Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

»Wunderbar, gib ihnen Opa mit!«

Oma bekommt zum 110. Geburtstag von ihren Enkeln einen Besuch im Bundestag geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter, um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt: »Na ja, Kinder, alles ist so wie früher, nur der Bismarck, der sieht aus wie ne Frau…«

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschernte total aufgekauft?

Sie wollen jetzt unbedingt ein Kernkraftwerk errichten.

Bismarck gab einen Empfang. Da wurde er von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise »senden« und »schicken«. Bismarck erklärte darauf: »Gnädige Frau, das ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein geschickter …«

Treffen sich zwei Kumpels, sagt der eine zum anderen: »Tim, ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben.«

»Ja, was denn?«

»SUCHE FRAU FÜRS LEBEN.«

»Na und?«

»Ich habe 55 Briefe erhalten.«

»Na, das ist ja super!«, meinte sein Freund.

»Na ja, … super, die waren alle von Männern.«

»Von Männern?«

»Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!«

In drei Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen Mann, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: »Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?« Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: »Ich ertrinke, du Volldepp!«

Bei der Jagdprüfung: »Ja, sind Sie denn wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?«

»Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!«

»Also, das ist doch …«, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. »Du kommst mit einer Maschinenpistolezum Unterricht? Das melde ich dem Direktor!«

»Au backe«, murmelt der Schüler und wird bleich. »Jetzt steht Papa mit der Geige in der Stadtsparkasse!«

Zwei Ostfriesen spielen ein Zahlenspiel. Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer sich die höhere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz.

»Hast du dir schon eine Zahl gemerkt?«

»Ja!«

»Welche ist es denn?«

»Zwei!«

»Verdammt, hast schon gewonnen!«

»Papa, wovon leben Krabben?«

»Von dem, was sie finden.«

»Und wenn sie nichts finden?«

»Frag doch nicht so dumm, dann fressen sie eben etwas anderes.«

Bei Dr. Reislein klingelt das Telefon, am andern Ende meldet sich eine aufgeregte Frau: »Kommen Sie sofort, Herr Doktor, mein Mann hat sehr hohes Fieber.« Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei. »So um die 50 Grad«, tönt es aus dem Telefon. Da entgegnet der Arzt: »Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten die Feuerwehr!«

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: »Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?«

Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: »Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat …«

Der österreichische Papa hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinander halten.

Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie brüllten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sie verschieden zu schneiden. Plötzlich kam ihm die Idee. Glücklich rief er aus: »Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch tätowieren lassen, genau über dem Geschlechtsorgan. Bei dem Jungen schreibe ich Karlchen und beim Mädchen Luise!«

Malermeister Kaller streicht mit seinem Lehrling die Fassade, der Lehrling oben im Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel, und der Meister bekommt von oben ordentlich Farbe ab. Zum Feierabend sagt der Meister zum Lehrling: »Ich fühl mich jetzt wie ein Schwein.«

»Ja«, sagt der Lehrling, »und voll Farbe sind Sie auch, Meister.«

Gott ist sauer. Er hat jüngst die schlechten Zustände auf der Erde und die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt, und es reicht ihm. Er bestellt Obama, Medwedew und Merkel ein und verkündet: »Die Zustände auf der Erde sind so schlecht, ich werde den Planeten in drei Tagen vernichten.« Die drei Politiker sollen dies verkünden.

Medwedew stellt sich vor die Duma und erklärt: »Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte unrecht. Außerdem wird die Erde in drei Tagen vernichtet.« Obama verkündet vor dem Kongress: »Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott existiert. Die schlechte: Die Erde wird in drei Tagen vernichtet.«

Und zuletzt verkündet Merkel vor dem Bundestag: »Ich habe zwei gute Nachrichten. Gott existiert, daran habe ich nie gezweifelt. Und die zweite gute Nachricht ist: Ich werde bis ans Ende aller Tage Bundeskanzlerin bleiben.«

»Soeben höre ich, dass Tante Berta verstorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht.« – »Schrecklich, sie weiß also noch gar nichts davon?«

Drei Damen sitzen in der Kirchenbank und sprechen über den Rückgang des Kirchenbesuchs: »Während der feierlichsten Festgottesdienste ist unsere Kirche nur noch zu einem Drittel gefüllt«, erzählt die eine. »Sei doch froh! Bei uns sind es häufig nur noch neun oder zehn Besucher!« Die dritte Frau macht eine wegwerfende Handbewegung und sagt: »Da könnt ihr doch noch sehr zufrieden sein! Immer wenn der Pfarrer sagt: ›Geliebte Gemeinde‹, werde ich sofort rot!«

»Tim, ich habe dir doch gestern eine Aufgabe gestellt«, sagt Lehrer Vielwiss. »Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 3 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 100 Kilometer? Nun, wo ist deine Lösung?«

»Tut mir leid, Herr Vielwiss, aber mein Vater ist noch nicht zurück.«