Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

»Das gibt’s ja nicht«, sagt die erste im Auto.

»Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!«

»Ja. Genau!«, erwidert die zweite im Auto. »Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkraulen und ihr dafür eine runterhauen!«

»Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?«

»Nein, danke, das genügt.«

Der Klosterturm wird neu errichtet, und in der Küche bleibt jede Menge Eintopf übrig. Die Oberin schickt die Klosterschwester mit dem Eintopf zu den Arbeitern. Da überlegt die Schwester: »Bevor ich den Arbeitern den Eintopf gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.« Als Erstes trifft sie den Maurer. Sie fragt ihn: »Kennen Sie Pontius Pilatus?« Der Maurer schreit nach oben: »Kennt einer den Pontius Pilatus?« – »Warum?«, tönt es zurück. »Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!«

»Ich weiß nicht, wie ich es dir sagen soll«, flüstert Lukas seiner Freundin ins Ohr. »Ich suche nach Worten.« Da murmelt sie: »Ich glaube aber nicht, dass du sie da findest, wo du gerade suchst!«

Lilly sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder Kevin gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder. »Halt!«, schreit Lilly, »du hast vergessen, ihn zu salzen!«

»Was muss der Mensch tun, um in den Himmel zu gelangen?«, fragt der Religionslehrer in der Schule. »Ja, … sterben muss man, Herr Lehrer.«

Der Atomkrieg hat gewütet. Da kriecht ein Affe aus seiner Höhle und glaubt, er sei der letzte Überlebende. Zu seinem Erstaunen taucht aber aus einer anderen Höhle ein weiblicher Affe auf. Sie ruft: »Komm, ich hab noch’nen Apfel gefunden!« – »Um Himmels willen!«, schreit der Affe, »du willst doch nicht etwa mit dem ganzen Quatsch von vorn anfangen?«

»Wie äußern sich denn Ihre Schmerzen genau?«, fragt Dr. Knuff den Patienten. »Es ist so«, meint der Patient, »es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht.«

Dorothea: »Du, Vati, darf ich auf dem Schulball ein Kleid von Jil Sander tragen?«

Vater: »Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Größe habt.«

Fragt der Richter die Zeugin: »Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?«

»Na, immer so zehn Minuten!«

Treffen sich drei Studenten in der Kneipe und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der erste: »Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben.«

Sagt der zweite: »Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er-BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!« Lacht der dritte nur und sagt: »Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.« Die anderen: »Was ist daran denn faul?« Der dritte wieder: »Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen …«

»Herr Pfarrer«, fragt Michael Ballack, »ist es Sünde, wenn ich am Sonntag Fußball spiele?« »Das nicht«, meint der Geistliche, »aber wie du spielst, das ist Sünde!«

Ein herrlicher Sommertag im Stadtpark. Treffen sich drei Hunde aus der Sowjetunion, der Volksrepublik Polen und aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu lächeln: »Also bei uns läuft jetzt alles wunderbaar, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Funke iber. Auch fir uns Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch.«

Der polnische Hund kriegt große Augen: »Bittescheen, was ist diese ›Fleisch‹?«

Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: »Bitte, was ist ›bellen‹?«

Zwei Jungs aus Oberbayern kommen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der erste: »Ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!«

Da erwidert der andere: »Macht nix! Ist doch nur eine Übung!«

Fritz ist überzeugter Atheist, und gerade gestorben. Er landet in der Hölle. Doch er traut seinen Augen nicht! Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, hohe Kokospalmen wiegen sich leise im Wind, ein wunderschöner Sandstrand, alle paar Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich überall, kurzum: wahrhaft paradiesische Zustände.

Der Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Der Teufel begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich, schickt ihn an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holt sich einen kräftigen Campari Orange und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden.

Da entdeckt er zwischen weiten Dünen plötzlich ein großes und tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Tief auf dem Grund des Loches lodert heißes Feuer und wilde Bestien schlagen mit schweren Peitschen auf die Körper wimmernder, unbekleideter Menschen ein. Da stürzt der Atheist zum Teufel zurück

Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?

Kuh Dung.

Fußballtrainer zum Reporter: »Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!«

Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: »Nein, meine Sippe ess ich nicht!«

Tag der offenen Tür im Berliner Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.

Sagt der Affe zu seiner Frau: »Schatz, es ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!«

»Gegen Ihre erstaunliche Körperfülle, meine Dame«, sagt der Arzt, »hilft nur viel Bewegung.«

»Kniebeugen und so, Herr Doktor?«

»Nein. Kopfschütteln, immer wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird.«