Hanns Laechter - Der große Witze-Knüller

Auf der Polizei: »Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!« – »Und deswegen rufen Sie uns an? Ja, sind Sie denn völlig durchgedreht?« – »Nein, ich bin der Papagei von Schmidts, Zaunplatz 55.«

Heinz und Holger entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der Heinz: »Ich geh über die Brücke mit’ner Krücke und seh”ne Mücke.« Darauf der Holger: »Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Po!« Da sagt Heinz: »Das reimt sich doch gar nicht!«, darauf der Holger: »Nö, aber es dichtet gut!«

Warum kam Adam vor Eva?

Männer kommen immer früher.

Im Unterricht ruft der Lehrer einen Schüler auf: »Bist du nicht der Krakawatzki?«

Schüler: »Nein! Mein Name ist Meier.«

Lehrer: »Ach ja, das ist aber auch zum Verwechseln ähnlich.«

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: »Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.«

Der Herr Pastor auf Amrum hat es schön. Er weiß immer, wo es was Gutes zu essen gibt. Und nun sitzt er wieder einmal bei Frau Paulsen vor einer guten Tasse Kaffee und feinem Apfelkuchen. Der Pastor lobt den frommen Eifer der Bäuerin:

»Ja, Frau Paulsen, Ihnen wird gewiss einst ein schöner Lohn gegeben werden für Ihren unerschütterlichen und tiefen Glauben.«

Frau Paulsen nickt zustimmend: »Ja, Herr Pastor,’n starken Glauben, den hab ich. Ich glaub alles, ob es wahr is oder nich.«

Peter bestellt sich mal wieder ein Täubchen im Feinschmeckerlokal. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beißt er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, darin befindet sich ein Zettel: »Macht euch bereit, greifen an bei Mondenschein. Napoleon!«

»Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!«

»Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!«

Erna: »Das Auto ist kaputt. Wasser ist im Vergaser.«

Tim: »Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!«

Erna: »Wenn ich’s doch sage, unser Auto hat Wasser im Vergaser!«

Tim: »Du weißt doch gar nicht, was ein Vergaser ist! Ich schau gleich mal. Wo steht das Auto?« Erna: »Im Pool.«

Die politische Schulung der Bevölkerung war in der DDR kostenlos. Sie war aber dafür auch völlig umsonst …

»Weshalb tragen Sie einen Kopfverband?«, fragt der Lehrling den Gärtnermeister.

»Mich hat eine Mücke gestochen.«

»Und deshalb verbinden Sie sich gleich den ganzen Kopf?«

»Meine Frau hat das Insekt mit dem Spaten erschlagen!«

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter lässt einfach das Gehör nach …

Ein Zöllner zum anderen: »Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!«

Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?

Ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: »Jetzt sind Sie schon zu zweit hier und haben dennoch keinen blassen Schimmer…«

Ein ostfriesischer Jumbo beim Anflug auf einen Flughafen.

Tower: »Bitte geben Sie Ihre Position durch.« Pilot: »Na, ganz vorne im Cockpit, wo denn sonst.«

Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hartgekochte Eier. Der andere fragt höflich nach dem Grund für diese Speise. Darauf antwortet der erste: »Also, erstens geht Sie das nichts an, zweitens ess ich die unheimlich gern, und drittens bringt das ganz schön Tinte auf den Füller.« Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hartgekochte Eier. Als der Ober sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: »Warum haben Sie denn das gemacht?« Darauf der andere: »Also, erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier, und drittens, ich arbeite am Computer!«

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: »Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?« Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er ihm die Sache mit den Genen und den Mutationen erklären soll, und dass so etwas in hundert Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde am Rande des Dorfes: »Schau diese Schafe an«, sagt er, »sie sind alle weiß, nur dort hinten läuft ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde.« – »Ja, ja, schon klar«, unterbricht ihn darauf der Eingeborene. »Alles Paletti! Ich verrate dich nicht, dann verrätst du mich auch nicht, gut?!«

Zwei Polizisten halten einen roten Ferrari mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir. Die Polizisten: »Haben Sie getrunken?«

»Nur zwei Radler …«

Simon kommt aus der Schule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: »Gott ist ein Löffel!«

Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Simon besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass Simon den Religionslehrer noch mal fragen solle. Ein paar Tage später, als Simon wieder heimkommt, fragt die Mutter: »Na, wie ist das nun mit dem Löffel?«

Simon: »Ja, ja, du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer – aber ich wusste, dass es irgendwas aus der Küche ist!«

Unterhalten sich zwei Internatslehrer: »Wie haben Sie denn das Problem auf Ihrem Stockwerk gelöst, Herr Kollege?«