Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: »Ihr Nachname?«

»Zrokowitzkaska-Crzcillepanelsky!«

»Wie schreibt man das?«

»Groß und mit Bindestrich!«

Warum stehen die Studenten heutzutage schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht.

»Mami?«

»Ja, mein Junge?«

»Ich hätte gerne einen Tampon.«

»Was willst du denn mit einem Tampon?«

»Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen: Reiten, Schwimmen, Tanzen.«

Wo findet man Bücher über Hunde?

Unter »Belletristik« natürlich!

Rita liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten »Schnell, du musst verschwinden«, schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt. Nach etwa 50 Metern dreht sich ein anderer Jogger um und fragt: »Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?« – »Ja, immer.« Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: »Und joggen Sie auch immer mit Kondom?« – »Natürlich nicht, nur wenn es regnet.«

Hugo erzählt seiner Tanzpartnerin: »Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt.«

»Das merkt man«, erwidert Eleonore, »Sie tanzen jede einzelne Störung mit!«

Der Lehrer zu Fritz: »Du Fritz, wer von euch hat gestern von meinen Pflaumen welche geklaut?« Fritz: »Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.«

»Das wollen wir doch einmal sehen«, sagt der Lehrer. »Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage.« Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritz: »Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?« Antwortet der Lehrer: »Bitte … Fritz, du hast recht. Hier hinten versteht man kein Wort.«

»Windows ist wie ein U-Boot.«

»Wieso?«

»Na, machst du ein Fenster auf, gibt es sofort Probleme!«

Apothekerin: »Würden Sie Ihre Medizin im Internet bestellen?«

Kunde: »Nein, da habe ich schon den Virus her.«

»Hast du schon gehört, dass Mercedes jetzt ein neues Sondermodell der A-Klasse rausbringen will?«

»Nein, welches?«

»Na, das Sondermodell Westerwelle. Das kippt schon im Stehen um.«

Heiko liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: »Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.«

»Ich sag doch immer: Unser Dennis hat alle Chancen.«

»Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!«, stöhnte er.

»Das kann ich dir genau sagen«, mault sie zurück.

»Zwischen meinen Oberschenkeln.«

Ede wird in der Nacht von einem Polizisten verhaftet. Als sie auf dem Weg ins Polizeirevier sind, sagt der Ede: »Ich hab meine Jacke am Tatort vergessen. Darf ich sie noch schnell holen?«

Darauf antwortet der Polizist: »Diesen Trick kenne ich schon. Sie bleiben hier stehen, und ich werde Ihre Jacke holen!«

Beim Abendessen zwischen Vater und Sohn. »Vati, warum ist die Giraffe so lang?« – »Keine Ahnung.« – »Papi, warum hat der Seehund keinen Schwanz?« – »Weiß ich nicht!« – »Papi, stören dich meine Fragen?« – »Nein, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts.«

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? – Man kann die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

»Lisa, möchtest du den Gästen denn nicht etwas vorsingen?«, fragt der Vater.

»Aber Papa, die Gäste gehen doch bereits.«

»Ja, mein Kind, aber nicht schnell genug.«

Erklärt der Deutschlehrer seiner Klasse: »Wörter die mit ›un-‹ anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z. B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?«

Paulchen meldet sich und sagt: »Ich kenn noch eins und das passt toll: Unterricht!«

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: »Was machen Sie denn da?«

Die Schwester: »Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen, seine Schlaftabletten zunehmen!«

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich. »Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind«, flüstert sie ihm ins Ohr. Der Mann entsetzt: »Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!«

»Okay, dann bohr mir bitte eins …«

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in sechs oder in zwölf Stücke aufteilen soll. »Sechs Stücke bitte. Ich könnte niemals zwölf Stück verdrücken.«

Der Verkehrspolizist steht an der kaputten Ampel. Er hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. »Herr Kollege«, sagt der Fahrer, »Sie haben einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Gehen Sie nach Hause, und kleiden Sie sich richtig.« »Das kann ich nicht«, sagt der Polizist, »ich habe meine Frau angerufen, sie sagt, da steht auch nur ein weißer und ein schwarzer Stiefel.«

»Bei uns in Texas hat man bei Ausgrabungen ganz alte Drähte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte«, erzählt John ganz stolz. Darauf der Russe: »Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handys hatte!«

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: »Ich war beim Schwangerschaftstest.«

Darauf die andere: »Und, waren die Fragen schwer?«

»Wie war die Prüfung?«, fragt der Herr Brandtner seinen Philipp. »Ganz gut. Der Lehrer, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann.« – »Wieso?« – »Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: ›O Gott, o Gott, o Gott‹!«