Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Welches Tier kann höher springen als der Petersdom?

Eigentlich jedes, oder hast du den Petersdom schon mal springen sehen?

Arzt zum Patienten: »Na, hat das Abführmittel geholfen?«

Patient: »Ja. Zweimal.«

Arzt: »Wie, zweimal?«

Patient: »Einmal von acht bis um eins, und einmal von drei bis sieben.«

Was ist passiert, wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden?

Der Sand war nicht ausreichend.

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: »So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?« »Keine Sorge«, antwortet der Kleine, »ich gehe noch nicht zur Schule!«

Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.

Arzt: »Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!« Blondine: »Geht nicht, die sind lebensnotwendig!« Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.

Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: »Einatmen – ausatmen – einatmen – ausatmen …«

Was ist orange, sauer und wackelt mit dem Stuhl? Eine Zappelsine.

Beim Viehmarkt unterhalten sich zwei Bauern: »Ich habe da vielleicht eine dumme Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beißt sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand.«

Da fragt der andere: »Sag mal, kommt deine Kuh zufällig aus Siegsdorf?«

»Tatsächlich! Wie kommst du darauf?«

»Weil meine Frau auch aus Siegsdorf kommt …«

Karl liegt seit Längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Er flüstert: »In all den schlimmen Zeiten warst du stets bei mir. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleiteging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärtsging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?« Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung. »Was denn, mein Liebling?«, hauchte sie. Er: »Ich glaube, du Schlampe bringst mir nur Pech!«

Fritzchen starrt im Bus einen alten Mann an, der einen Kropf hat. Dieser lässt sich das eine Zeit lang gefallen, dann sagt er: »Wenn du mich noch lange anstarrst, fresse ich dich!« Darauf Fritzchen: »Schluck doch bitte erst mal den anderen runter!«

Was ist gelb, fettig und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?

Frommfrites.

Hermann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag nackt im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Hermann brüllt: »Wo kommt die Zigarre her?« Keine Antwort. Er brüllt noch mal: »Wo kommt die Zigarre her!« Wieder keine Antwort. »Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?« Da tönt es aus dem Kleiderschrank: »Aus Havanna, du Penner!«

Zwei Ostfriesen treffen sich nach Jahren in der Kneipe. Sie quatschen und trinken einen nachdem anderen. Das Lokal schließt. Sagt der eine: »Komm doch noch mit zu mir nach Hause, ich habe noch zwei Flaschen Bier im Kühlschrank! Du musst aber ganz leise sein, meine Frau die schläft schon und die darf es nicht merken....«

Gesagt, getan. Sie kommen in der Wohnung an. Der Hausherr geht schon mal vor. Sein Kumpel läuft ihm hinterher und meint: »Du, bei deiner Frau im Bett, da liegt ein fremder Mann...!«

Sagt der Hausherr: »Oh, weck den bloß nicht auf, wir haben doch nur zwei Flaschen Bier im Kühlschrank!«

Der Herr Schulrat wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Klasse noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Schulrat auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit »Sie« anzusprechen, bläut er den Schülern ein. Der Schulrat kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Frage stellen und pickt sich den neunjährigen Nicko heraus: »Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot.«

»Sie sollen nicht stehlen, Herr Schulrat!«

In Österreich treffen sich zwei Nachbarinnen: »Freut sich Ihr Mann auch so über die Drillinge?«

»Nein, er hat mich gestern verlassen.«

»Warum denn das?«

»Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!«

»Mögen Sie Rembrandt?«

»Ja, ein kleines Gläschen kann ja wohl nicht schaden …«

Anruf beim Bürgermeister. »Herr Bürgermeister, im Rathaus brennt es, aus dem 5. Stock kommen Flammen. Ist das nicht Ihr Büro?« Er antwortet: »Oh, ja, dann werde ich schnell doch noch die neue Drehleiter genehmigen!«

Der Angestellte zum Chef: »Boss, ich habe geheiratet und bitte um eine Gehaltserhöhung!«

»Die Firma ist nicht haftbar für Unfälle außerhalb der Arbeitszeit!«

Im Biologieunterricht wird die Anatomie des Menschen diskutiert.

»Auf welcher Seite des Menschen befindet sich das Herz, Luise?«

»Auf der Innenseite, Herr Lehrer!«

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: »Als ich angefangen habe, war er noch gut …«

Zwei Ostfriesen gehen durch ein kleines Dorf in den bayerischen Alpen. Da fragt der eine: »Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond?« Antwortet der andere: »Das weiß ich auch nicht, ich bin doch auch nicht von hier!«

Nach der Geschäftsreise fallen sich die Ehepartner in die Arme. Die Gattin behält seinen Kopf in den Händen und flüstert: »Hast du mich betrogen?«

»Nein!«

Sie: »Lüg nicht!«

»Nun, ja!«

»Wie oft?«

»Zweimal!«