Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

»Schatz, wir haben verschlafen«, schreckt die Ehefrau aus dem Schlaf hoch.

Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: »Er steht!«

»Kommt nicht infrage«, wehrt sie ab. »Sonst bekommst du den Bus nicht mehr!«

»Sagen Sie, Herr Schaffner, kann man auf der nächsten Station etwas zu essen bekommen?«

»Aber sicher, mein Herr!«

»Gibt es dort auch ein Bier?«

»Selbstverständlich.«

»Und wie lange hält der Zug dort?«

»Gar nicht, er fährt durch!«

Die dicke Tante Lisbeth, die alles besser weiß, fragt die kleine Tanja mit erzieherischem Unterton: »Na, schmeckt der Daumen gut?« »Nein«, antwortet die Kleine, »aber er macht auch nicht dick!«

Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Ast und versuchen, ihn abzusägen. Kommt einer vorbei und sagt: »Vorsicht ihr beiden, ihr fallt herunter, wenn ihr weitersägt.« Er kommt nach einer Stunde wieder und der eine Ostfriese, mit gebrochenem Bein unterm Baum, sagt zum anderen: »Lass uns abhauen, der kann hellsehen!«

»Übrigens«, sagt der junge Fritz in der Hochzeitsnacht zu seiner Inge, »ich bin oft grundlos eifersüchtig.«

»Macht nichts«, erwidert Inge lächelnd. »Wegen mir wirst du nie grundlos eifersüchtig sein.«

Arzt zum Patienten: »Die Medizin sollten Sie in einem Zug einnehmen.« – Patient: »Das trifft sich gut, ich arbeite bei der Bahn.«

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: »Alkohol, Zigaretten?« Der Fahrer winkt dankend ab: »Nein, bitte zwei Kaffee mit Milch und Zucker!«

Im Wartezimmer: Der kleine Bertram äfft jede Bewegung nach, die ein alter Mann macht. Das regt den alten Herrn auf und er wendet sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwert sich: »Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!«

»Bertram, hör auf, dich wie ein Depp aufzuführen!«, tadelt die Mutter das Kind.

Der Feldwebel fragt: »Schütze Meier, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: ›Freiwillige vor‹?«

»Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können!«

Was ist gelb und flattert im Wind?

Eine Fahnane.

Dr. Herbert Maier, Arzt, beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe, und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Australien zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.

Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: »Du hast eine Karte bekommen, Herbert, die ich nicht begreife. Da steht Folgendes: Zwei Portionen Sauerkraut, einmal mit und einmal ohne Würstchen …«

Die hübsche Ostfriesin zu ihrer Freundin: »Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!«

»Hast du dich denn nicht gewehrt?«

»Ging nicht – mein Nagellack war noch nicht trocken!«

Dieter wird von einem Zug angefahren und liegt drei Wochen im Krankenhaus. Er hat immer noch die Rippen und eine Hand gebrochen. Nach dem Verlassen des Krankenhauses geht er in ein Modellbaugeschäft und sagt: »Guten Tag, geben Sie mir bitte diesen Zug dort.« Der Kassierer stellt ihn auf die Theke und sagt: »Das macht dann 105 Euro.« Der Mann holt aus seiner Tasche einen Hammer und zerstört den gekauften Zug. Der Kassierer fragt, was das soll, und der Mann antwortet: »Man muss sie zerstören, solange sie noch klein sind.«

»Reiten liegt bei uns im Blut.«

»Wieso?«

»Also, ich mache einen Dressurkurs, mein Bruder einen Springkurs, meine Mutter einen Fahrkurs und mein Vater einen Konkurs.«

Paule, Luftwaffensoldat, stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Hilfsteufel, der sagt ihm: »Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?« -

»Mmmh … in der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.« Er kommt an den gewünschten Ort. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. »Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?«, fragt er. »Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!« – »Nee, nee«, denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. »Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?«, fragt er. »Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!« – »Nee, nee«, denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. »Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?«, fragt er. »Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!« – »Häää«, fragt er, »die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?« – »Ach, du kennst doch die Luftwaffe«, meint einer, »kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin.«

Petrasagt zu Dennis: »Bald werden wir zu dritt sein.« Freut sich Dennis: »Ist das wirklich wahr?«

Darauf Petra: »Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht zu uns, bis wir auch geschieden sind!«

Guido Westerwelle ist zu seinem ersten Auslandsauftrag nach London aufgebrochen. Morgens geht er aus dem Hotel und verläuft sich. Völlig ratlos ruft er per Handy Angela Merkel an: »Du, Angi, kannst du mir helfen, ich hab mich total verirrt.«

Angi: »Guido, kein Problem, sag mir einfach an welcher Straßenecke du gerade bist.«

Westerwelle: »Mensch, danke, also … ich bin gerade an der Ecke KEEP RIGHT!«

Frau Moser fährt zum ersten Mal mit dem ICE, natürlich in der ersten Klasse. Der Zug setzt sich lautlos und völlig ruckfrei in Bewegung und Frau Moser staunt: »Sag mal, Liebling, fahren wir jetzt schon?« – »Ja«, knurrt ihr Ehemann, »oder glaubst du, die tragen extra für dich die ganzen Häuser, Felder und Bäume vorbei?«