Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. »Auf dem Weg in den Himmel kommt ihr durch einen Sumpf«, sagt ein Engel. »Und je nachdem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief werdet ihr darin jämmerlich einsinken.«

Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm sackt der Jäcker ab. Dem reicht der Sumpf nur bis zum Knie. Darauf der Angler: »Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genauso viel gelogen wie ich …«

»Sicher«, sagt der Jäger, »aber ich stehe auf den Schultern von dem Politiker.«

Lehrerin: »Wenn ich sage: ›Ich bin krank‹, was ist das für eine Zeit?«

Luis: »Eine wunderbare Zeit!«

Kennen Sie die Steigerung von imposant?

1. Im Po Sand.

2. Im Hintern Steine.

3. Im Arsch Geröll.

Es herrscht furchtbares Schneechaos. Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Schneeräumer, sie fährt ihm langsam nach. Nach einer guten Stunde bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren. Sagt der Fahrer: »Tja, gute Frau, mit dem Supermarkt hier bin ich fertig, jetzt kommt der Bahnhofsvorplatz dran.«

Was hält die meisten Blondinen vom Studium ab? Das Abitur.

Hugo: »Liebling, gehen wir gemeinsam auf das Fest heute Abend?«

Margarethe: »Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!«

Hugo geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: »Wie, nichts anzuziehen … hier ist das Gelbe, das Rote, das Weiße, guten Abend Herr Huber, das Blaue …«

Frage an Radio Eriwan: »Ist es möglich, mit einer einzigen Atombombe die Wirtschaft der DDR lahmzulegen?«

»Im Prinzip schon. Aber warum so kompliziert, ein paar Zentimeter Neuschnee würden es doch auch tun.«

»Mama«, fragt die kleine Alexandra. »Wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie unseren Vati?« Die Mutter lächelt wissend: »Nicht, wenn du gut aufpasst, meine Kleine.«

Lukas kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.

Lukas fragt: »Beißen die Fische heute?«

Angler: »Nein, du kannst sie ruhig streicheln!«

Was ist weiß und springt im Wald herum?

Ein Jumpignon.

Was ist doof, süß und bunt?

Ein Dummibärchen.

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: »Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!« Darauf die andere: »Da hast du aber noch Glück – meiner will das jeden Abend!«

»Ich hab eine köstliche Idee«, sagte die Frau zu ihrem Gatten.

»Lass uns heute Abend ausgehen und uns richtig amüsieren.«

»Wunderbar!«, erwiderte der Ehemann. »Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an.«

Einsatzzentrale der Feuerwehr München. Plötzlich klingelt das Telefon. Ein Beamter geht dran: »Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann i Eana helfn?«

»Hilfe, Hilfe! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen und Blitze auftreten!« Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: »Du, Wiggerl, schick an Löschzug naus, die Uni brennt mal wieder!«

»Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?«

»Ins Leichenschauhaus.«

»Ich bin doch noch nicht tot!«

»Langsam, wir sind ja auch noch nicht da.«

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler? Ein Mantarinchen.

Nina hat Geburtstag. »Na, Kleine, was hat dir denn dein Bruder zum Geburtstag geschenkt?« – »Ein leeres Sparschwein!« – »Na, das sieht ihm ähnlich!« Darauf die Kleine: »Nein, eigentlich kein bisschen!«

Zwei Angler machen sich’s am See gemütlich. Einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog: »Warum?«

»Na wie?«

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Zettel mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Der kleine Kai-Ernst gibt den Wisch ab und murmelt: »Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausaufgaben gibt.«

Eine Blondine geht in ein Restaurant und sagt zum Ober: »Ich möchte gerne etwas essen, was ich noch nie hatte!« Darauf sagt der Wirt: »Dann nehmen Sie doch ein gute Portion Hirn!«

Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln!

Der Vater am Abendbrottisch: »Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von euch hören will. Das eine ist ›affengeil‹ und das andere ›monsterbescheuert‹!«

Da antworten die Kinder gelangweilt: »Geht in Ordnung, Vati. Wie heißen denn nun die beiden Wörter?«

Fritz kommt abends von der Feuerwehrübung nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: »Liebling, wir spielen heute was Neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie ›Kommando 1‹, und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie ›Kommando 2‹, und du ziehst dich nackt aus, ich schreie ›Kommando 3‹ und dann schlafen wir miteinander, o. k.?« Sie ist einverstanden, und als sie im Bett liegen, sagt die Frau: ›Kommando 4‹!« – »›Kommando 4‹, was bedeutet das?«, fragt er ganz verdutzt. Sie: »Mehr Schlauch, mehr Schlauch!«

Brüllt der Akupunkteur: »Sie sind ein ganz bescheidener Aufschneider!«

Darauf der Chirurg: »Ach, und Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!«

Sabinchen geht an die Haustür, als es klingelt. Draußen stehen zwei Damen und sammeln für das städtische Altersheim. Darauf die Kleine: »Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fürs Altersheim!«