Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Lenni trifft den neuen Pfarrer auf der Straße. Der kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb den Jungen, wo die Gastwirtschaft sei. »Ich weiß es, aber ich sag es nicht«, antwortet Lenni.

»Du bist aber kein lieber Junge«, sagt der Pfarrer, »du kommst sicher nicht in den Himmel.«

Darauf sagt Lenni: »Und du nicht in die Wirtschaft!«

Heiko schläft im Unterricht.

Lehrer Mümmel: »Junge, ich glaube nicht, dass das hier der richtige Platz zum Schlafen ist.«

Darauf Heiko: »Es geht schon. Wenn Sie etwas leiser sprechen.«

Tom aus München zieht aufs Land, um Schweine zu züchten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber. Das Ganze wiederholt sich noch ein paar Mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurück und meint: »Junge sind noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der Schubkarre!«

»Herr Ober! Haben Sie Zucker?«

»Nein, Gicht!«

Meint ein Arzt: »Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt.« Darauf ein Kollege: »Ich fürchte, im Jenseits noch weniger.«

Was sind 100 A-Klasse-Mercedes in einer Reihe? Domino.

Herr Nager kommt bei seiner Reise durch die neuen Bundesländer nach Sachsen. Seine Vorräte sind aufgebraucht, er sieht einen Brunnen und geht durstig auf ihn zu. Plötzlich kommt ein altes Mütterchen und ruft ganz aufgebracht: »Sie vorsischt … nisch drinkn,’s Wassor’s arsch jifftsch!« Da sagt der Mann: »Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ich komme aus den alten Bundesländern, bin durstig und habe kaum ein Wort verstanden. Sie sprechen undeutlich, bitte, was wollten Sie sagen?«

Daraufhin die Frau: »Sie sollen bitte langsam trinken, das Wasser im Brunnen ist sehr kalt!«

Was hat ein Mann ohne Beine?

Eier aus Bodenhaltung!

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit ihm selbst. »War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?«, fragt der Adelige herablassend. »Nein«, erwidert der Besucher, »aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloss gearbeitet.«

»Lieber Papa, geh doch mal mit mir in den Zirkus«, bettelt der kleine Max.

»Keine Zeit, Junge!«

»Aber«, sagt der Max abwartend, »da soll eine nackte Dame auf einem Tiger reiten.«

»Na gut …«, meint der Vater aus dem Sessel, »ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen …«

»Was ist denn das für ein Hund?«

»Na, ein Polizeihund.«

»Er sieht aber gar nicht so aus.«

»Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.«

Ulrich ist betrunken und lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: »Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!« Lallt Ulrich: »Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!«

Was machen zwei Österreicher mit einem Hubschrauber?

Der eine hupt, der andere schraubt.

»Herr Kellner, was ist denn das hier, Schweine-oder Rinderbraten?«

»Können Sie das denn nicht vom Geschmack her unterscheiden?«

»Nein!«

»Na und, dann kann es Ihnen doch völlig schnuppe sein!«

Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?

Rumkugeln!

Eva ist am Boden zerstört: »Mama, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!« Darauf die Mutter entsetzt: »O Gott, konntest du nicht aufpassen? Wo hattest du denn nur deinen Kopf?« Darauf das Mädchen: »Ich glaube, auf der Hutablage.«

Beim Elternsprechtag klagt der Pfarrer, dass der kleine Julian alles andere als bibelfest sei. »Stellen Sie sich vor, ich habe gefragt, wer die vier Evangelisten sind. Und Ihr Junge hat geantwortet: Simon und Adam …!«

Darauf erwidert der Vater zufrieden: »Seien Sie doch froh, dass er wenigstens zwei gewusst hat!«

Irene: »Du, Isabell, mein Bruder ist Montag getauft worden.«

Darauf Isabell: »Montag? Das ist aber ein komischer Name.«

»Vorsicht«, sagt die Forelle zu ihrem Kind, als das Kleine einen dicken Wurm entdeckt. »Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!«

»Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär.« – »Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!«

Die Lehrerin sagt: »Wer mir einen Satz bildet, in dem »Samen« und »säen« vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen.«

Fritzchen meldet sich: »Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder.«

Woran erkennt man, dass eine Blondine nicht bis drei zählen kann?

Sie sagt immer: »Da kommt einer, und der bringt zwei mit.«

Warum schmeißen Österreicher dauernd Bücher in den Neusiedler See?

Sie wollen lieber am Wörthersee sitzen.

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: »Ich habe keine Kopfschmerzen, … ich habe keine Kopfschmerzen, … ich habe keine Kopfschmerzen …«

Sie tut’s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. »Klasse«, denkt sie, »wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Herbert tun.« Sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt: »Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.« Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen. Irgendwann wird die Gattin natürlich neugierig, und eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten. Sie sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: »Das ist nicht meine Frau, … das ist nicht meine Frau…«