Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

»Mama,« sagte die junge Babette, »meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit!«

»Keine Sorge, mein Kind, Herbert wird schon kommen!«

Was ist braun, frisch und läuft mit dem Korb durch den Wald?

Brotkäppchen.

Wir befinden uns bei einer gemeinsamen NatoÜbung. Der Instrukteur fragt seine LKW-Fahrer: »Was machen Sie, wenn Sie von einem Tiefflieger angegriffen werden?“

Antwortet der Italiener: »Aussteigen, wegrennen.«

Instrukteur: »Nicht besonders tapfer. Ihr Leben haben Sie gerettet, aber der LKW dürfte verloren sein.«

Antwortet der Deutsche: »Aussteigen, MG in Stellung bringen und raufschießen.«

Instrukteur: »Das ist zwar sehr tapfer, aber Ihr Leben und den LKW können Sie vergessen.« Meint der Holländer: »Rechts blinken und links ab in den Wald.«

Instrukteur: »Tolle Täuschung. Wo haben Sie das denn gelernt?«

Antwortet der Holländer: »Wieso Täuschung, so fahren wir immer.«

Lukas liegt mit Grippe im Bett.Der Arzt untersucht ihn. Fragt der Junge: »Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?«

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: »Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?« Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: »Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht!«

»Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?«, fragt der Lehrer. »Eine Mahlzeit«, weiß Hans-Peter.

Peter ist auf einer Party und sagt zu Fritz: »Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen.« – »Und was ist dann passiert?« – »Wir haben uns kennengelernt!«

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: »Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?« – »Toll, dieser Herr Sigmund.« – »Kann er denn so viel?« – »Ja, er ist gelernter Friseur.« – »Und dann kann er Bücher führen?« – »Wieso führen? Er soll sie doch frisieren!«

Ein Mercedesfahrer fährt eine kurvenreiche Straße bergab, in der letzten Kurve donnert er gegen einen Baum. Totalschaden.

»Scheiße«, sagt er, »2 Monate umsonst gearbeitet.« 10 Minuten später landet ein Porschefahrer am selben Baum.

»Scheiße, 6 Monate umsonst gearbeitet.«

Wieder 10 Minuten später knallt ein Trabbifahrer an den Baum.

»Scheiße, 15 Jahre umsonst gearbeitet.«

Porsche- und Mercedesfahrer schauen sich an und meinen zum Trabbifahrer:

»Selber schuld, warum kaufst du dir auch so ein teures Auto?«

»Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?«

»Welche anderen?«

In der alten DDR. Trifft Bernd einen Kollegen auf der Straße und sagt: »Haste schon gehört, morgen soll es’n Gewitter geben!« Sagt der Kollege: »Da ist mir egal, ich stell mich nicht an.«

Zwei Rentnerpaare fahren mit 96 km/h über die Autobahn. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: »Waren wir zu schnell?« Darauf der Polizist: »Nein, aber warum fahren Sie so langsam?«

Opa: »Darf man schneller fahren?«

Polizist: »Ich denke, 130 km/h kann man ruhig fahren.«

Opa: »Aber auf dem Schild steht A96.« Polizist: »Ja, und? Was meinen Sie?«

Opa: »Na, da muss ich doch 96 km/h fahren.« Polizist: »Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.«

Opa: »Ach so. Danke für den Hinweis.«

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei nervöse Omis mit weit aufgerissenen Augen und zitternden Händen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentnerinnen: »Was ist denn mit Ihnen los? Ist den Damen nicht gut?«

Da sagt der andere Opa: »Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B300.«

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?

Ein Fluchtsalat.

Beim Philosophieexamen an der Universität stand unter anderem auch Folgendes auf dem Prüfungsbogen: »Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.«

Eine der Antworten: »Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.«

»Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?« »Nein, Kai-Uwe!«

Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttisch. Der Vibrator ist noch angeschaltet und zittert heftig. Sagt die Banane zum Vibrator: »Warum zitterst du eigentlich? Du wirst doch schließlich nicht gefressen.«

»Auf Wiedersehen, Herr Dr. Knutz, und vielen Dank. Ein so schönes Fest habe ich noch nie erlebt!«

»Ach, nun sagen Sie doch das nicht!«

»Wieso, das sage ich doch immer!«

Während der Abschlussklausur bemerkt der Professor, dass ein Mädchen aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt es. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Ausschnitt! Er sagt zu ihr: »Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das!« Er greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie scheuert ihm eine und sagt: »Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das!«

»Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!« – »Seit wann haben Sie denn das?« – »Was denn?«

Sie: »Meinst du nicht, Schatz, dass ich zu wenig Busen habe?«

Er: »Ach komm, zwei sind doch völlig in Ordnung.«

Was ist grün, glücklich und hüpft durchs Gras? Eine Freuschrecke.

Nach zehn Ehejahren erklärt Heinz seiner Heike: »Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Uwe haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Tabledance in der BlueBar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst.«

Heike will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: »Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Uwe, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!« Lange und genau schaut sich Heike die drei Mädchen an. Dann sagt sie: »Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!«