Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Was ist schwarz und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

Ein Springuin.

Mitten in der Nacht klingelt bei Dr. Helferlein das Telefon: »Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!« Der Arzt springt aus dem Bett, zieht sich an und eilt zur Haustür. Da klingelt wieder das Telefon: »Herr Doktor! Hat sich erledigt! Mein Mann hat noch eins gefunden!«

Der Elefant kommt zum Kamel und fragt: »Warum hast du deinen Busen auf deinem Rücken?«

Antwortet das Kamel: »Saublöde Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt.«

Richter: »Angeklagter, Sie können gegen das Urteil Berufung einlegen oder darauf verzichten.«

Angeklagter: »Na gut, dann verzichte ich lieber auf das Urteil.«

Was passiert wenn zwei Mercedes zusammenfahren?

Es herrscht der Krieg der Sterne.

Warum gab es in der DDR kaum Banküberfälle? Weil man auf den Fluchtwagen zwölf Jahre warten musste.

Der Bürgermeister lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um Bürgernähe zu demonstrieren. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Straße laufende Sau. Der Bürgermeister lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer den Bauern gefunden. »Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bürgermeisters«, stellte sich der Fahrer vor. »Ich habe soeben die Sau totgefahren!« – »Nicht schlimm, seine Politik war eh nix Gescheites mehr!«

Wie nennt man einen hübschen, schlauen und sensiblen Mann? – Ein Gerücht!

In der Gerichtsverhandlung.

»Zeuge, wie heißen Sie?«, fragt der Richter.

»Mein Name ist Menuchim Mondstein.«

»Und was ist Ihr Beruf?«

»Altkleiderhändler.«

»Wo wohnen Sie?«

»In Jerusalem Mitte.«

»Und Ihre Konfession?«

»Konfession? Nu, Herr Richter! Ich heiße Menuchim Mondstein, bin Altkleiderhändler und wohne in Jerusalem. Werd ich sein e Buddhist?«

Eine Ostfriesin beobachtet belustigt eine andere, wie sie sich abmüht, ein Wollknäuel zu entwirren. Schließlich erbarmt sie sich: »Du kannst dir die Mühe sparen. Falls du das Ende suchst, mach dir keine allzu großen Hoffnungen, ich habe es nämlich abgeschnitten!«

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?

Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

»Oje«, stöhnt Stefan, »ich glaube, ich werde langsam alt.« – »Wieso denn?«, fragt sein Kumpel. »Ich habe einfach keinen Spaß mehr am Sex. Liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben, krieg ich Höhenangst, und liege ich auf der Seite, kriege ich vom Fußball nichts mehr mit.«

Der Biologielehrer quietschvergnügt: »So, Kinder, heute beginnen wir mit dem Aufklärungsunterricht.«

Meldet sich der zehnjährige Holger: »Herr Lehrer, die, die schon Weiber gehabt haben, dürfen die Fußball spielen gehen?«

Im städtischen Gericht. Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Richterin wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: »Das Verfahren wird umgehend wegen Geringfügigkeit eingestellt!«

Kommt ein Mann zum Apotheker.

»Haben Sie auch Zucker da?«

»Klar!«, der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.

Der Mann nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: »Probieren Sie mal bitte.«

Der Apotheker probiert: »Und was soll damit sein?«

»Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Arzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!«

Warum gab es in der DDR keine staatliche Familienplanung?

Die Produktionsmittel lagen in privater Hand.

Warum muss ein Autofahrer äußerst tierlieb sein? – Oft’ne Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich,’nen Tiger im Tank, Pferde unter der Haube,’ne dufte Biene neben sich und einen

Drachen zu Hause.

Die Bäuerin beugt sich auf dem Kartoffelacker vornüber und hebt die Früchte des Feldes auf. Bei diesem Anblick wird dem Bauer ganz anders. Er hebt von hinten ihren Rock und befriedigt sein Verlangen. Die Bäuerin schweigt. Beim Anblick dessen verspürt der Knecht ebenfalls das Verlangen und tut es dem Bauern nach. Wieder sagt die Bäuerin kein Wort. Auch der Esel bekommt die Szenerie mit und stillt sein Verlangen an der sich bückenden Frau. Nach der Beendigung des Aktes beugt sich die Bäuerin noch weiter und meint: »Du mit den grauen Fellschuhen, lass mal deine Telefonnummer da!«

Fernfahrer Heiko steht am Zoll und wird gefragt, was er zu verzollen habe. »Nichts«, antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht ein dickes Nilpferd, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. »Und was ist das?«

»Verdammt, sind Sie pingelig. Darf man sich denn jetzt nicht mal mehr ein Sandwich mitnehmen?«

Luise, eine brave Hausfrau, verlangt in der Metzgerei zwei Paar von jener Sorte Würstchen, die sie vor einer Woche zu einem besonders günstigen Preis gekauft hat.

»Leider nicht«, erklärt ihr der Verkäufer, »diese Würstchen hatten wir nur zur Einführung.«

»Du meine Güte«, sagt Luise errötend, »und ich hab sie gegessen!«

»Fritzchen, woher hast du die Eintrittskarte für die Fußball-WM?«

»Von Papa!«

»… und wo ist der Papa?«

»Zu Hause. Der sucht seine Karte.«

Ein Mann geht am späten Abend die Straße entlang. Da sieht er, wie auf der anderen Seite ein Betrunkener versucht, mit seinem Schlüssel die Straßenlaterne aufzuschließen. Da ruft der Mann hinüber: »Das macht keinen Sinn, da wohnt niemand!« Antwortet der Betrunkene: »Aber im ersten Stock brennt doch noch Licht.«