Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt den Vorarbeiter: »Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?«

Vorarbeiter: »Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein.«

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.

Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.

»Unnu?«, fragt das Hasenmädchen.

»Nun bleiben wir so lange hier, bis wir in der Überzahl sind.«

Der Polizist kontrolliert den Verkehr, weil eine Ampel ausgefallen ist. Er stoppt eine Straßenbahn. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: »Mann, was is’n los?! Ich muss meinen Fahrplan einhalten!«

»Nu diskutieren Sie nicht dumm rum. Fahren Sie erst mal rechts ran!«

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: »So, Jungs«, sagt er, »wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch, wo die Tore stehen!«

Nun stehen zwei nackte Statuen seit über 20 Jahren im Park. Ein Männlein und ein Weiblein. Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt zu beiden: »Ihr könnt euch jetzt für zwei Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt.« Die beiden hasten auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach einer Minute doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht, wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: »Jetzt hältst du die Taube fest und ich kack ihr auf den Kopf!«

Der Hauptmann zum Gefreiten Huber, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: »Hören Sie, Huber, wenn Sie zu doof sind, sich etwas zu merken, dann schreiben Sie sich’s auf. Ich schreibe mir auch alles auf.«

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?

Damit sie an die hohen Preise kommt.

Ein Schotte besucht seinen Freund Mike. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: »Tapezierst du neu?« Die Antwort: »Nein, wir ziehen um!«

Leon geht zum Bäcker und guckt ihn die ganze Zeit suchend an. Nach einiger Zeit fragt der Bäcker: »Warum guckst du mich so an?«

Leon antwortet: »Meine Mutter hat gesagt, dass ich gucken soll, ob sie Schweineohren haben!«

Fritsche ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: »Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?« Fritsche: »Nichts besonderes. Er sagte wie immer: ›Guten Morgen, Herr Major‹!«

Horst Seehofer besichtigt einen Biobauernhof in einem kleinen bayerischen Dörfchen. Er lobt die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er auf eine Weide und fragt den Biobauern: »Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?«

Darauf der Bauer: »Na ja, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich natürlich um einen genetischen Fehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um einen Esel!«

Warum stellt sich ne Blondine nackt in den Garten? Damit die Tomaten schneller rot werden.

Ein Pärchen beim abendlichen Verkehr. Sie fängt an zu stöhnen: »Jaa, gib’s mir. Sag mir dreckige Sachen!«

Er: »Aschenbecher!«

Dr. Hübchen und seine Frau streiten beim Frühstück. Der Arzt steht wutentbrannt auf und schreit: »Und nur, dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett…« Er verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt die Gattin endlich ab.

»Warum hast du so lange gebraucht, um abzuheben?«, fragt er irritiert.

»Ich war im Bett.«

»Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?«

»Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen«, antwortet die Ehefrau.

»Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!«

»Na, so was! Da wird doch wieder einer meiner Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!«

Was ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?

Ein Hänguru.

Warum können Blondinen nicht »11« schreiben?

Sie wissen nicht, welche Eins zuerst kommt.

In einem Flugzeug sitzen eine Reihe Blondinen und eine Brünette. Nach fünf Minuten sagt der Pilot durch: »Wir sind viel zu schwer, bitte werfen sie das Handgepäck raus.« Gesagt, getan. Nach fünf Minuten erklingt wieder die Stimme des Piloten: »Bitte werfen Sie das Gepäck raus, wir sind immer noch zu schwer.« Gesagt, getan! Nach zehn Minuten erklingt wieder der Pilot: »Wir müssen den unteren Flugzeugteil abnehmen und runterschmeißen, weil wir immer noch zu schwer sind! Bitte halten Sie sich oben an den Haltegriffen fest!« Der untere Teil fliegt weg, und alle hängen an den Griffen! Schon wieder der Pilot: »Was sollen wir machen, wir sind immer noch zu schwer. Wenn wir nichts ändern, stürzen wir ab!« Da singt die Brünette: »Life is Life!« Die Blondinen klatschen und singen: »Nanananana!«

Was ist fein und kräftig und spielt den Beleidigten?

Ein Schmollkornbrot.

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, im Flugzeug mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. »Wie hast du denn das gemacht?« – »Na ja«, meint der Funker, »ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!«

Drei Männer sitzen in der Kneipe. Der eine meint: »Bei meiner Herz-OP habe ich mir eine Handytasche auf die Brust operieren lassen.« Der zweite: »Ich habe mir bei meiner Magenoperation eine Gürteltasche implantieren lassen, da kann ich auf Reisen immer meine Papiere unterbringen.« Der dritte merkt, dass er da nicht mithalten kann. Plötzlich rennt er aufs Klo. Als er zurückkommt, hängt ihm hinten aus der Hose ein halber Meter Klopapier raus. Er setzt sich wieder und sagt: »Entschuldigung, aber ich habe eben ein Fax aus Jamaika gekriegt!«