Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Lehrer: »Wo ist denn nur mein Bleistift?«

Schüler: »Hinter Ihrem Ohr, Herr Lehrer.«

Lehrer: »Hör mal, mein Junge, ich habe keine Zeit zum Suchen. Hinter welchem Ohr?«

Gestern schloss die Ostfriesische Landesbibliothek.

Das Buch wurde geklaut.

Anruf beim Tierarzt: »Hallo, Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.«

Doktor: »Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?«

»Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!«

»Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?«, fragt der Ober den seekranken Passagier. »Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby.

»Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst«, freut sich der Missionar.

»Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!«

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken nervös, denn während sie ihren Fisch verspeisten, saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schließlich erreichten sie ihr Ziel. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit Weihwasser und sprach:

»… geboren als Jude,

… aufgewachsen als Jude,

… jetzt ein Katholik.«

Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag. Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden, um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:

»… geboren als Kuh,

… aufgewachsen als Kuh,

… jetzt ein Fisch.«

»Sag mal, Dieter, jetzt sind wir schon 13 Jahre verlobt, meinst du nicht auch, dass wir endlich heiraten sollten?«

»Du hast recht, Engelchen, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?«

Wie viel muss ein Chirurg trinken, damit er 0,5 Promille hat?

3 Tage lang gar nichts!

Am Anfang der Physik-Klausur sagt der Professor: »Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.«

Nach zwei Stunden ruft der Professor: »Schluss, meine Damen und Herren!« Trotzdem kritzelt einer weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der Spätzünder sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da mandelt sich der junge Mann auf: »Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie da vor sich haben?« – »Nein«, meint der Professor. »Großartig«, sagt Klaus und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

»Liebling, mach dir keine Gedanken mehr über deinen neuen Wagen …, es wird ein Kinderwagen sein!«

Frage: Was macht ein Ostfriese, wenn ihm kalt ist? Antwort: Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad.

Soeben berichtet der CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute Morgen. Im weißen Haus brach gegen 6 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privatbibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt …

»999 …1000 …1001 … Liebling!!!«, jubelt der Tausendfüßler. »Es ist ein Junge!«

Pfarrer Brühl predigt und predigt – und die ganze Gemeinde schnarcht. Da schreit er plötzlich: »Feuer!«

»Wo?«, ruft ein unvermittelt aus dem Schlaf gerissener Besucher.

»In der Hölle!«, antwortet der Gottesmann.

»Mit der Rechtschreibung hast du’s so gar nicht, Leonore. Du könntest ruhig mal im Wörterbuch nachschlagen, wenn du im Zweifel bist.«

Leonore: »Aber Frau Lehrerin, ich bin nie im Zweifel.«

Im Zoogeschäft: »Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?«

»Nein, aber ich hätte da einen Specht.«

»Ach, kann der denn sprechen?«

»Nein – aber morsen.«

Angespannt wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen rein. Sagt der Vater: »Wow, was für ein toller Service, ich glaube ich nehme das in der Mitte.«

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: »Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.« Der Forscher atmet erleichtert auf.

Häuptling: »Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!«

Michael ruft seinen besten Freund an: »Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?«

»Klar! Du weißt doch, dass ich für jeden Blödsinn zu haben bin!«

Auf der Silvesterfete. Der Ehemann starrt hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: »Ganz schön viel Frischfleisch hier!« – »Stimmt«, seufzt sein Freund, »aber ich habe dummerweise meine eigene Konserve dabei.«

Der Polizist hält Herrn Huber an.

»Sind Sie nicht der Mann, der vorhin den Kleinwagen gestohlen hat?«

»Aber, nein«, verteidigt sich Herr Huber, »durchsuchen Sie mich doch!«

Fritz hat sein Examen nicht bestanden und mailt seinem Bruder: »Nicht bestanden. Bereite bitte Vater vor.«

Der Bruder simst zurück: »Vater vorbereitet. Bereite bitte dich vor.«