Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens …

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic? Bei der Titanic weiß man, wie viele Männer durch sie untergingen!

Elvira bäckt einen Kuchen mit sechs Eiern. Allerdings wird er so groß, dass er nicht in ihren Ofen passt. Also fragt sie den ortsansässigen Bäcker, ob der ihn in seinem Ofen bäckt. Nachdem der große Kuchen also beim Bäcker gebacken ist, trägt sie ihn nach Hause. So schwer wie der Kuchen ist, muss sie ihn unterwegs auf der Friedhofsmauer abstellen. Der Kuchen kippt dabei in den Friedhof hinein, und so heult Elvira: »Da liegt er nun, und er war so groß und so schön, und nun ist er hin!«

Kommt ein Mann vorbei und sagt: »Aber, aber … Sie sind doch noch jung, und es gibt doch auch noch andere, die groß und schön sind.«

Darauf die Frau: »Ja, aber die mit sechs Eiern sind selten!«

Anruf bei der Hotline.

Kunde: »Ich benutze Windows …«

Hotline: »Ja …«

Kunde: »Mein Computer funktioniert nicht richtig, er stürzt ständig ab.«

Hotline: »Das sagten Sie bereits …«

Der Schotte zum Bäcker:»Bitte ein Stück Brot, und wickeln Sie es bitte in die Zeitung von heute!«

Leo findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf und öffnet sie. Plötzlich springt ein Geist heraus und sagt ihm, er habe drei Wünsche frei. »Gut«, denkt Leo, »ich möchte gern nach Hawaii, aber ich hab Flugangst.« Also: »Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii.« Darauf der Geist: »Tut mir leid, viel zu aufwendig.« »Gut«, erwidert Leo, »dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.« Darauf der Geist errötend: »Wie viele Spuren soll denn deine Autobahn haben?«

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?

Eine Knastanie.

Auf der Kreuzung fragt der Schotte seinen Kumpel Luke: »Warum steht Andrew denn stundenlang an der Ampel?« – »Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!«

Im ICE erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Schnell verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: »Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!« Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: »Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?«

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: »Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.«

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten am See ein Wettschwimmen, 100 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette kommen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Da beschwert sie sich: »Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt …«

Abendstern sitzt mit seiner Leah auf einer Parkbank. Nebenan sitzt ebenfalls ein Liebespaar. Sie hören Flüstern, Küssen, Lachen. »Siehst du«, klagt Leah, »in acht Minuten hat er sie zehnmal geküsst. Warum tust du nichts solches?« – »Na?«, fragt Abendstern nachdenklich. »Wird se mich wohl lassen?«

Lehrer: »Welchen Nutzen hat die Sonne?«

Schüler: »Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht, und am Tag ist es sowieso hell.«

Ein Bernhardiner hat Bauchweh und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: »Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt den Alkohol meiden.«

»Aber das geht bei meinem Beruf nicht«, meint der Bernhardiner, »ich muss doch mit jedem Überlebenden anstoßen.«

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte?

Das kann ich auch besser.

Der Arzt vorwurfsvoll: »Konnten Sie denn nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!« Der Patient darauf: »Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!«

Der Herr Richter: »Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum haben Sie das getan?«

»Na, die Brieftasche war leer!«

Peter aus Dresden hat einen Bruder im Westen und schickt ihm ein Telegramm:

»Lieber Micha, Handgranaten und Sturmgewehre sind gut angekommen!«

Drei Wochen später schickt er ein zweites Telegramm:

»Lieber Micha, jetzt bitte die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten frisch umgegraben!«

Ein Bauer geht in die Stadt in den Puff. Dort will er mal was ganz Besonderes ausprobieren. Für 200 Euro bietet ihm eine Nutte »69« an. Er kann sich zwar nichts drunter vorstellen, denkt aber, wenn das so teuer ist, dann muss es was Tolles sein. Er zieht sich aus und legt sich auf den Rücken, die Nutte setzt sich verkehrt herum auf ihn. Leider hat sie am Abend zuvor Bohnen gegessen, und als sie gerade so schön bei der Sache sind, lässt sie einen entsetzlichen Furz. Den Bauern haut’s fast um, aber er bleibt dennoch liegen und macht weiter. Zwei Minuten später lässt sie jedoch wieder einen fahren. Da wird’s dem Bauern zu blöd, er steht entnervt auf und meint: »Also, den ersten habe ich noch ertragen … den zweiten hätte ich vielleicht auch noch ausgehalten, aber noch 67 weitere … nee, danke!«

Warum schreibt man München jetzt häufig mit »ue«? – Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!

Zitat: Ich habe nichts gegen Männer … wirklich nicht. Jedenfalls nichts, was hilft!

Was denkt ein 20-jähriges Mädchen, eine Prostituierte und eine Ehefrau beim Sex? Die 20-Jährige: »Hoffentlich bekomme ich kein Kind!« Die Prostituierte: »Hoffentlich zahlt er gut!« Die Ehefrau: »Gott, diese Spinnweben an der Decke.«

Zwei Österreicherinnen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Österreicherin im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern!