Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

In den bayerischen Alpen. Der Lautsprecherwagen fährt durch das Dorf und verkündet: »Am Sonntag um sieben Uhr früh ist Feuerwehrübung. Wenn es um sieben regnet, findet die Übung um elf statt. Wenn es um elf Uhr aber immer noch regnet, findet die Übung doch um sieben statt. Beste Grüße, Ihr Bürgermeister.«

Was tun Ostfriesen gegen Ameisen in ihrem Garten?

Sie tragen sie auf das Nachbargrundstück und verbinden ihnen die Augen, damit sie nicht mehr zurückfinden!

Hansi, der seiner Frau nie Untreue zugetraut hätte, schöpft den ersten Verdacht, nachdem sie von München nach Ulm umgezogen sind und derselbe Briefträger noch immer die Post bringt.

Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entkommen. Nach etlichen Tagen steigt er aus einem U-Bahn-Schacht. »Wo hast du denn gesteckt?«, fragt ihn einer der Wärter, der ihn wieder in Empfang nimmt. »Keine Ahnung, bei irgendjemandem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest du sehen müssen!«

Beim Abendessen, der Vater zu seinem Sohn: »Hast du die Scheibe kaputt gemacht?« – »Ja, tut mir leid. Ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu putzen, da hat sich ein Schuss gelöst!«

Bei der Bundeswehrübung donnert der kurzsichtige Feldwebel: »Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.« Da ertönt zaghaft: »Aber Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!« Feldwebel: »Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!«

Im Unterricht rollt Udo der Radiergummi unter den Tisch. Er bückt sich, um ihn zu suchen. Inzwischen fragt der Lehrer: »Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?« In diesem Augenblick entdeckt Udo den Radiergummi und ruft erleichtert: »Da liegt er, der Mistkerl!«

Jürgen ist von der Bundeswehr beurlaubt. Seine Frau steht kurz vor dem freudigen Ereignis. Der Soldat schickt an seinen Spieß folgendes Telegramm: »Erbitte Sonderurlaub, Frau kommt täglich nieder.« Antwort des Vorgesetzten: »Sonderurlaub genehmigt, Verfahren im Interesse des Vaterlandes unbedingt prüfen und patentieren lassen.«

Beim Länderspiel in Ostfriesland. »Bitte zwei Karten.« – »Wir haben nur noch Stehplätze, mein Herr.« – »Na gut, nehme ich. Aber bitte nebeneinander!«

Der Religionslehrer prüft. »Wer hat die Ehe eingesetzt? Edmund?!«

Antwortet dieser: »Gott.«

»Richtig. Wo hat er es getan?«

»Im Paradies.«

»Richtig. Mit welchen Worten?«

»Ich will Feindschaft setzen zwischen dir und dem Weibe.«

Fahrgast: »Wo ist denn hier der Bahnsteig 6?« Die blonde Bahnbeamtin: »Ich glaube zwischen 5 und 7.«

Familie Huber verbringt die Herbstferien auf einem Bauernhof. »Willst du bei der Kartoffelernte helfen?«, wird Willi vom Bauern gefragt. Doch Willi sagt: »Das soll lieber der machen, der die Kartoffeln reingetan hat. Der weiß doch viel besser, wo sie sind!«

Heinz steht bei der Musterung. Oberst: »Was ist mit Ihrem Auge?« Heinz: »Das ist ein künstliches Auge.« Oberst: »Aus was ist denn so ein künstliches Auge?« Heinz: »Aus Glas, Herr Oberst.« Oberst: »Ja logisch, muss man ja auch durchschauen können.«

Der Beamte zum Hinnerk aus Ostfriesland: »Soll ich Ihren Pass verlängern lassen?«

»Nicht nötig. Mir gefällt das jetzige Format sehr gut!«

Beim Bundeswehrfriseur: Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: »Haarwasser, der Herr?« Er antwortet: »Nee, nee, lassen Sie mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.« Sagt der Gefreite: »Mir können Sie ruhig Haarwasser drauftun, meine Frau weiß glaub ich nicht, wie es im Puff riecht …«

Hilde brät gerade ein Spiegelei, als Heinz nach Hause kommt und anfängt zu schreien: »Achtung! Achtung! Mehr Öl! Wir brauchen mehr Öl! Es wird anbrennen. Achtung! Umdrehen, umdrehen, umdrehen! Los! Achtung! Achtung! Bist du verrückt? Das Öl wird verbrennen! O mein Gott, das Salz! Vergiss es nicht!«

Die Frau, genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: »Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?«

Der Mann antwortet, auf einmal ganz ruhig: »So … jetzt weißt du mal, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!«

Auf der Fahrt ins Schullandheim steht ein Lehrer seit Stunden mit seiner dritten Klasse am Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: »Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht!«

Was ist orange-rot und riskiert viel?

Eine Mutorange.

Großmutter Marlene bringt ihren Enkel zu Bett: »Ene mene Mütze, zehn Pfund Grütze – ene mene muh, und müd bist du!« Darauf der Enkel: »Mal ehrlich, Oma, bist du blau?«

Bei der Musterung wird Hans gefragt, zu welcher Waffengattung er wolle. »Marine«, sagt er. »Können Sie schwimmen?« – »Ne, wieso, gibt’s denn heute keine Schiffe mehr?«, erwidert Hans.

Zwei Österreicher wollen sich als Astronauten bewerben. »Wohin fliegen wir denn?«, fragt der eine.

»Zur Sonne.«

»Du spinnst, die ist doch viel zu heiß.«

»Wir fliegen ja nachts.«

Das Telefon der Geburtsklinik klingelt. Ein Mann meldet sich völlig aufgelöst am Telefon: »Meine Frau ist schwanger, und ihre Wehen kommen alle zwei Minuten!« – »Ist das das erste Kind?«, fragt der Doktor. »Nein!«, schreit der Mann, »hier spricht ihr Ehemann!«

Zwei Blondinen spazieren am Wegesrand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: »Du, wir müssen sofort zur Polizei!«

»Und wenn eine explodiert?«

»Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!«