Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

In der Schule. »Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben.«

»Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.«

»Wieso mit ihm?«

»Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter …«

Der Zahnarzt sagt zu Fritzchen: »Jetzt sag mal schön brav ›A‹, damit ich meinen Finger wieder rausbekomme!«

Auf dem Geburtstagsfest bei Meiers. Herr Meier fragt: »Nun was sagen Sie zum Geigenspiel meiner Frau?«

»Ich finde, das sollte mit Gefängnis bestraft werden!«

»Aber weshalb?«

»Na, wegen unablässiger Notenfälschung!«

Lehrer: »Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?«

Fritzchen: »Ein Gebiet, in dem nichts wächst.« Lehrer: »Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?«

Fritzchen: »Ja. Der Gemüsegarten meines Vaters!«

Sitzen drei Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: »Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.«

Sagt der zweite: »Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.«

Sagt der dritte: »Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!«

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: »Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blondinen. Wir sind überhaupt nicht so blöde, wie du tust.«

»Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze«, meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: »Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Idioten, der auf Ihrem Knie sitzt…«

Was ist weiß und schnarcht auf der Wiese? Ein Schlaf.

Frau Karlson liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: »Ludwig, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Eichendorff das Gedicht abgeschrieben, das du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!«

Aische sitzt im neunten Monat mit Zwillingen schwanger alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Die Polizisten setzen die Schwangere auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus! Sagt der eine Polizist: »Du, was machen wir denn, wenn die das Kind hier im Auto bekommt?« Sagt der andere: »Kein Problem, meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden, da war ich dabei, und ich weiß wie das geht!« Wie es der Teufel will, geht die Geburt im Auto los! Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, das Baby kurz die Augen öffnet … Und plötzlich macht es »flutsch«, und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er, wie der eine Zwilling zum anderen sagt: »Hey Murat, bleib drin, vorne stehen die Bullen!«

Wer hat für dich die Hausaufgabe gemacht?«, fragt Lehrer Knuffe wütend. »Das weiß ich doch nicht«, antwortet Leon. »Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.«

Ein Zoologie-Student sitzt in der mündlichen Examensprüfung. Der Professor zeigt auf einen zugedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind, und fragt: »Welcher Vogel ist das?« – »Weiß ich nicht.« – »Ihren Namen bitte!« Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und sagt: »Sehen Sie selbst!«

Fritz zur Schwiegermutter: »Wie lange bleibst du?« – »Bis ich euch auf die Nerven falle!« – »Warte, ich hole schnell meinen Mantel und bring dich zum Zug!«

Während einer Silvesterparty prahlt Peter mit seiner Fähigkeit, Gedanken zu lesen. »Was in Ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen«, sagt er zur Gastgeberin. »Das glaub ich nicht, sonst wären Sie schon längst gegangen!«

Der Arzt sagt zu einem Mann, der seine Praxis betritt: »Sie müssen sich in der Tür geirrt haben! Ich bin Spezialist für Frauenleiden!«

»Deswegen komme ich ja! Ich leide sehr unter meiner Frau!«

Warum ging die Volkspolizei der DDR immer zu dritt auf Streife?

Der Erste konnte lesen, der Zweite konnte schreiben und der Dritte passte auf die beiden Intellektuellen auf.

Hauptkommissar Brösel nimmt den Dieb in die Mangel. Nach zwei Stunden Verhörens will der Polizist wissen: »Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?« Der Dieb mit gesenktem Blick: »Doch schon. Hab aber beim letzten Einbruch partout nichts Passendes für sie finden können!«

Worin besteht der Unterschied zwischen einem amerikanischen und einem russischen Märchen? Das amerikanische Märchen beginnt mit: »Es war einmal …«

Das russische mit: »Einmal wird es so weit sein …«

Opa Kuno schaut nach seinen beiden Enkelsöhnen und kommt ins Zimmer. Der eine liest ein Buch über die Geschichte der Eisenbahn. Opa fragt ihn: »Was willst du denn einmal werden, wenn du erwachsen bist?« – »Lokführer, Großvater.« – »Und was willst du einmal werden?«, fragt er den anderen Enkelsohn. Dieser schaut von der neuesten Ausgabe des Playboy auf und sagt: »Nur erwachsen, Opi!«

Was macht eine Blondine, wenn sie auf einem Baum sitzt und nicht mehr runterkommt? Sie hängt sich an ein Blatt und wartet, bis es Herbst wird.

Ein Schwuler spaziert um den Wannsee, findet eine Flasche und öffnet sie neugierig. Heraus kommt ein Geist und sagt: »Du hast einen Wunsch frei, mein Sohn.« Der Schwule flötet entzückt: »Ich möchte eine Armani-Brille.« – »Typisch«, schimpft der Geist, »typisch schwul. Oberflächlich, denkt nur an sich. Die Welt hungert, die Wirtschaft bricht zusammen, überall Umweltprobleme …« – »Also gut«, sagt der Schwule gequält, »eine Armani-Brille für alle!«

Zwei Angler sind ganz früh mit einem Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon drei Stunden, aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: »Die beißen heut nich.« Eine Stunde später antwortet der andere: »Sei doch mal ruhig, sind wir hier zum Angeln hergekommen oderzum Quatschen?«