Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Der kleine Leander steht auf und sagt zur Lehrerin: »Tante, ich muss mal!«

»Hör mal, Leander, in einem solchen Fall sollst du den Finger hochheben!«

»Ehrlich?«, fragt der Kleine erstaunt. »Damit geht es auch?«

Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschüssigen See.

»Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!«

»Ach was, die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!«

Der Ober isst die Suppe fast auf, und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller.

»Sehen Sie, so weit war ich auch schon!«, äußert da der Gast.

Anita und Evelyn beobachten einen attraktiven jungen Mann. »Sieh nur«, haucht Anita, »hat der nicht ein tolles Profil?« Da flüstert Evelyn: »Es könnte aber auch sein Schlüsselbund sein!«

Der Religionslehrer fragt: »Wo ist das Himmelreich, Fritzchen?«

»In Erlangen«, antwortet der.

»Wie kommst du denn darauf?«

»In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu erlangen …«

Im Kunstunterricht sagt die Lehrerin: »Also, Junge, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Rot und ein Drittel Blau …«

Schüler: »Aber das sind doch schon vier Drittel.« Lehrerin: »Und wenn schon, dann nimmst du eben einen größeren Eimer!«

Hajo war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung mit: »Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter«.

Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich eine Giraffe vor die Maus. Sie wird wütend. Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor der Giraffe, dreht sich um und zischt: »So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand genau vor dich setzt!«

»Das war knapp!«, sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. »Was meinen Sie damit?«, fragte sie verwundert. »Einen Zentimeter weiter und ich hätte mein Fachgebiet verlassen!«

Der Herr Richter: »Sie sagen also, Ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen oben an seinem Kopf?«

»Er hat doch ein Gummiband genommen!«

Bauer Huber zu Bauer Franz: »Du, Herbert, bei meiner Pflege wird der Wald sicher 200 Jahre alt!« Darauf der Bauer Franz: »Ja, das werden wir dann ja sehen!«

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: »Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?« Der Rocker: »Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.« Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: »Aaahh, tut das gut.« Die Taucherin fragt ihn: »Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?« Der Rocker: »Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.« Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: »Aaahh, tut das gut.« Die Taucherin macht den Reißverschluss von ihrem

Ein hoher Staatsmann der DDR, der betrunken zwei Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner Strafe. »Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos schoss, wird wegen Einbruchs und Sachbeschädigung verurteilt. Und der andere, der 10 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.«

Der kleine Wiggerl beobachtet einen Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen tobt der Bauer: »Meine Kuh ist weg!« Der Junge sagt: »Weit kann sie ja nicht sein. Sie haben ihr ja gestern den ganzen Tank leergepumpt!«

Reden Männer nach dem Sex mit ihrer Frau?

Wenn ein Telefon in der Nähe ist …

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

In Hempelhausen auf der Polizei sitzt die neue Polizistin. Herein kommt die Nachricht, dass sich in ihrem Dorf eine gefährliche Verbrecherin versteckt halte. Dazu schickte man ihr per Fax den Steckbrief mit drei Fotos der Gesuchten. Am nächsten Tag meldet die Polizistin bei der Zentrale: »Zwei der Gesuchten habe ich fassen können. Die dritte schnappe ich heute!«

Verkehrskontrolle in München. Die Autofahrerin hat keine Papiere.

Sagt die Polizistin: »Wie heißen Sie?«

»Angela Merkel.«

»Sie wollen mich wohl verarschen. Die kenne ich doch. Also noch einmal, wie heißen Sie?«

»Marie Antoinette.«

»Na also, geht doch.«

Eines schönen Tages kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer zum Bersten voll ist. »Prima«, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er sagt »Klasse« und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Doktor bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Helferin, dem Mann mal nachzufahren. Dies macht sie gleich am folgenden Tag. »Und«, fragt ihr Chef gespannt, »sind Sie ihm nachgefahren?« – »Ja.« – »Und wohin?« – »Er fuhr zu einem Bungalow.« – »Ja und dann?« – »Dann ging er zur Tür.« – »Und dann?« – »Dann klingelte er.« – »Und dann?« – »Dann machte ihm eine Frau auf.« – »Ja und dann?« – »Dann sagte er ihr: ›Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!‹«

Zwei Fallschirmspringer aus dem schönen Österreich springen aus dem Hubschrauber. Sagt der eine zum anderen: »Schau mal, die Leute sehen aus wie Ameisen!« Da erwidert der zweite so schnell wie möglich: »Zieh Leine, du Dummkopf, das sind Ameisen!«