Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft bei ihm im Wirtshaus zu Abend aß. »Herr Doktor, helfen Sie mir!«, stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: »Oh, das tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!«

Im Zug von München nach Traunstein trifft der Herr Pfarrer auf einen im ganzen Umkreis bekannten Trunkenbold. Der macht es sich ausgerechnet ihm gegenüber bequem und fragt: »Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, was ist eigentlich der Ischias?«

Der Geistliche schmunzelt innerlich und will die günstige Gelegenheit dazu benützen, dem Lästermaul so richtig eins heimzuzahlen. Deshalb sagt er: »Ja, des kriegt man, wenn man immer so gotteslästerlich flucht, recht viel säuft und ständig zu fremden Weibern geht. Das ist auf jeden Fall eine ganz fürchterliche Krankheit, die man zeit seines Lebens nicht mehr loswird und die immer noch schlimmer und schlimmer wird!«

Da lächelt der Trunkenbold überlegen und meint: »Au, au, der arme Kerl! Ich hab nämlich grad gestern in der Zeitung gelesen, dass unser Herr Bischof so an argen Ischias hat!«

Lehrerin: »Hast du denn keine Ohren? Wie oft muss ich dir denn noch sagen, dass du nicht ständig mit den Fingern auf die Tischplatte trommeln sollst?«

Schüler: »Und wie, bitte, soll ich mit den Ohren trommeln?«

Herr Tulpe zu Herrn Siegel: »Was ist heute mit Ihrem Kater passiert? Der rennt ja durch sämtliche Gärten?«

»Den habe ich gestern kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen für heute Abend ab.«

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: »Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.« Der Arzt fragt: »Wann hat das angefangen?« – »Das muss nächstes Jahr gewesen sein …«

Richter: »Sind Sie schon vorbestraft?«

Angeklagter: »Nein, Herr Richter, immer erst hinterher!«

Auf einem internationalen Universitätstreffen der Ärzte werden Mandeloperationen durchgeführt. Die von den Amerikanern dauern 20 Minuten, die der Deutschen 30 Minuten, die der DDR-Ärzte jedoch 5 Stunden. »Sie müssen das verstehen«, räumen die Betroffenen beschämt ein, »wir müssen da rektal ran. Bei uns macht doch keiner den Mund auf …«

Zwei Kumpels beim Fußball: »Du Pit, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Lea in die Brüche gegangen?«

»Ich habe ihr gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!«

»Na und?!«

»Sie hatte gar keine an!«

Was machen Männer, wenn sie nach dem Teekochen noch heißes Wasser übrig haben?

Sie frieren es ein, heißes Wasser kann man immer brauchen.

Ein Engel steht an der »Kinderentstehungsmaschine«. Er dreht an einer Kurbel, wobei bei jeder Umdrehung auf der Erde ein Kind geboren wird. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: »Mädchen, Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp …« Plötzlich wird er vom Erzengel zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er übergibt seinen Job für zwei Stunden seinem Lehrling.

Als der Engel von der Besprechung zurückkommt, hört er schon von Weitem: »Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp …« Er fliegt in Windeseile zu seinem Lehrling und schreit ihn an: »Bist du wahnsinnig? Du bewirkst ja die volle Verblödung auf der Erde!« Darauf der Lehrling: »Nein, nein – alles okay. Wir haben gerade einen Großauftrag für Ostfriesland hereinbekommen.«

Der Herr Pfarrer trifft am Sonntag einen Penner im Park. »Da«, sagt der Geistliche und drückt dem stadtbekannten Trinker einen Euro in die Hand, »aber kauf mir bloß keinen Branntwein von dem Geld!«

»Ihnen? Aber wo denken Sie hin, Herr Pfarrer!«

Kommt ein Häschen in die Konditorei und fragt: »Haddu Bienenstich?«

Sagt der Verkäufer: »Nein!«

Am nächsten Morgen kommt das Häschen wieder in die Konditorei und fragt noch mal das Gleiche.

Diesmal antwortet der Konditor: »Ja, heute habe ich Bienenstich.«

Darauf sagt das Häschen: »Muddu viel Salbe drauf tun!«

Warum fährt Westerwelle niemals mit dem Fahrstuhl?

Weil die Fernsehkameras nicht alle hineinpassen.

Was ist weiß und steht an der Straßenecke? Ein Schneeflittchen.

Im Restaurant. »Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?«

»Das sieht nach Rückenschwimmen aus, mein Herr.«

Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt. »Bitteschön, ich möchte mich gerne scheiden lassen!« – »Ja, aber warum denn, gnädige Frau?«, will der Herr Anwalt wissen. »Wissen Sie, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!« – »Aber wie heißen Sie denn jetzt?« – »Lämpli, Herr Anwalt.« – »Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?« – »Ich werde wieder heiraten.« – »So, und wissen Sie auch schon, wen?« – »Jawohl, den Bruder meines Mannes!« – »Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?« – »Natürlich! Aber es ist doch ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli zu Hause hat!«

Lehrer: »Luise, kannst du mir eine Stadt in Deutschland nennen?«

Schülerin: »Ja, Herr Lehrer, gerne, welche denn?«

Warum gibt es die Pille für den Mann immer noch nicht?

Weil man für Ärsche einfach Zäpfchen nimmt.

Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst. Er: »Warum hast du mich angelogen? Sag schon!« Sie, schluchzend: »Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Der Ring ist von der Vogelwarte.«

»Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen«, sagte der Zahnarzt.

»Wollen Sie denn nicht bohren?«

»Doch, schon, aber ich bleibe dabei gerne draußen.«

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: »Nur für Dozenten!« – Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: »Aber auch für Mäntel geeignet!«