Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Der Anwalt fragt seine Mandantin: »Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?« – »Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.« – »Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!« – »Ja, aber mein Mann ist Callboy!«

Ein bayerischer Dachdecker arbeitet auf dem Kirchendach. Er kommt ins Straucheln und rutscht langsam, aber sicher nach unten, dabei schreit er laut um Hilfe. Der Pfarrer hört die Hilferufe und sagt: »Mein Sohn, klammere dich an Gott!« Darauf erwidert der Dachdecker: »’Tschuldigung, aber i schaug lieber, dass i di Dachrinn dawisch!«

Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 150 km/h über Lande. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der BMW-Fahrer. Der Polizeiwachtmeister sagt: »O.k., wenn Sie mir eine Ausrede liefern können, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie so davon.« Daraufhin der BMW-Fahrer: »Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen …«

Beim Frauenarzt: »Also Frau Falken, ich habe eine gute Nachricht für Sie.«

»Fräulein Falken, bitte!«

»Also, Fräulein Falken ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!«

»Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil endgültig verkünde?«

»Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort ›Freispruch‹ unterbringen könnten.«

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! »Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!«, sagt die eine.

»Ich wette, der reitet da nicht durch!«, sagt die andere.

Der Cowboy reitet durch!

Sagt die erste: »Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!« Sagt die zweite: »Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!«

Ostdeutscher Bauerntag: Der LPG-Vorsitzende verkündet voller Stolz: »Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an, und es kam noch nie vor, dass wir Mehltau hatten!«

Darauf der Parteifunktionär: »Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewusst, dass es auch in unserem Staat hier und dort Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, dass ihr in Zukunft welchen bekommt…«

Ein Pfarrer diskutiert mit einer Architektin. Der Geistliche: »Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann geschaffen und dann die Frau. Die Reihenfolge war damit doch klar geregelt!« Darauf die Architektin: »Ganz ehrlich, Herr Pfarrer, auch ich mache immer zuerst eine Skizze.«

Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen? Damit sie wissen, wer in ihrem Leben den Ton angibt.

»Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?«

»Da hörst du es, Schatz, nicht einmal das Kind versteht es.«

Beim Kaffeekränzchen: »Läuft Ihr Mann auch dauernd den jungen hübschen Dingern nach?« »Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.«

Peter studiert Theologie und steht vor der Prüfungskommission. Er ist sehr aufgeregt, und er fürchtet, dass er mit seinem mageren Wissen nicht durch die Prüfung kommt. Die Professoren fragen und fragen, aber die richtigen Antworten wollen nicht kommen. Endlich will ihm ein Professor die Schlussfrage stellen: »Nennen Sie uns doch einmal ein Gleichnis, junger Mann!«

Keine Antwort.

Der Professor milde: »Ein Stichwort gebe ich Ihnen. Jungfrauen!«

Da erhellt sich das Gesicht des Prüflings: »Ja!

Danke! Genau! Das Gleichnis von den sieben mageren und sieben fetten Jungfrauen …«

Wie fangen Österreicher Fliegen?

Sie jagen die Fliegen auf den Dachboden und ziehen die Leiter weg.

Was war Jesus von Beruf? – Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Edeltraud betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbrannter Toast zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Nun fragt sie den Museumsangestellten, was die Bilder denn bedeuten sollen. Der flüstert wichtig: »Das Thema lautet: ›Zu spät!‹«

Beim Abendessen, das Telefon klingelt.

Liane: »Papi, es ist Coras Vater. Er lässt fragen, wann du mit meinen Mathehausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben.«

Ein Elefant sieht zu seinen Füßen eine Maus. Er lacht und lacht: »Ha! So ein kleines Ding – ist das denn die Möglichkeit!!«

Da murmelt die Maus verlegen: »Ich war aber auch lange krank.«

Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? – Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n = 4 betrachtet.

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

»Zehn Minuten zu spät!«, sagt der Direktor.

»Ich auch«, sagt Fritzchen

Der Bauer geht mit seiner Kuh durchs Dorf. Fragt sein Nachbar: »Seit wann gehst du denn mit dem Esel spazieren?«

»Mensch, das ist doch kein Esel.«

»Ich spreche ja auch mit der Kuh.«

Warum fressen Haie am liebsten männliche Badegäste? – Naja, null Rückgrat und eine riesige Leber.

»Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?« – »Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch …«

Der Fan zum Schiedsrichter: »Das war ein tolles Spiel! Nur schade, dass Sie es nicht gesehen haben!«