Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Der Gefragte: »Das war nicht schwer. Ich habe einfach den Pyromanen mit dem Bettnässer zusammengelegt.«

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: »Wie oft noch? Springen sollst du … nicht pusten!«

Was ist braun, klebt und eilt durch die Wüste? Ein Karamel.

Psychiater Dr. Paulcher: »Ich kenne Ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie bitte am besten ganz von vorne an.« Darauf der Patient: »Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.«

»Warum hat das Flugzeug einen Propeller«, möchte der Lehrer wissen.

»Damit der Pilot nicht schwitzt«, antwortet Fritzchen.

»So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.«

»Komisch«, erwidert Fritzchen, »ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.«

Warum stehen ostfriesische Mädchen mit wehendem Rock am Meer?

Sie warten auf die nächste Sexwelle!

Franzkes können nicht schlafen, weil der Hund im Garten des Nachbarn ständig kläfft. »Mir reicht’s jetzt«, knurrt Herr Franzke und springt wütend aus dem Bett. »Ich geh jetzt runter und kläre das.«

Als er nach einer Weile wiederkommt, fragt ihn seine Frau: »Und was hast du gemacht?«

»Ich habe den Hund in unseren Garten gebracht«, antwortet der Gatte. »Die da drüben sollen jetzt mal sehen, wie das ist, wenn bei den Nachbarn ständig der Hund kläfft!«

»Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?«

»Na, ihr Halunken schlaft ja nicht.«

Der Anatomieprofessor Dr. Knöchel will der Studentin gerne etwas unter die Arme greifen: »Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?«

Sie wird rot und stottert: »Der …, das …«

»Falsch, die Pupille«, entgegnet der Professor.

»Und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen …«

Franziska zu ihrem Lover: »Schatz, hast du schon mal Staubsauger verkauft?«

»Ne!«

»Dann fang mal damit an, ich höre meinen

Mann die Treppe raufkommen!«

Warum läuft ein Österreicher vor dem Schlafengehen ein paar Runden ums Haus?

Damit er einen Vorsprung hat, wenn Einbrecher kommen!

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseurin den Oberarzt: »Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?« Der Oberarzt: »Nun ja, so ein goldiges kleines Köpfchen, schwarze Haare und der Rest Cowboystiefel …«

Wohin fliegt ein schwuler Adler?

Zu seinem Horst!

Ein Pfarrer predigt und predigt und predigt. Plötzlich steht einer der Zuhörer auf und geht. Der Pfarrer ruft ihm nach: »Wohin gehen Sie denn jetzt?«

»Zum Friseur!«

»Warum haben Sie das nicht vor dem Gottesdienst gemacht?«

»Da waren die Haare noch nicht so lang …«

Lukas: »Herr Lehrer! Ist es eigentlich ungesund, wenn man abends im Bett liest?«

Lehrer: »Nicht unbedingt! Aber man sollte immer nur bis zum Einschlafen lesen und nicht viel länger.«

Zwei Schlangen wollen mal wieder Sex. Warnt die eine: »Komm mir aber bloß nicht schon wieder mit deinem dämlichen Palstek!«

Fragt der Frauenarzt: »Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?« – »Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei.«

Der Sohnemann zum Vater: »Papa, kannst du mir das Auto leihen?«

Der geplagte Erzeuger: »Nein, kommt nicht infrage.«

Sohn: »Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür.«

Vater: »Du ja, aber das Auto nicht.«

Warum stand der Imperialismus einst am Abgrund?

Damit er die DDR besser beobachten konnte!

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihren Garten. Hilde fragt: »Sag mal, du hast so schöne rote Tomaten, wie machst du das. Meine Tomaten bleiben grün.« Darauf Ruth: »Geh heute Nacht, wenn es dunkel ist, nackt in den Garten. Du wirst sehen, deine Tomaten werden ritzerot.« Am nächsten Morgen treffen sich die beiden wieder. Ruth möchte wissen, ob die Tomaten nun rot sind.

Hilde erwidert darauf: »Die Tomaten blieben grün, aber die Gurken sind enorm in die Länge geschossen.«

Herbert: »Nach dem Rasieren fühle ich mich um 10 Jahre jünger.«

Angelika: »Dann solltest du dich mal abends rasieren, Schatz …«

»Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein«, meint der Chef.

»Meinen Sie?«, fragt der neue Broker stolz.

»Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute.«

Ein Student telegrafiert nach Hause: »Wo bleibt das Geld?« Antwort vom Vater: »Hier!«

Zwei Kumpels in der Kneipe.

Der eine: »Du, wie geht’s deiner Maja auf Ibiza?«

Der andere: »Oh, sie freut sich ihres Daseins!«

Der eine: »Und du?«

Der andere: »Ich freu mich ihres Dortseins!«

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open!

Fragt die junge Dame aus Ostfriesland: »Haben Sie runde Suppenwürfel?«

»Runde Suppenwürfel?«

»Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter.«

Am Abend vor dem sonntäglichen Gottesdienst fragt der Pfarrer den jungen Vikar, worüber er zu predigen gedenke.

Der Vikar: »Ich dachte an die Tugend der Sparsamkeit!«

Der Pfarrer: »In Ordnung, aber wir werden die Kollekte wohl besser vorher einsammeln!«