Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Mann beim Frauenarzt: »Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?«

»Ja, wieso?«

»Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runterkriegen …«

Lehrerin: »Ich habe dich gestern Nachmittag mit deinem neuen Fahrrad gesehen. Wie geht es denn?«

Schülerin: »Es geht nicht, es fährt.«

Lehrerin: »Na gut! Wie fährt es denn?«

Schülerin: »Es geht!«

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: »Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!«

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: »Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.«

»Ist ja auch mein Fehler«, meint der Fahrer etwas ruhiger. »Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren.«

Meint ein Gärtner zum anderen: »Es heißt ja, dass es den Pflanzen guttut, wenn man ab und zu mit ihnen spricht.«

»Okay«, erwidert sein Kollege, »dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!«

Als Herr Schmidtke in die Küche kommt, sagt er lächelnd zu seiner Babette: »Aber Liebes, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abzuwaschen – mach es morgen!«

Warum gibt es Männer?

Weil Vibratoren keine Reifen wechseln können.

Auf Polizeistreife sehen zwei Polizistinnen ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt die eine: »Dieses Rad ist schwanger!« Darauf die andere: »Ja, ich sehe es auch so.« Sie bringen das Fahrrad zu ihrer Vorgesetzten und sagen: »Dieses Fahrrad ist schwanger!« Die Vorgesetzte ist außer sich vor Wut: »Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht schwanger sein!« Die zwei Polizistinnen sehen sich erstaunt an: »Warum denn nicht?« – »Weil es ein Herrenrad ist …«

An der Uniklinik fragt der Professor: »Wie ist die Operation verlaufen?« Stammelt der junge Chirurg leichenblass: »O Gott, ich habe Obduktion verstanden.«

Der Firmenboss besucht mit seiner Sekretärin einen exklusiven Edelschuppen. Betont wichtig bestellt er: »Die Schildkrötensuppe bitte mit Sahnehäubchen, die Melone geeist, das Steak nicht zu blutig. Und den Wein bringen Sie uns in Römern, selbstverständlich auf Zimmertemperatur.« Der Ober verbeugt sich und zischt: »Wie möchten Sie den Zahnstocher? In Buche, Nussbaum, Kirsch oder Mahagoni?«

Isaak Itzak gab seiner Frau den Auftrag, die Fenster festlich zu erleuchten, und zwar immer dann, wenn er schlechte Geschäfte gemacht hatte. Ging es hingegen gut, dann sollte sie nur eine einzige kleine Kerze anzünden. »Wenn es mir schlecht geht, dann sollen sich die anderen auch ärgern«, erläuterte er seiner Frau. »Und das tun sie natürlich, wenn sie denken, dass es mir gut geht. Deshalb die festliche Beleuchtung. Wenn es mir aber gut geht«, so der Geschäftsmann weiter, »dann gönne ich den anderen auch eine kleine Freude, und sie freuen sich natürlich, wenn sie denken, dass ich mir nicht einmal mehr ein paar Kerzen leisten kann.«

Warum lädt eine Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme auf DVD anzuschauen?

Na, es heißt doch: »Freigegeben ab 18!«

Mike sitzt im Flieger nach München. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. »Sagen Sie«, fragt er, »warum fliegen Sie nach München?« Die Schöne antwortet: »Ich fliege zum Sex-Kongress, ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen die meiste Lust beim Sex. Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.« Der Mann streckt die Hand aus. »Winnetou«, sagt er. »Winnetou Christofolos!«

Klein Pit fragt: »Was ist Wind?« Sagt der Vater: »Das ist Luft, die es eilig hat.«

Was ist weiß und springt ums Feuer?

Ein Rumpelpilzchen.

Der Geisterfahrer zum Polizisten: »Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!«

Sagt die Maus zum Elefanten: »Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!«

Der Elefant sagt: »Nein, ich schwimme gerade so schön!«

»Bitte Elefant!«

Dem Elefant wird es langsam zu blöd, und er kommt raus.

Sagt die Maus: »Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du wieder meine Badehose anhast!«

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: »Na, was bist du denn für einer?« Das kleine blaue Männchen antwortet: »Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!«

Der LKW-Fahrer antwortet: »Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für dich tun kann!« Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: »Na, was bist du denn jetzt für einer?« Das kleine rote Männchen sagt: »Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!« Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: »Tut mir leid, das ist alles, was ich für dich tun kann!« und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: »Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich dir denn geben?« Sagt das grüne Männchen: »Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!«

Es brennt im fünften Stock eines Gebäudes, im sechsten Stock stehen zwei Ostfriesen und ein Ossi am Fenster und schreien laut um Hilfe. Die Feuerwehr kommt und breitet ihr Sprungtuch aus. Der erste Ostfriese springt. Wie er bereits auf halbem Weg ist, bemerken die Feuerwehrleute, dass es sich um einen Ostfriesen handelt, und rennen mit dem Sprungtuch zur Seite. Der Mann schlägt auf dem Boden auf. Auch seinem Landsmann geht es kurz danach nicht besser. Nun steht nur noch der Ossi oben am Fenster. Da brüllt der Ossi nach unten zu den Feuerwehrleuten: »Hey Jungs, mit mir könnt ihr das nicht machen. Ich hab genau gesehen wie das läuft. Ihr legt jetzt das Sprungtuch auf den Boden, geht alle paar Meter zurück, und dann spring ich!«