Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Treffen sich zwei Planeten. Der eine: »Du, mir geht’s ziemlich beschissen, ich glaube, ich habe einen Homo sapiens!«

»Du, bleib ganz ruhig«, sagt der andere, »den hatte ich auch mal, geht von selber wieder vorbei.«

Adam unterhält sich mit Gott: »Warum hast du Eva so schön gemacht?«

Der liebe Gott antwortet: »Damit sie dir gefällt.«

»Und warum hast du ihr ein so ein angenehmes Wesen gegeben?«

»Damit du sie liebst.«

»Ja …« Adam überlegt. »Und warum hast du sie dann so dumm gemacht?«

»Damit sie dich liebt.«

Warum brauchen Polizisten keine Kondome?

Weil sie einen Gummiknüppel haben.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

Ein Hase trifft einen Geist und fragt: »Muddu spuken?«

Antwortet der Geist: »Ja!«

Fragt der Hase: »Oje, brauchst du Eimer?«

Zwei Kumpels gehen die Straße entlang, hinter ihnen läuft eine Österreicherin. Da sehen sie auf einmal 50 Cent auf dem Boden liegen.

Sagt der eine zum anderen: »Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!«

»Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm du sie doch!«

»Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!«

Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Österreicherin das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt:

»Hallo, hallo, ist da jemand?«

In der Wirtschaft bestellt sich ein Rabbi eine Suppe. Der Kellner bringt sie und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: »Probieren Sie das Sipperl!« Kellner: »Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, bringe ich eine neue.« Rabbi: »Nein, nein, probieren Sie das Sipperl!« Kellner: »Aber, mein Herr, es ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine frische und warme Suppe.« Rabbi: »Probieren Sie das Sipperl!« Kellner:« Also …« Rabbi: »Probieren Sie, habe ich gesagt!« Der Kellner setzt sich: »Wo ist denn der Löffel?« Rabbi: »Eben!«

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin an: »Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten?« Verschämt antwortete die Angebetete: »Nein, danke, ich habe bereits gegessen.«

Bei der Hochzeit spricht salbungsvoll der Pfarrer: »Reicht euch die Hände! Von nun an seid ihr Mann und Frau.«

Fragt der junge Bräutigam irritiert: »Ach, und was waren wir denn vorher?«

Im Deutschunterricht: »Luis! Wie kommt es, dass dein Aufsatz über deinen Kanarienvogel identisch mit dem deines Bruders ist?«

Schüler: »Na, Herr Lehrer, wir haben nun mal nur einen Kanarienvogel!«

Weißt du, wie viele Männer man braucht, um eine Klopapierrolle zu wechseln?

Nein, es kam bisher noch nie vor.

Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn: »Deine Frau hat tolle Beine.« Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment entgegen: »Das mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen.«

»Hat man über Ihr blaues Auge denn gleich kühle Umschläge gemacht?«, fragt der Sportarzt den gestürzten Sportler.

»Nein, nur saudumme Witze.«

Was isst ein Golffahrer am liebsten?

Tunefisch!

Eine Elster fliegt gemütlich über die DDR und denkt über das Leben nach. Sie fliegt so vor sich hin, schaut nach unten und denkt: Die DDR ist eigentlich ein wunderbares Land, überall ist der Wurm drin.

Der Gärtner sonnt sich nackt. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen habe. »Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er.« Gesagt getan, und siehe da, der Baum wächst. Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren sei. Die Äbtissin: »So ein Schwindler! Mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig drauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt.«

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht minutenlang, ihn in das Schlüsselloch zu stecken.

Da seufzt die junge Frau: »Na, das fängt ja gut an.«

Ein Deutscher und ein Ostfriese sitzen im Knast, in einer Zelle mit einem Gasofen. Der Deutsche: »Mensch Sven, mach mal den Ofen an!«

»Klar. Hi, Ofen. Willst du mit mir gehen?«

»Mensch du Idiot, du sollst ihn anfeuern!«

»Ach so. Ofen go, Ofen go, Ofen go!«

Der Kellner zu Paule: »Sieht nach Regen aus!« Paule: »Hmmm, stimmt – aber schmeckt trotzdem nach Kaffee.«

Sagt Vanessa zu ihrer besten Freundin: »Ich muss dir was erzählen. Jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.«

»Interessant, und was unternimmst du?«

»Pfeffer, Pfeffer, Pfeffer!«

Eine Ordensfrau ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Da beginnt der Motor zu stottern, das Benzin ist ausgegangen. Einen Reservekanister hat sie nicht dabei, nur einen alten Nachttopf, den sie längst auf den Müll werfen wollte. Mit dem macht sie sich zu Fuß auf den Weg zu einer nicht weit entfernten Tankstelle und lässt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Inhalt des Nachttopfs in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: »Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben.«

Lehrer: »Oh, lecker, Peter! Was isst du denn da?«

Peter: »Hinkenbrötchen, Herr Lehrer.«

Lehrer: »Hast du Polypen, Junge?«

Peter: »Nein! Nur Hinkenbrötchen.«

Walter kommt in die Tierhandlung: »Der Hase, den Sie mir gestern verkauft haben, ist heute morgen gestorben!« Verkäufer: »Komisch, das hat er hier nie gemachtž…«