Cousine kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Cousine die Handschuhe und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er es an seine Liebe und fügte dieses kleine Briefchen hinzu:

»Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass du normalerweise keine trägst. Wenn’s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber deine Cousine trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch deine probehalber angezogen, und es sah einfach gut aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag wiedersehe, sind bestimmt schon viele

In Liebe

Dein Leonhard

PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, sodass der Pelz ein wenig rausschaut.«

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt, seine Frau »Mutter von sechs« zu nennen. Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit durch das Zimmer: »Gehen wir heim, Mutter von sechs?«

Diese ist stocksauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes und schreit zurück: »Jederzeit, ›Vater von vier‹!«

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende?

Damit man sie montags nicht wieder einlernen muss.

Ein Bauer aus den bayerischen Alpen kommt freudestrahlend vom Markt heim: »Stellt euch vor, ich habe mein Schwein für 3000 Euro verkauft!«

»Toll! Hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?«

»Keines von beiden. Zwei Hennen zu je 1500 Euro!«

Der Bauleiter auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: »Wir brauchen jetzt nicht mehr so viele Arbeiter. Zwei von euch können Pause machen.« Als er sich umdreht, ist keiner mehr da. Als die Arbeiter nach einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Chef: »Du gesagt, zwei könne Pause machen. Du nicht gesagt, welche zwei!«

Christoph Daum wird entgegen aller Gerüchte nun doch Nationaltrainer: In Kolumbien!