Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Neulich an einer beliebigen deutschen Hochschule. Zwei Studenten unterhalten sich. Fragt der eine plötzlich: »Wie spät ist es?«

»Mittwoch«, antwortet der andere.

»Keine Details!!«, ruft der erste. »Sommer- oder Wintersemester?«

Irma: »Lass mich, Hajo! Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen …« – Hajo: »Gut, dann ruf mich an, wenn du geheiratet hast …«

Kommt ein Feuerwehrmann am See vorbei und ruft dem Ertrinkenden zu: »Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?«

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: »Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt.«

»Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt«, gibt der Kellner zu bedenken.

»Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!«

»Die Polizei sucht einen großen grauhaarigen Mann um die Sechzig, der Frauen belästigt!«, liest Frau Clinton ihrem Mann vor.

Er: »Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist, Schatz?«

Wieso haben die Ostfriesen zwei Abflüsse in der Badewanne?

Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser.

Tim fragt seinen Vater: »Papa, kannst du mir sagen, wer Schiller war?«

»Natürlich, mein Sohn, aber du sollst ja was lernen, also hol dir die Bibel und sieh selbst nach!«

Schüler: »Herr Lehrer, dürfen wir heute etwas eher gehen, weil es doch so geschneit hat?«

Lehrer: »In Ordnung, aber wirklich keine Minute früher.«

Ein Känguru hüpft durch die Steppe und kratzt sich immer wieder hektisch den Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: »Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keine Kekse essen sollst!«

Das Telefon läutet: »Hier ist Praxis Dr. Langleb.«

»Entschuldigung, ich bin falsch verbunden.«

»Dann müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen …«

Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengroße Gurke aus.

»Die kostet zwei Shilling«, sagt der Gärtner.

»Ist mir zu teuer«, erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.

»Sixpence!«

»Okay«, entscheidet der Schotte, »dann hole ich sie in drei Wochen ab!«

»Mir ist ein Ding passiert«, berichtet Uli seinem Kumpel, als er aus seinem neuen Mercedes aussteigt. »Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz. Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: ›Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!‹ Da habe ich natürlich den Mercedes genommen.« Darauf der Freund: »Das hast du richtig gemacht, wer weiß, ob dir ihre Klamotten gepasst hätten.«

Die Lehrerin fragt die Schüler: »Was ist ein Steinbutt?«

Fritzchen antwortet: »Ein ganz flacher Fisch.«

Lehrerin: »Und warum ist der denn so flach?«

Fritzchen: »Weil er Sex mit einem Wal hatte.«

Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: »Wieso machst du solchen Mist?«

Fritzchen: »Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat.« Direktor: »Warum hat der denn so große Augen?« Fritzchen: »Na, der hat das Ganze doch gesehen!«

So stirbt man richtig:

1. der Gärtner beißt ins Gras

2. der Maurer springt von der Schippe

3. der Kellner gibt den Löffel ab

4. der Turner verreckt

5. den Elektriker trifft der Schlag

6. der Pfarrer segnet das Zeitliche

7. der Spachtelfabrikant kratzt ab

8. der Schaffner liegt in den letzten Zügen

9. der Beamte entschläft sanft

10. der Religiöse muss dran glauben

11. der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke

12. der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an

13. der Fechter springt über die Klinge

14. die Putzfrau kehrt nie wieder

15. der Anwalt steht vor dem Jüngsten Gericht

16. der Autohändler kommt unter die Räder

17. der Kfz-Mechaniker schmiert ab

18. der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein

19. der Gynäkologe scheidet dahin

20. der Schornsteinfeger erbleicht

21. der Rabbi geht über den Jordan

22. der Optiker schließt für immer die Augen

23. der Eremit wird heimgerufen

24. der Tenor hört die Englein singen

25. der Lampenhändler geht zu den Lichtern

26. der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen

27. der Spanner ist weg vom Fenster

28. dem Uhrmacher schlägt das letzte Stündlein

Lisbeth: »Karl, du bist ja schon wieder betrunken!«

Karl: »Sei still, es ist wirklich Strafe genug, dass ich dich doppelt sehen muss …«

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: »Lauter Idioten, lauter Idioten!« Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: »Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!« Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: »Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!« Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: »Dann setz dich rüber zu den Idioten!«

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie: »Was bist du eigentlich von Beruf?«

Er: »Narkosearzt«

Sie: »Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt.«

Ein österreichischer Student wird bei der Prüfung gefragt: »Was macht das Wasser bei 90 Grad Celsius?«

»Einen rechten Winkel, Herr Dozent!«

Im Restaurant kriegt Fridolin einen frischen Salat serviert. Kurze Zeit später ruft er den Kellner und sagt: »Im Salat liegt ein Zahn!« Der Kellner: »Aber Sie haben doch extra gesagt, ich solle einen Zahn zulegen!«

»Du, Mama, was ist ein Transvestit?«, will Hannah wissen. Darauf Mama: »Da musst du Papa fragen, die weiß das!«